我给你自由

我突然觉得自己面目可憎，我变得怎么讨厌，怎么咄咄逼人，我不会再对你提任何要求了，我也觉得没意思，我也很累。

我知道你有一大堆事情要做，我体会不到你那种生存压力，每天只顾儿女情长，不思进取。

爱情像空中楼阁，我不该仰望其中，我应该低头走自己的路，务实得搬开脚下的每一块石头。

我也觉得自己想的有点多，患得患失胡乱揣测，极其没有安全感，我极力求证那些关于你“不爱我”的蛛丝马迹，自动忽略掉你对我的关怀，于是得出结论:你不爱我，你爱一切胜过爱我。

比起你爱我，大脑似乎更愿意相信你不爱我，我把自己放到不被爱的受害者身份上。我没有自信，敏感自卑或许是最好的解释，我该怎么让自己以健康的正确的心态去爱人呢。

在这段关系中，我发现了自己身上如星星般多的缺点，不思进取，自以为是，冷漠自私，敏感自卑，玻璃心，虚荣心等等，我越发觉得自己可憎，那些平常无法暴露的阴暗面，全在这一段关系里冒出来了。阻挠我，驱使我，困扰我，唤醒我……一个完全超脱日常认知的不那么美好的自我，开始崭露头角，人性所有的恶，我都有。我对自己感到失望。

我希望这段关系是轻松的，明朗的，可现实往往事与愿违，我们根本没有办法相互理解彼此的生活环境，也没有办法跨越现实勇敢的相爱，我们只能柏拉图式的精神恋爱，根本无法触摸和拥抱。在我们这儿，相爱是一个难题。

我想打破这个尴尬的局面，你说你身不由己，我明白我能理解。

我光顾着表达自己的想法，却忘了照顾你的感受，你觉得我在逼你，真的没有。我只是想表达我最真实的想法，可以不见，我不想逼你，不想强迫你做自己不喜欢的事情，强扭的瓜不甜。

我也很没有意思，走进一条死胡同，就是走不出来了。我纠结矛盾挣扎，却依然找不到出口。

我真的决定，不再纠结于见不见面，不再纠结于你爱不爱我，也不再纠结于我要不要放弃你，我给你自由。