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我没有想到的是，在他来之前，我就已经不能参加训练了。不是我不想继续在这个项目，在冰面上做点什么，是我做不到了。
陈年累积的旧伤让我的身体不堪重负，尤其是腿和脚，已经无法承担短道速滑训练的强度了。
刚开始我也觉得很委屈，离冬奥会那么近了，多么难得的一次机会，偏偏我就掉了链子。我也不甘心。上次拿过金牌的，可我还是想要拿更多块。
以前得不到的时候，就觉得得到一块都满足。现在又总想有更多，恨不能要参加十届八届冬奥会才好。
可我已经没有机会了。
我和媒体声称，我把每一场比赛都当成最后一场。这是真话，我怕我哪天会后悔。
可是当我真的没有机会的时候，我却还是在后悔。
好像不论我什么时候退役，也都会后悔。这真是无解的难题。
然而我失去参加冬奥会机会的时间点，偏偏是在我将要亲眼见到他，听他说话，听他讲述他怎么成为一个传奇的时候。
本来希望离得那样近，却忽然一下子都从我身边被剥夺了。
最低沉的时候，我觉得我执着的一切都没有意义。我执着的短道速滑让我后半生都将与伤病共同度日，而我执着的人，总是遥不可及。是他来见我，走了一百步，我还要往后退一步。
西西弗斯是有意义还是无意义，是无休止的苦难，还是这本身就是人存在的意义？
好像人生就只剩下了时间和痛苦，用完美的回忆来衬托出来的痛苦。
以前受伤的时候，我总是想，要像神学习啊，你看他多么坚强。跌倒了，就爬起来。不管摔得多痛，他就是要爬起来。
我爬起来，我也爬起来很多次了。
可是这次，我好像真的爬不起来了。
接到我受伤不能继续训练的消息的时候，父亲说母亲听着电话就哭了，说给那边通知的小姑娘下了一跳。
当天晚上我就接到了母亲的电话。我躺在床上，翘着脚，她的声音哽咽着从电话那头传来。
问了我好久，问东问西，问到我的耳朵都潮湿了。
她断断续续地哭，反反复复地问我疼不疼，肿不肿，具体是伤成什么样子，对以后有什么影响。
我当然跟她说，对以后都没有多大影响，都能治好的。
她当然不信。
我们拉拉扯扯，说了半天，谁都没有办法说服对方。
我已经想要挂断电话的时候，她忽然问我：“大靖，你还练吗？”
我不回答。
我连不练都说不出口，尽管我知道我已经没有希望了。
“咱就非得练这个吗？”
她问我。
她把我的沉默误解为对这个项目的一种坚持。
我不想解释，也无从解释。
这次我真的挂了电话。
手机里得日历忠实地显示着距离他的到来还有多少天，屈指可数了。
第一次，他距离我这么这么近，是可以交流的了，是为了赛场上同一个目标了。又那么那么远，因为我已经不属于赛场了。
我跟他，在两个世界里了。
我没有他坚强，我挺不过去了。我认输了。
也可能，是时候放弃他了。
以前的我希冀着去追逐神，走他走过的路。现在却连追随都做不到了。
想想吧，以后老了，写个回忆录自传什么的，就在里面写，我在同一天，放弃了我的事业和我的此生挚爱。
悲剧结尾，多好的悲剧结尾。
我躺在床上翻个身，疼痛又加重了一些了。
夜晚是如此漫长，白天也是如此漫长。白天和黑夜都混合在一起，让我数不清楚，也根本乏力去数。
所幸还有早就设定好的手机提醒。最后三天了。我本来，还有三天就可以见到他了。
队友们都要见到他了，可我呢？我爱他，不必他们中的任何一个少吧，可是为什么，不让我见见他呢？
那天韩天宇还给我带来过一回他妻子做的爱心便当，里面装了满满当当的肉菜，鸡鸭鱼肉，全都可怜巴巴地挤成沙丁鱼罐头。又有好多好多的米饭。
他说他妻子看我一个人养伤，怕我吃不好。我说伙食特别好，都没问题。
他说，那不行，大劲得有大劲啊，得多吃点。
我说，没有，反正我也不想。
他就那么直直地看着我，我咽了半句话没敢说。
他也没问。
李文龙给我带过一回什么玩偶图案的靠枕，说垫着腰或者腿，挺好的。我试了试，角度还行。我们聊了半天，他问我，哥，你是领队，你可千万得赶快好起来啊。
他的眼睛里有点光在，有点希冀在的，我忍了忍，没敢说。
任子威给我带了点酒。他先把酒放下来，来个隆重介绍，说是什么什么好牌子，高度数。然后又问我，呦，能喝吗？
我呼了他一下。
他又问我，哥，你今年多大了。
我说27了。
他说，哥，你该退了吧，哥。
我跟你说，要不是我腿疼，恐怕第二天他就能躺在我隔壁接受治疗了。
我说：“你看人家都不让我退，你怎么，想当队长啊？你还嫩着呢。”
他说，哥，我想过。实话实说，我想过。可你真的年龄大了，多少伤啊。你拿了金牌了。何苦要这么拼命呢？
他说，哥，我不想有天我比完赛人家跟我说，你的腿出了什么大问题，要被抬下去，以后恐怕走路都难。
他说，哥，你妈给我打电话了，哥。你别挺着了哥。中国短道速滑不差你一个人。
我说，你怎么不帮我说话呢？啊？我告诉你，还就差我一个。
还真就不差我一个。
可我不想跟他说。
当他先说出来要我退役的时候，我天生反骨一样地绝不认输。
也就是当我说出这样的话的时候，我特别想见到他。我发现自己根本无法放下他。
我想去见他。
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