上周四请假两天回家了，本来以为回家看了宝宝之后，情绪会稳定一点，接下来可以好好上班。没想到回到深圳之后，情绪波动更大了。后悔太早断奶，后悔离开孩子，把她们放在老家，后悔自己没有未雨绸缪，做好最好的安排。每天的心情down到谷底。
再加上最近工作不算太忙，有点空余时间就被负面情绪影响。办公室的位置由于考虑到我在哺乳期，选择在一个靠窗的位置，周围就我一个人，形单影只，整天也说不上一句话。好像人越不说话，就越不想说话了。
平时和胡聊天或者见面，也容易被自己的负面情绪影响，总是有点埋怨他没有坚持我的想法，把小孩带深圳来。也总是埋怨他没有自己的主见和魄力，什么都听父母的意见。所以说不上两句话就各自心情不好。
从来深圳开始上班到现在将近一个月，都是这种状态和情绪。并且，我没有办法去找人倾诉，因为我觉得任何人都不喜欢被这种负能量包围。我选择自己给自己倒垃圾，装满了又倒一些。
很多人都鄙视喝鸡汤，但我觉得心情很糟糕的时候，是可以喝点鸡汤补补的。最近这一年也很少看书，整个空闲时间就是在看手机，这一点，也是要鄙视自己一下。
情绪控制能力太差，在工作中也是特别受影响。周一的时候，我们室经理跟我说要不要去蛇口那边的项目组工作，说是压力小一点。可能只是那边真的需要安排个人去替代郭同事，可我却一肚子的内心戏。总觉得是不是我请假请多了，是不是我能力太差了，是不是我们组长想抛弃我了……各种想法都是负面的，没法客观正面的去看待这件事。周二一天也是偶尔就被这件事影响自己的心情。周三，我要答复经理了，我本来想说要去就去吧，留下来不去的话，怕经理不高兴，怕组长也看不顺眼。
但是在答复前，我还是跟我的同事GY说了一下，她感受到我不想去，就说不想去就说不去，直接拒绝，没事的，不要为难自己。瞬间感觉整个世界都变得清爽了，对呀，不想去就表达自己的想法啊，实在没办法就再说呗。之后又和WZ说了一下这个事，他也说比现在上班更远就不要去，直接说，没事的。
听了他们俩的意见之后，我就坚定了自己的想法，不去了，直接拒绝，只是需要去和领导客观的表达自己的想法。我先跟我们组长说了这个事，说我不想去，然后他竟然说还有这个事，他都不知道，如果后面经理提到，会跟他说。哇，我的心小鹿乱撞，原来他是不知道这个事的，都是自己想太多了，他还是很好的。之后我又发消息给经理，说了我的想法，去那上班离住的地方太远，很不方便，不想去。经理离开座位很久都没回复。那时候应该是和我们组长在说话。过了会，组长回来了，经理也回了信息，说好。（我们组长跟我一个办公室，经理在隔壁办公室）
我的心算是放下来了，回顾整个过程，我觉得都是我自己内心戏太多了，客观的去解决问题，发现并没有多么难。
后来我下班的时候去了趟卫生间，要出卫生间门的时候，我就在想，千万别碰到经理啊。没想到出门一抬头就看到，弱弱且假装淡定的叫了句tao哥。转过头之后，我都忍不住想出声。尴尬癌都犯了。
赶紧洗手，溜了。虽然说我这次坚定表达了我的想法，之后还是有点怕经理不高兴。所以还是绕着点走。
今天就这样，写完睡觉。原本是想着重写写我的同事GY的，没想到写偏了。下次有想法再写吧！
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