“选择？什么时候选择？我选择过了吗？”
我也想问自己。
自己做过选择吗？
考大学之前从未有过选择。但是大学填志愿时选择了离家很远的城市，那时候我是知道自己可以选择离家近的省会城市或者上海，但是不行，我必须离开家，离开我妈，我很清楚这一点，我没有选择。那是一种强烈的欲望。这是心理上的生存，不是选择。
大学之后头一年基础课成绩还不错，在流行第二专业时，我报了名，不是因为我觉得多个专业多条出路，也不是因为喜欢第二专业，只是因为有这么个机会，试试而已。真的只是试试，因为我完全忘记这件事了。这不是选择。申请通过了，收到通知：南开金融专业。天知道我是什么心情，学费当然是个问题，但那是可以解决的问题，更大的问题是：我根本不会正经学习。本专业的专业课开始了，听不懂，能不上课就不上课。第二专业再来，恐怕就是更大的灾难了。煞有介事去听了一节金融方面的课，就两个字：天书。到底是听不懂还是不想听，我不知道。我鸵鸟地放弃了。失去这次机会，我有点瞧不上自己。但那时候我不清楚，确实有点身不由己。内心一个声音拒绝为自己谋算。那时候只能他说了算。这不是选择。
大学谈了一场恋爱，我高三时他高四，完全不熟，没说上话的同学。由网络恋爱开始，见光死也适合我，见了面之后，不合我意，心里又有一个声音说：分了吧！鸵鸟的自我不好意思拒绝，没说。就谈吧！谈了一场和想象相关的距离恋爱。这是选择吗？毕业前就分手了，却因为毕业后无路可去，我去投靠他了。没多久就分手了，这次很坚决，有了最合适的理由做了第一次见面时就该做的选择。这个选择晚了四年。
该找工作了。我知道那个时间分叉，但却没能做什么，被学长推着去面试，什么准备也没有，惨遭拒绝和奚落。最后是分手后走投无路，求助上海的同学，就来了，工作。这不是选择，这也是生存。
三年后，工作的条框以及无数次的自我限制，我已僵住，生存的心里空间也很小。不得不辞职，这算选择吗？依然不是。08年心里有个强烈的声音告诉我：眼前这个人该是我的结婚对象。这声音是谁的？是我的吗？不像。
………形势有点惨烈，得停下回忆。我不知道凯特在问自己这个问题时以及就这个问题进行回忆时，她的心情如何，但此刻，我真的不愉快。
这么些年，有一个很弱很弱的目光关注着我，在偶然的时候会很强势地告诉我我该怎么做。ta是否真的存在我不知道，只是有时候觉得有那样一个存在。那是谁？我也不知道。我确定那不是我。那什么才是我呢？此刻努力回忆和梳理的是我吗？对那些事产生很多心情的是我吗？
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