10月18日 凌晨两点 因为明天休假 所以才敢熬这么晚 趁着深夜的情绪 我着手写下了这篇文章 是为你 吕瑞 好像只有在不为人知的场面才敢这么肆无忌惮的叫你 我突然开始害怕别人知道我对你的喜欢 也怕我突然的提及 别人说 嗯？我好像认识 那一刻我会觉得很慌 不知道为何 朋友都说 前任你提及的次数都少得可怜 可是暗恋的对象你时不时就碎碎念 她们都问 我到底喜欢你什么 说实话 我也不知道 可能就是那个时候你给了我别人给不了的感觉 我甚至觉得有些迷茫 我不知道 为什么那个时候 为了你掉眼泪 就因为你没给我发消息 我记得 那个时候是我出发去榆林的路上 我一遍遍的翻着我们的聊天记录 眼泪就那样哗哗哗的流 直到晚上 心情稍微平复 我当时正在泡脚 你的一句 怎么样 我又绷不住了 我突然觉得这个消息来之不易 是委屈 是难过 也是爱而不得 你对我的喜欢 没给出任何的回应 可你也没有拒绝我 你说你其实也是喜欢我的 我不知道这句话里 认真的成份有多少 但我依然觉得欣喜若狂 至少你对我是有感觉的 我就觉得值得 我开始变得小心翼翼 开始变得有些粘人 那几天 我觉得我们就是情侣 因为 你还说什么 你可以过来看我之类的话 可是后来的转变让我觉得无厘头 突然就不联系了 你就开始躲着我了 等了一整天 就等来了三个字 对不起 我问你为什么躲着我 你给出的理由是 放不下前女友 我当时就炸了 放不下你给我那么多错觉是干什么？我的喜欢就这么不值得被尊重吗 我删掉了你 可我还是会去翻你微博 揣测你每条微博的意思 是否会有关于我的信息 屈指可数 几乎毫无 我有好多微博都是写给你的 我的难过 我的情绪波动 都是因为你 可当我看到 你给其他女生的评论 我就开始难过 开始不爽 开始觉得人间不值得 我有一种他们都比我重要的感觉 当然 我跟你之间 本就不存在这些 可我还是吃了这些醋 我甚至开始觉得 我该吃这个醋 后来你也有评论我的微博 可你太高冷了 我的私信 你有时候都懒得回 我为了等你的消息 一天刷八百遍微博 睁眼的第一件事就是看微博有没有你的消息 我讨厌自己这样过分的在意你 我变得不像自己 你说不喜欢我的这个样子 喜欢之前有个性的我 如果我还是那样 那我拿什么体现出喜欢上你的与众不同 你不会懂我的这份情愫 既然当时你没有接受我的表白 后来还是一样没有回应 那我就不等了 我虽然有很多次想去找你 可都忍住了 我觉得我不能 因为你不会跟我在一起 所以我不想徒劳无功 你说给你时间去认定我的喜欢然后再来坚定的喜欢我 我才刚开始等 你就把我淘汰掉了 也罢 你可能也有自己的理由吧 我选择尊重 就像你说的 感谢相遇 前程似锦♥️
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