这么多年，一个人形单影只，孑然一身的行走在世间！不是我不感到累，我不是铁打的，不是我不想步入婚姻的殿堂，我是女人，我也需要爱情！只是，很多很多年前的糟糕的情感体验，让我对男人的要求很高很高！
回想小时候的生活，住着泥土坯的破房子里，和一个坐了20年牢狱出来的犯人，以及一个白发苍苍、棺材瓤瓤子的老女人紧密生活在同一屋檐下！我的当时的糟糕的情感体验，真是不言而喻！有什么办法呢？我那么小，又心智不成熟，又不能独立出来生活，又没处可去……既要被他们狂热的疯子般养育，又要身体和精神被他们狠狠地虐待！等于既要受他们娘俩的狠命残忍的欺负，又要基于他们才能慢慢长大！带着血的成长过程，让我内心千疮百孔！
那个白发老太活着时，我还很小很小！都没有什么记忆。只是零星记得，她动不动拐杖甩过来当场给我一顿！还有那老树皮似的洼洼眼，以及给她接屎把尿的那恶心的屎盆子，总是放在她睡觉的炕沿旁，由一个一米来高的木头凳子支起来。有一回，她放命，我倒是记得清楚。全身上下穿的新新的，穿的什么颜色的，我忘了。总之，依稀记得，她身上，里三层，外三层的穿的挺多的！睡在炕上，见天儿的放命，半把个月之多！后来，又慢慢的爬起来了！死人又活了！就这么点印象！再后来，不知过了多久，请了画棺材的画匠，给她特意打造了800来块钱的棺材！算是她儿子给她送终的礼物！她死的时候，是晚上，吊着半拉子气，那个晚上，屋里帮忙的人都是男人们。当时，他儿子跟我说，奶奶过世了。我傻傻的，不懂什么叫过世！依旧睡我的觉！第二天，住的院子里，猛然间插了很多吊丧的男人们，一口很红很花的棺材映入眼帘，郝然在目。养父骂着要我哭丧，我不懂为什么要哭？哭的意义是什么？因为太小，不懂死的含义！结果，被他狠命踢了两脚。结果我被踢疼了，当然就哭了。那天下午，院子里没人时，我望着屋子里正中央挂着的床单出神……想象着床单后面的死了的人是什么模样……于是我趁机赶紧爬上炕，坐在死人的头前面，仔细的端详着老太婆苍白的面容。这样近距离的端详，还不够满足我内心对死亡的明确定义……于是乎，我往前挪了挪幼小的身子，趴在老太婆的头前，用一只手把她的僵硬的眼睛往开里掰了掰……左右眼，各掰了几次，都是死皮似的，刚掰开，它，就自然的合上了……我气馁了，失望了，就不再掰了……多年以后，每每想起别人说的：瞻仰死人的遗容！我就会情不自禁的想起：当年的我，那么幼小的我，傻傻的，趴在死人面前，那么仔细，那么小心翼翼的，掰死人的眼睛……那个过程，也许，是我这辈子最最深刻、最最亲历、最最近距离接触的，瞻仰死人遗容的表达！
老太婆死后，我的日子明显的更加不好过了，养父开始对我三天两头的指责和谩骂！甚至侮辱和诋毁！他做的白面馒头，他心里有数的。每天早上只让我吃一个！从来不让我多吃一个！我饿时，开始想尽一切办法偷吃……他只要不在家，我会翻箱倒柜的找吃的，包括搬坏他的面柜子！因为偷馒头这个事情，每次只要被他逮住，我就是被一顿狠打！有一次，他竟然把我抓住后，用绳子把我双手捆起来，押到邻居家去展示我！当着那么多不怀好意的邻居的面，骂我是畜牲等等的！还有一回，我被他逮住后，我直接装死！他叫我名字……我咬紧牙关，一声不吭！死命抗争！（他眼睛不好）最后他以为我快死了，算是放了我一码……
那时候，我放学后进屋写作业，他就开始了没完没了的数落我：嫌我这，嫌我那……噪音一轮高过一轮的烦我！那时候，每天只要他在屋，我就躲不过的高分贝的噪音干扰！
再后来，他快死的那一年，也算是他更年期的症状吧，我被疯狂的谩骂和殴打……无论是白天还是夜晚，只要被他逮住！后来，我实在没办法，开始想尽一切办法离开他！要么，我晚上偷偷地把我的被子拿出来去老房子睡！（也是我家很老很烂的一间破屋！），要么，在院子的某个犄角旮旯里铺个破席子、上面铺些麦草、再放个破塑料，盖上被子睡觉……现在想来：那些年，简直是和疯子在一起生活！不仅仅随时要躲避身体的殴打，还要忍受长期的精神上的虐待和高分贝的噪音干扰！以及人格侮辱！整天就像在精神病院里，提心吊胆的！因为和一个神经病疯子在一起！整夜睡不好觉，整天精神高度紧张……生怕有什么闪失，小命就会被疯子乱棒打死！
说实话，十多年前，他放命的那一个月里，我内心其实是冷漠的……并不是因为他快过世了，我感到悲伤！每天望着他越来越弱的气息，我内心反而是越来越平静了：终于长长的有机会舒气了！内心深处，好像有一种声音，不断地告诉自己：以后再也不会经历那些噩梦般的岁月了！再也不会了！再也不会担心：深更半夜的，睡得迷迷糊糊的，被他想起一出是一出的，开始拿起大棍，揪着我的头发或者骑在我身上狠命地揍我！再也不会担心：因为偷吃了他的几个饼或者馒头之类的，抓住我，把我往坏里的毒打！再也不会担心：因为偷吃了他的什么东西，晚上屋里不敢睡，睡在院子的犄角旮旯里，忍饥挨冻到天亮……再也不会看某人的眼色！再也不会整天心惊胆战的精神高度紧张的和某个疯子在一起周旋！…………好累！好累！噩梦连连的岁月，终于落下帷幕了！仿佛自己在地狱里和走火入魔的疯子在一起战斗！我的精神和心力倍受煎熬！漫长的黑暗岁月，终于见天光了……算是熬到头了！
多年以后，在睡梦中，我都会梦见他气势汹汹的追我，打我的情景！他去世后，屋子里终于安静了好多，好多……再也没有我小时候，他们娘俩为了某件小事，争得气势汹汹的情景；再也没有他们娘俩，打的你死我活的活生生的场面；再也没有，他老娘过世后，他对我随打即骂的骇人场面；再也没有，他半夜三更起来殴打我的事情了……他就像疯子，彻头彻尾的疯子！前一分钟，还正常；后一分钟就开始张牙武爪的血口喷人！恶胆相向之……整天整夜的和他不断地斡旋，我真的是身体疲惫不堪！心身好憔悴的厉害！他死了后，我才算开始了睡安稳觉！但是，很多个梦里，都梦见他追我、打我的场景……每次被噩梦吓醒，惊的睡不成觉！
多年以后，童年和少年的恶性情感体验，我曾一度悲伤难过，一度潸然泪下！我总是带着淡淡的心伤，舔舐恶人留给我的惨痛的记忆，踽踽独行！没人告诉我该怎么做，那是历史的遗留症！只是时间，把我不断地推向今天和明天……让我顺其自然的遗忘曾经的某些人和事！那老屋，那破房，那破房里的恩恩怨怨……家家有本难念的经，只是，那经书里的经文，我不曾认识，不曾熟悉……
愿曾经的心伤，变成展翅的梦蝶，翱翔于蓝天；愿悲愤的泪水，变成时尚的甘泉，挥洒于绿野；愿今天的过往，变成绿野仙踪，带去我放飞的梦想！
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