一天

只有我一个人在家的一天，到点醒来想再多睡会（弥补平时睡不好），到窗外嘈杂睡不着还是起床，问了身体想吃什么，都不想，昨晚吃撑肠胃不舒服，出于惯性还是选择打豆浆做饼吃，满足的黑豆浆，略后悔多吃了几块的饼（又过饱了），慢悠悠的洗衣打扫收拾晾晒一条龙，还是想做点什么，垫背夏被该拿出来晒该收起来一一搞定，橱柜打开透气，洗拖把，收拾孩子满处的大小玩意，终于，做完，已经两点多了，有点累，开始心安理得葛优瘫，听书，刷剧，缝补破损的挡车披风，召边孩子长的裤子，想好好拥有独处的一天，随心里尽量安排好一切。

是的，想安排，想努力好好过，而内心酸软无力，痛到不想面对，不想受外界影响，带着痛也要前行，看完三国各路英雄一生，却看不透人生七情六欲，越来越接受人生苦短人皆苦中作乐，愈接近预料的结果愈颤抖，而悲伤只是偷偷躲起来不曾减少，在收到某人求而不得的怨恨绝望连串打击信息后，连听完的勇气也没有了，知道是什么内容知道除了委屈无力还会介意心痛。

委屈，委屈，孩子般的委屈喷涌，无奈，无力，无法不被冤枉不受影响的无力心碎，这十余年啊，是怎样的岁月，怎样失败的婚姻，怎样反复受害入坑出不去怎样互相指责怨怼两败俱伤，陆续看清大半，解开二三分，仍有太多纠缠，绝望里会觉得可能没希望解开了，自始至终执着于解开纠缠，到后来执着于修复到没怨恨没纠缠，能重修于好或好聚好散

直到某日，发现已经进入了执着，这么多年纠缠哪那么容易一身轻，哪能为了没纠缠没痛继续隐忍佯装，那些伤痕留在了身体上，无法假装看不到，无法继续无视身体，于是进入到了一个不短的疗愈期，开始愿意看到那些伤痛，开始愿意关注自己身体开始尝试对自己好点，开始去看那些伤痛的起源、如何止血上药给它们时间等待结痂，开始接受逃避失败没价值的我，开始接受时而前更多瘫逃回来的我，开始接受对方对我的指责对我的怨怼，开始接受陌生接受变更接受那些恐惧的我，还是瑟瑟发抖般的恐惧着

是啊，我还是瑟瑟发抖，甚至更加颤抖，即使这样，还是想对自己说一句，最糟糕的时候都一个人过来了，颤抖的不过是脱离事实的恐惧能量，哪有什么来不及，哪有什么必须怎样，我愿邀请所有高灵所有助力陪伴我走过这一段黎明前的黑暗