当别人对我示好的时候，我大部分的情况下都是拒绝接受的！上周，我们行要去参加市分行举办的运动会，我不是运动员，我只是负责组织他们练习，并给他们购买运动服等后勤工作，行长说，购买的所有东西也算我一套，我当时第一反应是拒绝，而且还接连着拒绝了其他两位行长。我当时的想法就是，我又不是运动员，给我买衣服，别人会说闲话的！（却根本没有想到自己在这个过程当中也付出了很多的辛苦），我当时还觉得自己这样是很懂事，不是别人给你东西你就要（这时我却没有考虑内心的想法是什么，也没有想到给你东西的那个人的感受会怎样），可事后我很懊恼，也很自责，（我内心其实也很渴望得到一份），那种自我攻击就开始了！
还好，我现在不再是原来那个我了，我不再任由那个自我攻击肆意妄为！
我于是思考，我拒绝别人给我东西的背后是什么？是我不敢接受，觉得自己承受不了呢？还是觉得自己没有那么好，不值得？我又联想到以往类似的经历，上中学时，我有一个好朋友，我们俩很好，她身体弱一些，我对她很照顾，她有一次也许是想表达对我的谢意吧，送给我一个书包，我说什么也没有收，她有些不高兴，就把书包送给了另外一个我们关系也比较好的同学，那个同学很痛快的就收下了，我心里还挺不好受的，（我现在想，我那时的内心应该不是不想要，而是觉得不应该要，别的同学也不应该要，这样我就不会有冲突了，可别的同学很痛快的就收下了，和我的价值观不一致，所以我心里感到别扭）。还有二件事，第一件事情是刚参加工作不久，单位领导来找我，让我当团委书记，我给拒绝了！第二件事情是我刚来北京时，有个保监会的同学，让我到新成立的一个保险公司总部去工作，指标都替我申请下来了，可我最后还是婉言拒绝了。第一件事情在我的记忆里一直都是那么的清晰，每次想起来都是难过，而后二件事情对我来说却是沉重的打击，后二件事情其实都是我内心渴望的事情，可事情落到头上的时候，自己却清清楚楚的给拒绝了。之后很长一段时间，我都在深深的自责和悔恨当中。
现在我知道了，我是不敢要，这背后完全是我对自己的不信任！我要是接受了和别人一样的运动装备，别人就会说闲话，内心还是觉得自己不配得！我又觉得这里面还有那么一丝不屑于（我辩识了一下，这个是表像，是借口，还是内心的不自信带来的），如果我接受了团委书记这个职位，我觉得我没有能力胜任这个职位（那时我刚生完小孩，我以自己忙为借口推辞的，但我现在知道了，这还是我内心的不自信带来的），如果我接受了保险公司总部的工作，我就要辞掉银行的工作，如果保险公司的工作我做不好，那我以后的生活该怎么办？（我觉得自己没有什么能力去应对没有保障的生活）。
而我在做这些回应的时候，满脑子里的想法都是所谓的“应该”和“不应该”，我自己内心的真正愿望是什么呢？我好像从没有认真的问过自己，即使问过自己，可又怕自己不能够胜任而依然选择回避！这就是我这么多年来的一个循环模式：渴望--来临--逃避，渴望--来临--逃避。这一次又是如此。
现在，我不再选择责怪自己（写这句话的时候，眼睛湿润了），这一切不是我的错，这一切都是我自打来到这个世界上接受的信息对我的误导，这个信息是：你不是一个受欢迎的人，你很笨，没有人喜欢你，你没有选择的能力，你不会说话，要尽量保持沉默！这个信息，来自我的妈妈！
因为这个信息，我努力去付出(好像付出才是我的本色，我不需要得到回报），我努力把事情做到完美，只想得到他人的认可，来证明自己的存在价值。
这次，我虽然又重复了以往的模式，可我只想对自己说：没关系！你不是你的错！（眼睛又湿润了）现在你只是自己内心的力量还不够强大，你还不敢表达你自己内心真正的愿望，你还有讨好的模式在。你和自己的内心还没有完全在一起，之间的隔阂也正是现在面临的功课。
我只想告诉自己，不管你现在做了什么，我都不会责怪你，我都会依然爱你，我现在只想拥抱你，因为我知道你一路走来的不容易，你虽然走的辛苦，但却从来没有放弃自己！我相信你，我会永远陪伴你！
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