昨晚本想早点睡，结果睡前接了个电话，生了一肚子气。。。我不需要别人的指手画脚，也没有太多时间可以浪费，只想做点自己真正感兴趣的研究，哪怕再小，也一点一点的积累。好在听完让人心情极度不爽的逼逼叨之后，又打了个电话找了个出口发泄了一通。听到YL说，“师姐，你不记得去年这个时候的我了吗，感觉深陷泥潭，无路可走，非常感谢当时你们的支持与鼓励。都会过去的，现在不也都好起来了嘛。可能你需要再痛一点，才能下定决心”。经历了这么多，现在的我很清醒的知道自己要什么。这一次一定要动起来了，下一周就要把简历更新一下准备好，然后开始联系，每周至少联系两个人，这是人生的大事，可不能再拖拖拉拉的了。自己的命始终要靠自己去创造。正如《一句顶一万句》里反复说的：“遇到小事，可以指望别人；遇到大事，千万不能把自个儿的命运，栓到别人身上。”
今天是完全没有某人信息的第二天，虽然有点不习惯，但很清静，我觉得是件好事。如果只是被当做对方的情绪价值提供器，我真的有些累了。一开始，会因为被需要而收获满足，也心甘情愿的付出，虽然有时他确实让人讨厌，但总还是念着他的好，觉得是个小弟弟，讨厌的也有点可爱。自从上次一起共事过一次之后，突然发现根本不是一路人。我发火之后还会向他道歉，但是他却从来没有表达过一丝丝的歉意，因为他压根没觉得自己错了。我可以忍受对方自私、自以为是，但不能接受对我能力的轻视和不尊重，甚至在背后可能和我讨厌的人一起对我的吐槽（虽然这部分是自己臆想的）。认清之后，每天的废话就变得毫无意义了起来，所有的废话都是围绕着他，那我的感受呢？所以一直以来我在被不停的消耗，消耗，消耗。谁不希望自己的情绪被听到、被回应呢？我需要有来有往流动的关系，把时间留给真正值得的人。总的来说，我用真诚与真心待人，真心给的时候毫无保留，但也随时可以收回。早跟你说了，别圣母，有些人本性难移，你有多大能力能妄想影响别人、改变别人呢？到头来，人家可能还在背后笑你傻呢，多想想自己吧。
楼下汽车上的笑脸
傍晚看了个电影《美丽人生》，前半段有多浪漫，后半段就有多扎心。在那样的历史大环境下，还能为孩子编造一个美丽的世界，在集中营的广播站用话筒大喊My princess，将留声机冲向窗外为妻子放那首定情曲，在赴死的路上冲着孩子藏匿的铁皮箱子做着鬼脸。利落冰冷的突突突枪响后，我多希望他能怪模怪样的笑着跑出来，戏谑地说：看，我死不了。。然而，并没有。生活不是童话。好在孩子在最后真的获得了他谎言中第一名的奖品——坦克，并且跟妈妈团聚。仅以影片开头吟诵的那首诗作为结尾。（P.s. 泰戈尔《飞鸟集》里著名的一句：世界以痛吻我，我却报之以歌。The world has kissed my soul with its pain, asking for its return in songs.）
我歌颂己之所见 万物都是那么美好
“我来了” 我对混沌说
“我是你的奴隶” 混沌回答“好”
“好什么” 我说
我终于自由了，当幸福来临时
爱抚又算得上什么
我来了
像飞驰的火车 刹车却不起作用
我再也无法抗拒
来吧 亲爱的酒神 带我走
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