帮助孩子面对他们的感受
当孩子的感受被不断否定，他会感到困惑和愤怒。站在孩子的立场，去理解他们。
四条建议：
1.全神贯注地倾听代替心不在焉。
2.用“嗯”“哦”“是这样啊”来回应他们的感受代替提问和建议。
3.说出孩子的感受代替否定感受。
4.用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释。这一条是不是感觉和哄女友的状态相似？她们要什么也许并不是真正要那个东西，只要你愿意有那样的态度和她一起天马行空就好。
同时要记住，孩子所有的感受都是可以被接纳的，但是某些行为则必须受到限制。比如，动手打人。
孩子处于极度难过的时候，身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦，比如，大声吼叫，撕纸，扔枕头，最和蔼有效的方式莫过于，给他纸笔让他把愤怒画下来，乱写乱画都可以。
鼓励孩子与我们合作
家长常用的措施不外乎这些：责备和问罪，谩骂，威胁，命令，说教，警告，控诉，比较，讽刺和挖苦，预言。这些方法既失控又效果甚微。
五个技巧：
1.描述：描述你所看到的，或者描述问题。比如，孩子忘记关水龙头，你只需要描述这一句“宝宝，我看见水要漫出来喽”
2.明示正确行为的提示。比如，果皮放在桌上，你可以说“宝宝，垃圾应该丢到垃圾桶”。
3.用简单的词语表达。孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。
4.说出你的感受。不要评价孩子的个性和人品。
5.写便条。有时候文字比口头表达更有效。即使是不认得字的孩子对书面的表达也会有特别的反应。
切记：真实的情感表达很重要。如果孩子的行为所致的后果很糟糕，需要严厉的表达时就不能隐藏自己的气愤假装没事。因为虚假的情感孩子是可以感受到的。
选择代替惩罚的方法
在与孩子的沟通实践中，也许我们总是会不自觉的回归原先的教育方式，这需要不断的控制自己，形成惯性。
对于孩子的某些行为而言，惩罚不能解决问题，反而会影响了孩子对自己的反思。所以，要尽可能的找到代替惩罚的七个技巧。
七个技巧：
1. 请孩子帮忙。与其让他扰乱你做事的节奏，不如邀请他帮你一起做。
2. 明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）
3. 表明你的期望
4. 提供选择
5. 告诉孩子怎样弥补自己的失误
6. 采取行动（把不允许他碰的东西拿走或者制止他的行为）
7. 让孩子体验错误行为的自然后果
不再用简单粗暴的惩罚方式还不够，还要能够正视问题并且解决问题。
解决问题的五个步骤：
第一步，讨论孩子的感受和需求；
第二步，说出你的感受和需求；
第三部，一起讨论，找到大家都同意的解决方法；
第四步，把所有的想法都写下来（不带任何评论）
第五步，挑出哪些建议我们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。
家长要分清惩罚和承受行为结果的区别。惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。
当一个不会说话的小孩子去摸一个不该摸的东西时，可以选择重复提示，因为孩子不会说话不意味着他不会听或者不理解。
当孩子做了不对的事情，不用指责和惩罚，我们让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。即，“我对谁干的不感兴趣。也不想指责已经发生的事情。我只想知道现在怎么补救！”
在解决问题前，我们还应该做一些心理暗示：
“我要尽可能的接纳和倾听孩子。我会尽可能的得到一些以前忽略的信息和感受。”
“我会考虑武断、评价、说教。我不去试图劝说。”
“我不去担心是否立刻见效。如果我们没能找到行之有效的办法，说明还需要认真思考、仔细调查以及更多地讨论。”
重点在于“尊重”，尊重孩子，尊重我们自己，尊重我们之间的各种奇思妙想。
鼓励孩子自立
我们作为家长，培养孩子的一个最重要的目标，就是让孩子与我们保持独立，成为一个独立的个体。离开我们他们也可以足以应对生活中的一切状况。
六个鼓励孩子自立的技巧：
1. 让孩子自己做选择。这些选择给了孩子足够的练习技巧，对孩子成人之后进行工作、伴侣等方面的选择具有莫大的帮助。
2. 尊重孩子的努力。当孩子的努力得到尊重，他就会集中精力去自己解决问题。
3. 不要问太多问题。问太多问题会让人感觉私人生活被侵犯，遭人反感。孩子想说的时候自然会跟你说，你只需要等待倾听就好。
4. 别急着告诉答案。当孩子提出问题时，首先应该尝试让他们自己去寻找答案。这一点我就忽视了，总是试图用儿童的角度给她解释。
5. 鼓励孩子善用外部资源。我们要让孩子知道不能凡是都完全依赖我们。想知道花朵的问题就去问问花店老板，想知道牙齿的问题就去问问医生，专业的事情向专业的人士寻求帮助，同时也要鼓励他们自己去思考。
6. 不要毁掉孩子的希望。多让他们去尝试和体验。不让他们失望，就是在保护他们的希望、梦想和实现梦想所付出的努力。
日常生活中可以鼓励孩子自立的方法：
1. 让孩子拥有自己的身体。这一点应该适合思想稍成熟的孩子。避免经常帮孩子理衣领、卷裙边、扳直肩膀、捋头发等动作，孩子有时会觉得这些动作是对他们身体的侵犯。
2. 不要在细节上过多干涉孩子的生活。这一点对中国家长而言，真的需要多多注意。比如，孩子写作业就总在一遍遍纠正，不要离本子太近，拿笔的姿势不好。要么就是今天穿这件衣服，那件不好看等等数不胜数。让孩子自己掌控自己的生活，专注自己的事情。
3. 不管孩子多小，不要当着孩子的面议论他们。这一点我深有体会，有时候跟家人转述孩子的一些行为，她就会表现的很愤怒。
4. 让别人去问孩子问题。人们经常会当着孩子的面问父母，你家宝宝....吗？这个时候你可以跟他们说，“那你要问问她啦，只有她自己才知道哦！”
5. 尊重孩子偶尔出现的“没准备好”。不用强迫和催促孩子，我们相信他们最终会准备好的。
6. 谨防说太多的“不”。总是强硬的对孩子说“不行..”“不能”“不可以”，孩子会感觉这是对他的攻击，他会尽其所能的反抗。尖叫，发怒，甚至是骂人。“你讨厌！”“我恨你！”这样的话我们应该都不陌生吧？
代替说“不”的方法：
当孩子想做什么，可以试着用提示的方式告诉他待会我们要做什么，他就会明白我们暂时是不能做他想做的这个事情。
学会接纳他此刻的感受。当一个人的感受被接纳后，那么他的抗拒心理会减弱。
有可能的话，用“是”代替“不”。例如，“妈妈，我们能出去玩吗”“当然可以，吃完饭就去。”
仔细思考孩子的请求。“嗯，让我想想”。这句话有两种效果：让孩子的坚持稍稍放缓，至少他知道自己的请求被认真考虑了，同时也给家长留出了思考时间。
学会赞赏孩子
吉诺特博士认为有益的赞赏主要来自两个方面：
1. 成人用赞赏的语气描述他所看到的和他所感受到的。
2. 孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己。
多做描述性赞赏，以描述我们看到的和我们的感受来代替评论。
描述性赞赏还有别的方法，那就是在我们描述之后，用一个词总结他们值得赞赏的行为。
“你这么喜欢吃蛋糕，但是今天只吃了一小块儿，这就叫做有制止力。”
“你说好五点回，现在正好五点，这就叫做守时。”
……
当然，赞赏首先要出自真情实感，虚假的表达只会适得其反。几个值得关注的事项：
1. 确定我们的赞赏适合孩子的年龄和能力。表扬一个三岁的宝宝“看到你自己刷牙我真开心”，他会很开心。但是对十几岁的孩子这么说，就会让他感觉到被羞辱。
2. .避免触及他过去的弱点或失误。要尽可能用一中纯粹赞美的方式，表达在关注孩子时发现的他们的优点。
3. 过度的赞美可能会扰乱孩子自己完成事情的积极性。
4. 当用“描述”表达我们对孩子的赞赏时，孩子可能会重复不停地去做这件事。
赞赏是把双刃剑，要有选择地用。
有时候在最不可能赞赏的时候赞赏孩子，会达到意想不到的效果。比如，当孩子做了错事，不去责骂孩子，而是提醒他们以前值得赞赏的行为。
让孩子从角色中释放自己
我们说不要轻易给别人贴标签，误导客观认识，对孩子也一样适行。轻易的对孩子做出负面评价，不仅影响他们对自己的感受，而且影响到他们的行为。
父母如何看待孩子，不仅影响到孩子如何看待自己，也会影响到他们的行为。
六个技巧，让孩子从特定的角色中释放自己：
1. 寻找机会让孩子看到一个全新的自己。“你从三岁就开始玩这个了，还跟新的一样，保护的真好”
2. 创造机会，让孩子另眼看待自己。“你能帮我把……？”
3. 让孩子无意中听到你对他们的正面评价。“虽然打针很疼，但是他一直举着胳膊”
4. 以身作则。所谓己所不欲勿施于人。“嗯，我输啦，虽然有些沮丧，但还是祝贺你”
5. 记住孩子那些特别的时刻。“我记得你……”
6. 当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感受和期望。“我不喜欢你这样，虽然输了不好受，但我还是希望你大度些”
永远不要低估了我们的一句话对孩子一生的影响。
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