马丁·布伯这样说：不管你的目的与动机何等高尚正确，当你将你的目的与动机强加给别人时，你都是构建了“我与它”的关系。
我总以为自己是无条件的爱孩子，把家里最珍贵的东西都给了孩子。
但是，试着去想一想，如果孩子不能长成我期待的样子，初中就辍学、早恋、不思进取、不就业、安心在家啃老，我还能心平气和的接受吗？绝对不能。
想到这些负面形象心理有些堵的慌，还是希望孩子长成我期待的样子，有一技之长，可以给自己一个体面的生活，不用我惦记着。
马丁·布伯说，不管你是有着什么样的预判和期待——无论是看起来恶劣的目标，还是崇高的目标，甚至是“我爱你”，你构建的都是“我与它”的关系。
最好的关系是，我没有失掉我的主体性，你也没有失掉你的主体性，我们的确不断试着把彼此弄为“它”。但在关系的过程中，我们不断产生“我与你”的瞬间，而最终全然相遇。
我是我，孩子是孩子，他不是我的附属品，养育他是我的责任，也是我的义务。我可以给予他美好的期待，同时我也要全然的接纳他，允许他成为自己。
譬如股神巴菲特，他父亲一再对他说：尊重你的感觉，你的感觉越是别具一格，别人越喜欢对你说三道四，而这时候你就更需要相信自己的感觉。
女儿是那种比较顾及他人感受的孩子，我害怕她不能活出自己，所以经常对女儿说，“尊重你内心的真实感受，只要你觉得对你就去做，不用管别人怎么说。”
当女儿按照自己的计划安排生活，一旦看见她玩手机、追剧、约同学吃饭，总觉得她是在虚度光阴、浪费生命，岂不知这也是生活的一部分。我是真的允许她活出自己吗？还是只允许她活出我想要的样子？
自从在得到学习了《武志红的心理学课——拥有一个你说了算的人生》，我就中了这门课的毒，期待每个人都“拥有一个自己说了算的人生”，更是期待女儿可以活出自己。
说归说，做归做。生活中我做不到不干涉孩子，总是打着爱的名义，给出各种各样的要求。
在家庭生活中，应该以珍惜规则为主，尊重孩子的本真。但是，做为父母，我们更多的使用了权力规则，对孩子的生活中指手画脚，过多的干预孩子的成长。
也许你孩子的内在是一棵苹果树，但你觉得苹果树不好，希望他长成松树的样子，拼命的告诉他“松树的人生是多么的有价值，苹果树有多么的不美好”。他如果真听了你的话，无论多么努力也长不成你期待的样子。
无条件的爱孩子，允许孩子做自己。不仅仅是我们愿不愿意，而是我们有没有能力，允许自己放手，允许孩子犯错误，也允许自己犯错误。养育孩子的过程就是成长自己的过程。
每个孩子都是独一无二的天使。当父母内心强大、富足的时候，就能够放手让孩子按照自己内心的声音去面对生活，孩子想不优秀都不行！
人生而具有自我实现的倾向。——卡伦·霍妮
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