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很多时候，我们都认为自己是接纳孩子的，无条件地爱孩子，但事实真的如此吗？特别当孩子感到害怕、表现的不如我们预期时，我们还是一如既往地接纳他吗？
前几天，有一件事情让我深刻地体会到：很多时候，小细节就可以检验出来自己对孩子的接纳到底有多少？
那天早上，我带着弟弟去送哥哥上学。回来时，弟弟要自己走路，不需要我拉着他。来到家楼下的大门前，他非常淡定自信地向前奔跑，突然像受到惊吓一样退了回来，跑回我的身边。我马上把他抱住，然后在原地停下来。这时，隔壁邻居走了出来，我就清楚了是怎么回事。就对怀里的弟弟说，“哦，原来我们檬檬没有想到阿姨从里面开门出来。吓到了，对吗？”弟弟马上身体放松了，一声不吭地看着邻居阿姨。阿姨也很友善地对弟弟说，“对不起哦，把你吓到了。”弟弟听完之后，就更加放松并且拉着我的手要继续往前走回家，很快就恢复了状态。
这时，我的脑海里，突然想到一点：这是一个小细节，可是却能检验出我对孩子的接纳程度如何？如果，我没有去看见并接纳弟弟当时的害怕，而是很随意地说，“不用怕，是阿姨出来了。”或者“这有什么好怕的？是阿姨出来而已。”又或者“怎么回来了啊？我们一起回去。”……那么，弟弟因为没感受到我的接纳，他当下的状态就不会那么快恢复，也不能很好地去体验害怕的感觉，并且有力量去面对它。
这也让我想起，前几个月，带弟弟去打预防针见到的一幕。那天下午，一位妈妈带着自己的儿子去打预防针。目测孩子已经读大班或者小学一年级的年龄，因为感到害怕而不肯打预防针，一直在反抗，哭着说不要打针。妈妈一边强拉着他（孩子要往外走，妈妈拉着他往里回），一边吼着他，“你不打，今晚就留你在这里。一点都不痛，有什么好哭的？你以前都打啊！”最后，孩子的书包被扯掉了，他也被妈妈强按着去打完了针。但因为害怕打针，也恐惧妈妈留他在那里，孩子打完针看到妈妈头也不回地走了，他赶紧跑上去，书包也没拿。还在后面哭着喊，“妈妈，妈妈……”
终于，追上了妈妈。他哭着对妈妈说，“妈妈，你等等我。”妈妈也十分生气地大声吼他，“等什么等？真丢人，打针都害怕，还一直哭！我特意请假带你来打针，你却一直不合作，你想怎么样？”孩子哭着很委屈地说，“妈妈，我怕痛，打针很痛。”妈妈还是很生气地说，“男子汉这一点点痛就害怕，那还得了？”这时，卫生站保安捡起孩子的书包，问“这是谁掉的书包？”孩子回头看着书包，但都不出声去认领自己的书包。我想，丢了书包对他来说不重要，他更害怕的是没有了妈妈在身边爱他。
后来，保安直接把书包拿到她妈妈面前，问是不是他们掉的书包？妈妈对孩子说，“你的书包不要了吗？”孩子紧紧地抓住妈妈的大腿，不出声。最后，妈妈认领了书包，并且告诉孩子，让他把书包背上，一起回家。孩子才放心地松开了妈妈的大腿，背起书包跟着妈妈回去了。
我当时看着这一幕，内心是很难受的。能理解妈妈的愤怒、着急和不满，也能感受到孩子的害怕、恐惧、不安、委屈和痛苦。这些都是日常的小细节，但却给孩子带来很深刻的人生体验。如果可以改变，真希望这样的“互相伤害”能够减少或消失。
作为父母，能时刻保持“平常心”，接纳孩子的一切情绪和行为。那么，这样的互相伤害就一定可以避免。可是怎样接纳呢？
记住，一切的接纳，源于接纳自己。特别是父母，很容易对孩子产生期望，一遇到孩子的表现不如自己的预期，心中无名的怒火、不满、埋怨就蹭蹭地上升，最后就演变成了，自己是孩子最大的挑剔家。并且天天在挑孩子的刺，生怕他看不到自己做得不好的地方，非得要长篇大论地说出一大推孩子做不好的事情。但，这真的是我们在为孩子好吗？孩子会因为我们天天挑他的刺而感激我们，并且把事情做好吗？
其实，往深层想想：父母对孩子不接纳的地方，通常是对自己不接纳的地方。孩子只是成了一个无辜的挡箭牌，挡住父母不去赤裸裸地评判自己。所以，请父母学会先接纳自己。接纳自己是一个不完美的人，不完美的父母，选择坦然地做真实的父母。这会是很困难的事情，就连《西游记》里面的佛祖都说，“接纳自己，是最难的修行。”但不代表说，这是不可能的事情。需要的是，父母能够把每一次挑战的状态都看作是学习、成长的机会。
另外，凡遇到内心不接纳的事情，请想到这件事情最坏的结果是什么？并且找到面对最坏结果的勇气。那么，自然就能增强接纳当下情况的力量。就如，孩子哭闹着不打预防针，最坏的结果就是这一次打不了针，下次再来。对于孩子来说，最渴望的是，妈妈能够看见和接纳他的害怕，并且陪着他有勇气面对打针的疼痛。那如果，妈妈能放下焦虑，平静地看见他的内心害怕和渴望，那么他是有能力去面对打针的。
最后，分享接纳孩子的一个很好用的表达方式：共情。什么是共情？就是用自己的语言精准地表达对方的情绪。
建议句型：
我看得出来，你现在觉得______（对方的感受），是因为______（有此感受的原因），你希望______（愿望，通常是不可行的愿望）
例如：妈妈看得出来，你现在很害怕，是因为你认为打针很痛，真希望不用来打针。
当父母真的能与孩子共情成功，那么，双方都是幸福的。也能通过与孩子共情，让他学会接纳、包容和与对方链接的表达能力。平时不管是孩子有负面还是正面能量的情绪，都可以通过共情，让孩子感受到爱与安全感。当然，共情的内在态度就是要先接纳对方（孩子），否则共情无效。所以，接纳无处不在。
父母不能在小细节上，暴露自己对孩子，实质上是对自己的不接纳。事实上，小细节更能体会到接纳的重要性，也能检验对自我/孩子的接纳程度是如何？共勉！
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