寫作

      我時常和朋友說起我每天都要看書寫作的事，而我做到堅持沒有呢？沒有！三天打魚兩天曬網。我也不想的，始終控制不了自己，找藉口就厲害。

      呼！时间就这样一天天过去我什么都没坚持，包括写作我都坚持不了了。因为找了许多借口，时间是可以挤出来的。我就是懒，养成了一个懒习惯。开启懒人模式，写着写着我都写不下去了，我能够干什么？我找了了那么久自己，我寻找到自己想要的是什么了吗？答案是没有！我还是这样。

      唉呀！也是自从山东学习回来后，我向我的一个朋友说我会好好努力向我的梦想写作奔去。他就来句，不，你没有梦想。我愕然，我又重新反思我到底想要什么。接下来的日子里我开始对写作慢慢懒了，我现在我甚至不想写下去。因为我不知道我想要的是什么，就现在我每天都是浑浑噩噩的过日子。我该做些什么，这段时间来，电工证又要复审考试，我又想读我想读的书。可是我不知道该怎么选择，自己把自己搞的很乱。乱糟糟的我促使我更加不想写作。

      写作原本我还以为是我的梦想，但是朋友的一句“这不是你的梦想。”把我的迷茫打了出来，当然我并没有怨我的朋友说我没有写作梦想，我确实没有写作的梦。我还在寻找我想要的是什么。我重复舞蹈，我究竟想干什么？我的写作又进入情绪化，进入情绪化不是我愿意的。我不知道自己的人生想要什么，所以写东西才情绪化。

      找着找着，我现在都不知道写点什么。完全陷入一种空想的状态。听着音乐……想着想着我好困，困到我想睡下去。我挣扎着起来了，继续写下去。

      写作已经不是我的梦想了，我又重新回到原本迷茫的的我。我又迷失了自己，我想起我的一个堂哥，以前我跟他说过，我不知道干什么好。哥的回答是，做个优秀的自己。

      小时候上初中时，我还跟我这位堂哥说要写书。我不自信的说自己不知道行不行，我那是怀疑自己。我是想写出那本小说来，但我怀疑自己。上初中的我自创了一部小说，我以自己的生活经历所创立。这部小说写着写着我停下了笔，我没有再继续写下去，到如今我还惦记着这部小说。我不相信自己，我怀疑自己的能力。

      我明明知道自己可以的，但我怕写的不好。我在找借口，什么怕不怕。不想写就不想写，懒就是懒，不用说什么屁话那么多。

      听！音乐《时间都去哪了》。刚刚同事把我叫出去走荡了下。我感觉时间好紧迫，我没有静下心来。我一直跟同事说我没空，我又要准备电工复审考试，又要写东西。我和同事边走边说，你有没感觉时间在消耗，生命在消耗？我们的生命每时每刻都在消耗，从出生都一直在消耗。

      就让伤感的音乐布满我的心房，在拒绝面前我永远都是胆小无能的。我怕别人不开心。我朋友叫我不要讨好别人，他说的对。不敢拒绝就是讨好。

    时间就定格在凌晨，我也没啥好说的。好困……我是个有胆识的人啊！我的胆识哪里去了………

      补写于2020年4月22日