其实我不知道这算不算人生中最艰难的日子，毕竟人生的路还很长。
先说一下我的初中生活，初中的时候，家里条件不好，只能上我们那儿最差的初中，遇到了一个语文老师，长的圆滚滚的，很慈爱的样子，可是行事风格跟慈爱沾不上半点关系，对我们无端打骂是常有之事，最狠的时候拿着五公分粗的棒子一棒子打一排同学，打坏了一个同学的小腿，回答不上问题的时候，极尽讽刺，挖苦，羞辱，我那时候刚到青春期，有点敏感自卑，感觉每天都过的心惊胆战，上课如上刑场，被打了无数次后我落下“舞台恐惧症”，再后来我上了大学，听说他砍死了自己老婆，进了监狱，这就是我初中生活的缩影。
我今年大三，大二后半年谈了个男朋友，我们一见如故，他夸我长的可爱，我以为自己遇到了命中的白马王子，像许多期待恋爱的小姑娘一样，坠入爱河无法自拔，疯狂在各个社交软件撒狗粮、秀恩爱，异地恋也挡不住我们见面的热情，每一次见面都恨不得时时刻刻黏在一起。好景不长，乐极自然生悲，这学期开始他突然跟变了个人似的，他开始不接电话，不发消息，各种冷暴力，我曾一度怀疑我喜欢的人是个渣男，可事实证明就是如此，我想对了，但我就是不相信，像许多人认为也许他们只是暂时的情绪而已，我也如此想，或许我是不一样的一个呢，或许我对他的意义足以让他幡然醒悟呢，但他还是不接电话，不发消息，依旧如此，终于在国庆后他提出分手，听到这句话我感觉整个人像被雷击一样，我答应了他，我甚至记不得自己说了什么，事后回想，那段记忆也是十分模糊，可能就如心理学家所言，人都会规避让自己极度痛苦的记忆，第二天早上醒来就变成了“鬼剃头”，一夜之间头顶的头发缺了一块，那几天过的浑浑噩噩，整夜整夜的睡不着，早上醒来回忆铺天盖地汹涌而来，压的我喘不过气，两周，我瘦了十五斤，想过自杀，我知道我肯定得抑郁症了，只是没那个勇气去结束生命，毕竟我还有父母与亲人。
最艰难的日子
你以为事情就这样完了吗？这还只是个开始，后来第二周的时候我觉得我没有他活不下去，我放下所有的尊严与脸面，打着电话苦苦的哀求他回来，天知道我当时有多卑微，我感觉我说光了我这辈子所有该说的对不起以及流完了这辈子所有要流的泪，这与我从小到大怯懦的性格有着莫大的关系。他最后勉为其难的答应我继续，我承认，这是我前半生做过最蠢的事情，没有之一，当初报错志愿我都没感觉自己这么蠢，后来的事情可想而知，他更加肆无忌惮的对我冷淡，最严重的时候我们两周说四五句话，而且每次都是我主动，我就这样不咸不淡持续着我的荒唐的恋爱，于此同时，我的一位老师从开学就要求我们每个人在两个班面前做一次脱稿演讲，我有舞台恐惧症，从开学开始焦虑，所以我总结自己的情况为焦虑加上焦虑——极度焦虑。
最艰难的日子
一直到某天周末，我妈生了重病住进了医院，我心急如焚却回不了家，我突然觉得我这样活着对不起我妈妈，她生下我不是为了让我这么卑微的活着，我是该解决这些乱七八糟的事情的时候了，这次我提出了分手，我以为在这以后所有的事情会慢慢好转，可是，没想到这才是我苦难的巅峰，他没回我，第二天我请了假没去上课，没事干刚要发条朋友圈他回我了，答案不言而喻，随手打了个垃圾发了出去，一段爱恋无疾而终，我躺在床上生无可恋，可是我忘了前面写的是跟老师请假的事，虽然赶紧删了，但还是被看见了，老师觉得我在骂她，二十几年第一次爆粗口，在我们学院彻底出了名。
从小我们就被告知，老师应该是多么无私又高尚的存在，可是说到底他们也还是人，是人你就无法想象他对待一个与自己“不和”或者说挑战到她的“权威”的人有多恶劣，我意识到自己做的不对赶紧给她道了歉，她欣然接受，还发了个笑脸以示何解，我以为事情就此作罢，可是从此上课各个老师拐着弯骂我，说我“人品不行”，说什么“网络谩骂极其恶劣”，各种难听的话你都想象不到是从老师嘴里说出来的，最后只能想到两个字来形容这件事情——“恶心”。晚上走在路上随手转发一个好运符，以前我是最不相信这些不靠谱的东西的，最后默默关闭了所有空间，屏蔽了所有好友，我想再也不会发这些乱七八糟的东西了吧!，抬头看了一眼天空，我都分不清是我倒霉还是自作自受，突然觉得一切好不真实，假的我都觉得搞笑。
最艰难的日子
事情到这里告一段落，你觉得可能还应该有后续，我多么多么努力，最后取得了什么什么样优秀的成就，狠狠地打脸那些带着丑恶嘴脸甚至恶意伤人的人，可是事实是我并没有取得多么辉煌的成就，上帝也没有眷顾我，我依旧像许多普普通通的大学生一样普通的活着，但是我写这些还是希望给许许多多生活在低谷甚至深渊里的人一点慰藉，毕竟人生就是这样，生活都差到这种地步了，还能再差到哪里，至少现在在我写这些东西的时候我的心是平静的，我的生活也终于不再波涛汹涌一波三折，前半生中有句台词“路要自己一步步的走，苦要自己一口口的吃，抽筋扒皮才能脱胎换骨，除此之外没有捷径”，遇到最艰难的日子要怎么办，一个字——“熬”，说好听点——“坚持”。
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