这个世界会好吗

这个世界会好吗？

开题的时候，一直担心落笔点太大。

搁置了几天。

聊天的时候问吴，他告诉我，“有千千万万的人，就有千千万万个世界。”

才敲定了标题。

最近大概是我最“清闲”的一段时间，每天自然醒，浇花种草，做饭喝茶，看书写文，偶尔见几好友。

也分出了一部分时间听读者说话，又从夜里拿了一些时间去思考。

jojo说，个人的成长其实都是很安静的，在悲喜起落的缝隙里，在时代巨大的嘈杂声里，暗暗的发生。

每个人在信与不信之间都各自经历着一些不好的事情，这些不好的事情也许推你走得更远，也许让你暂时停驻思考选择。

不论迷茫还是如今已熠熠生辉，不堪的往事还是没法如烟，从他们哽咽的讲诉里，我不禁想起《丈量世界》。

《丈量世界》一书中说到：生活充满了可鄙的专制，不管你愿不愿意，你都会在某个特定的时代出生，然后被束缚其中。它使你在面对过去时，有一种天然的优势，而在面对未来时，又与小丑无异。

然而面对未来的碾压，我们却只剩下无知、迷茫，继而恐惧。

我们都不禁发问：这个世界会好吗？

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@老张（来自朋友圈）

“再努力跑，也跑不过时代更替。”

我目前面对着非常多的困境，首先我是一个工人阶级，没有农业文明背景，没有乡土，无根之木，缺乏一种生命力，这属于先天不足。

但是我目前最大的困境是不懂猫。

老张说，这在互联网时代很吃亏。

@运动少年呀

“永恒只是一瞬间，刚够开一个玩笑。”

我报考飞行员N次，每次都因为一毫厘的差池失之交臂。

今年我再次从黑龙江飞往上海参加考试。

还是差一毫厘。

只是这次，我不但错失飞行员资格，我连做孙子的资格也一同失去了。

在我登上航班赶回2300公里之外的家乡时，临别前和我挥手再见的奶奶成了我捧在手里小小的盒子。

@一袋薯条

“我从娘胎里生下来就被定了罪，惩罚我的方式就是活着。”

我今年18岁，高二。

生活在一个“重组”的家庭里，那个女人，我且称她为母亲。

为什么带引号，因为我是母亲从我的生父那里偷来的。

她在婚姻生活里不幸福，遇上了我那个混不吝的父亲。

尽管她认定我是羁绊她幸福最主要的原因，在法院宣判完我的归属权之后，她还是偷偷带走了我，北上1600公里嫁给了她爱的男人。

那个男人就成了我的继父。

继父爱她但不爱我。

甚至是厌恶我，我时时刻刻需要提防他的使坏，很小的时候他就吐我口水掐我胳膊引诱我顶撞他，然后我的母亲就会在我顶撞之后往死里揍我。

一次老师布置作文“母爱”，我一个字也没写，老师把我带到办公室指责我态度不端正，我很委屈，但一声不吭。

事后让我写四百字检讨书，我只写下了九个字：

我不知道“母爱”是什么。

我从娘胎里生下来就被定了罪，惩罚我的方式就是活着。

所以饱受折磨的时候，我不是没有想过“死”。

但是每次都打消了念头，活下来我就觉得自己特别勇敢。

后来明白，这种勇敢，大概就是因为：

我没有童年。

@1989

“我面对世界时遭遇了不善意，为何我要深感羞耻？”

我不追星，可我真的很喜欢Jay。

Jay是我青春时期最有色彩的存在，每次在演唱会此起彼伏的欢呼尖叫中我就能听见我们青春的声音。

但是一切都在一次演唱会售票买票之后发生了变化。

我“偶然”遇见了“志同道合”的“朋友”，相谈甚欢。

转账成功后，他消失了。

我消沉了很多天，毕竟不是一笔小数目。

我不明白自己为什么会那么蠢，那么大了还不明白“防人之心不可无”这个简单的道理。

结局没有损失，公安局破了案，追回了所有款项，抓捕了欺诈犯。

这件事随着铺天盖地的报道，我瞒着父母。

我最近真听不得见不得关于Jay，我极力掩饰，一听见就深感羞耻。

@ROUX

“鼓起勇气给冷战了一年的爸爸发送'生日快乐'，才发现他早已经把我拉黑了。”

我不是一个好孩子。

至少在我家人的眼里，一定是这样，尤其是我爸爸。

我初中辍学，家里条件差，自身条件各方面条件不够好。

我不爱念书，爱打架。

辍学之后没人和我打架了，我就爱网吧，爱抽烟，爱赌博，爱网游。

在那之前，也许我还是个好孩子，我虽然不爱念书，但是我胆小正直。

我奶奶数落我是父母的灾难。

从那天以后，堕落就一发不可收拾。

中间也有段时间我想改过自新重新做人，可是我爸爸迂腐，既不愿意让我去远游闯荡，又讨厌我在网吧找工作。

我日夜颠倒，为了月薪一千六，累成狗。

我爸爸再也看不下去，在我熬夜回家倒头就睡的时候把我从床上拽下来给了我一巴掌，指责我“不像个人样”。

就这样被赶出了门，冷战一年，昨天是他的生日。

我鼓起勇气发了“生日快乐”，才发现他早已经把我拉黑。

大概在他眼里，我不但早就被判了死刑，我还是他的污点和灾难吧？

@野猫

“时间和世界，金钱和权利，都属于平庸的人和肤浅的人？”

我从小干练好强。

一路考上高校，一直是亲朋好友的骄傲。

毕业几年，却始终没有找到满意的工作。

想来女孩子还是安定的好，于是报考了机关的工作。

考核分两部分：笔试与面试。

我的笔试成绩第一。

面试成绩自我感觉也不错。

但最后没选上，输给了一个“有父母”的人。

在那很长一段时间里，我明白了一个道理，这个世界，不是你努力，就可以了。

有人说，时间和世界，金钱和权利，都属于平庸的人和肤浅的人。而其他人，那些真正的人则一无所有，属于他们的只有死亡。

所以我才恍然大悟，难怪没人愿意成为真正的人。

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整理完这些留言同时，收到了挚友在日本给我写的一封邮件。

内容里说，“我也曾向自己发问，既然往事不如烟，就当身临仙境吧，世界会好吗？会好的！

以往呢，痛苦就是一本翻烂掉也找不出想要答案的书，无知的执着直到书的墨已模糊不清，方才按捺住自己，方才觉得够了。

如今呢，痛苦时想喝点温酒大睡一觉，可我的痛苦已不知飘往何处，也算不上多大的快乐，就是一种宠辱不惊的平和。“闲看庭前花开花落，漫看天上云卷云舒”如这般也不为过。

你呢，快跑吧，最好跑到我这里来，过去的追不上你，可惜我们也赶不上未来，就这样“渡”着吧。

此刻看见日本海像触手可及，我已想好，下次与你一起看海时，我可能不会与你交谈。同看海，同无言，你一定懂我的想法，我也明了你。

我们会遇上很多不好的事，但定不会重蹈覆辙。

愿安好，愿一起做个甘愿“流浪”的人！”

关上电脑，我也试问自己这些年最想要什么。

我发了很久的呆，刺激和安定，我还是最想要安定。

从南走北，飘零孤独。

在这个世界上，虽然摄影，远行，聊天都很有趣。

但还是最享受一个人在家打扫房间的那几分钟。

因为无思无想的时候，整颗心，才开始沉淀。

之后一一找留言者（他/她）聊天，我问他们，那现在呢？觉得世界友好吗？

大多人都正面回答我。

其中一个反问：

@一袋薯条反问我，趋向死亡的时刻才知道吧？

我回复了山本文绪笔下我最喜欢的一句话：如果“不说”是“希望被别人察觉”，那么“想死”其实正是“想生”，对吗？

我很开心，她回复的是：对。

她想生。

生活总是这样，不能叫人处处都满意。

我们不知道下一秒是小行星先撞上地球，还是小汽车先撞上你，是板块相撞，还是哪种病毒撞上你的哪个细胞。

我们对生活有几分把握？

路遥在《平凡的世界》里也告诉我们，我们要热情地活下去。

人活一生，值得爱的东西很多，

不要因为一个不满意，就灰心。

这个世界对你好吗？没有什么特别的。

可它似乎也没有对你坏。

它就是无意的。

世界的重心在生活本身，完全无所依持。我们只能根据当下随感而应。

有人说，这随感而应，通是对的，要于外求对，是没有的。

我们遇到不好的事，看到阴暗潮湿那面的时候随感而应，就是个变化，这个变化理应得中，自我调和，才能应对无不恰恰好。

生活就是“相继”，是没尽的意欲，和那不断的满足与不满足。

得与不得，这世界都有未知引导你。

简单的说，

你看见大海，爱上大海，投身大海，厌弃大海，远离大海，忘掉大海。

海还是海。

它是无意的。