人生前三十年的简单回顾。
文=朱红娟
01
三十年前的今天，阴历六月二十四日，我降临人世，妈妈说我出生时不会哭，医生倒提着脚拍打了我的屁股，我才哇哇的哭出声音。
整个童年（上学前及小学期间），过得还是很开心的，孩子总是能创造出无穷多的玩法，要么在家对面的水坑扔石头要么在粗大的杨树中间荡秋千，要么在和同学们跳皮筋要么在和好友栽花种草，无忧无虑的童年在静静的时光中流淌，除了这些美好的记忆我留下了之前文章中所说的两个画面：
画面一：
我醒了，或许是热醒了或许是被雷电吓醒了，就在这么一个夏日的午后，一个女孩，睡醒了，孤零零的躺在平板车，平板车上方围着厚厚的防雨油布，周围什么也没有我什么也做不了，不能坐起来不能跑出去，我只是躺着，静静的躺着听周围哗哗哗的暴雨声，那雨下的真大啊，那个女孩是那么的无助那么的恐惧啊。
画面二：
爸爸推着自行车，二七式的大大的那种，前面梁上坐着弟弟，后面坐着我，弟弟的手中有个圆圆的米球我的手中没有，我眼巴巴的看着，然后热切的瞅瞅我的爸爸，我也想有一个，可我说不出口，我一直是个懂事乖巧不给父母惹麻烦的好孩子。
我努力的找啊找啊，可是关于爸爸就是这么一段影像，整个童年里根本就没有多少父亲的影子，我也总是简单的认为没有得到过父亲的爱。
自我点评：童年虽美好，但父爱缺失严重，得到的高质量的爱太少。
02
小学顺利得毕业开始去邻村读初中，周边邻居对我背后的各种议论开始放在心上了但尚未形成困扰，因为贫穷的家庭因为特殊的爸爸，我越发的内向，记忆中那时候还是没有爸爸，只有妈妈在辛苦打工供我们姐弟两个读书。
有一天妈妈问我，如果我和你爸爸离婚了，你选择哪个？我当时在心中选择和爸爸在一起，意识上又认为会伤害为自己付出的妈妈，我不记得自己最终是否将答案说出口了。
父母那时候争吵得厉害，常常是爸爸在床上睡觉，妈妈在掀开被子和他歇斯里地，也难怪，一个女人在外打工支撑一个家庭是多么的困难。
我时常想爸爸为什么不愿意努力赚钱养家呢，作为一个孩子，妄想拯救一切的自恋的孩子，以为爸爸这样妈妈那样全是因为自己的不好自己的不值得。我一直想拯救爸爸拯救这个家，可我又如此无能为力。
出于对这一切的逃避，那时候我吃了饭就去学校，将自己完全放在了学习里，读书的乐趣可以暂缓我对父母内战的恐惧，我什么都不想只是读书学习，没有什么竞争意识没有什么不甘人后，我只是喜欢只是享受这读书的乐趣，学习还不错，最后考入了一中。
自我点评：社会化的过程已经开始，年幼的自己也就开始在意他人对自己尤其是出身的看法，但自我陶醉式的读书为自己带来了所谓出路。
03
在一中，一些之前潜藏的问题出来了，在几乎所有人都在为大学努力的时候，我尚不知道大学是什么，高二开始厌学，开始想活着的意义，想不明白为什么要背诵历史马克思，一中非人类不顾人情的竞争也让我不适应，那时处在青春期的我正自尊正敏感也没有耐挫力。
读书读的好就是大爷，其余是扯淡，整个三年没有老师关心你内心的挣扎和痛苦，眼里只有成绩和口号鞭策，对于未来迷惘的我眼睛开始近视，也正式与偏头痛结伴。
现在看来那时候的自己已经出现了身心分离的情况，潜意识里我觉得读书尤其是应试教育的书毫无意义，可意识上我又觉得无论从哪个角度讲我都该用功读书，我没有出路，我应该逼自己，潜意识与意识的对抗使我的偏头痛越发的厉害。
偏头痛还有个原因就是我对父母有极强的内疚心，总是认为坚持读书是自己太过自私是一种罪过之举。一个我想读书一个我认为不该读书，两者打架进而加重了偏头痛。
拯救爸爸的潜意识终于也在青春期被唤醒，我早恋了，想让爸爸为自己改变的愿望让我开始迷失的付出，想让那个人为我改变，我是疯了，眼里没有自己只有这个人，直到怀着恨意外加千仓百孔的心离开。
第一年高考只过了三本线，落榜，重读因金钱遇挫，无奈去了另一所一般的学校复读，竞争不那么激烈了老师也没那么变态了，因为偏头痛我常常一个耳朵听歌一个耳朵听课。那里的语文老师脾气超好，常常抱着一摞的读者杂志让课上看，语文课简直就是我当时的疗愈课，听着歌流着泪写日记或者给好友写信。
太痛苦了，那时候没有课外书没有手机也没有网络没有精神导师，也不知道那时候怎么过来的，那不知名的语文老师如今想起来还是对他充满了感激，仍然让我感觉到当时满满的暖意，虽然他什么也没做，但他对我上课听歌这件事的包容却是当时的我急需要的。
有些人不适合那些竞争激烈的氛围，比如当时的我。
自我点评：青春期的孩子需要很多精神上的交流，如果有一个榜样一个精神导师，他会度过得相对顺利点，心理强大与否一定程度上决定他当时的成绩。
04
大学四年，因为不再有左右挣扎摇摆的事情，偏头痛渐渐离我远去，出于对过往浪费光阴的行为的悔恨，亦出于想得到奖学金的目的，整个四年读书还算勤奋，不喜欢的功课也能考个差不多的分数。
乐趣？那时候读书除了几本喜欢的课外其余很多都没有乐趣，该考试了就去做就去读。人为什么活着，活着的意义之类飘渺的问题不再去多想，读了不少小说但从不知道自己所思所想的疑惑几千年前都有哲人疑惑并且解答了。
我不知道自己的兴趣爱好，也没想过毕业自己会去做什么，只是那样还算勤奋的读书拿奖学金然后给自己扣还算优秀的帽子。
什么都不规划的时候，努力也不会白瞎，大四冬天遇见人生职场生涯的第一个恩人，稀里糊涂的开始工作。
自我点评：大学里应该多去体验生活多阅读课外书多探索自己，了解自己越早越与自己内在取得链接的人越有优势，显然我不是幸运者。
05
毕业了赚钱了不用再花父母钱了，不用再内疚了，结婚买房生子，看似过上了大多数人走的正常的人生路，实则时不时地觉得空虚无聊难过压抑。
这七年是为钱为安全感工作的七年，幼年家贫以为有一份还算稳定的工作，有周末有假期足足的了，幼年缺失的安全感也让我压根不喜欢变动只喜欢稳定，只有稳定才能让我心安。
现在我才明白，所谓安全感是个假象，所谓稳定是个借口，我在追求什么？我为什么要如此日复一日的来做这压根没有了实质性内容的工作？生命的意义就是这样放羊生仔放羊吗？
早该离开，却一直没离开，早该醒悟，却一直没醒悟。
感谢我的孩子，自她出生我通过育儿真正走上了自我觉醒之路，感谢这曾认为自我倒霉不如意的婚姻，让我从中更多的看到了自己的内在，感谢煤炭的萧条，让我在工作上的执着终于崩塌得以放下。
七年的平淡七年的挣扎此刻烟消云散。
自我点评：有什么样的工作有什么样的对象其实都是你的潜意识帮你选择的，可能不是最好的确是最适合当时的你的，老天安排的都是最棒的。
06
如今，回头一看，这件事连着那件事，看似独立实则相关，这样那样的自己这样那样的事情均是有缘由的，人确有命运之说，一个人的家庭出身决定了他遇到什么样的父母，父母的夫妻关系亲子关系则对其日后生活产生巨大的影响，成年后的人生很多都是在修补童年的遗憾。
我曾经也在内心怨过父母，想着如果他们能更爱我就好了，能为我的工作生活作出指导就好了，能阻止我这样的婚姻就好了，能主动的帮我带孩子就好了，数不尽能这样能那样的贪念让我不能解脱，不愿自己为自己的一切负责。
其实他们也都只是两个未长大的孩子，他们也都未曾得到那无条件的爱，没有爱的能力没有真正完善人格的人又怎么给孩子真正的爱呢？
爸爸那时候怎么了？我妈说是得了所谓的癔症，貌似鬼缠身，所以不能承担家庭的责任，我现在想他那时候应该是得了抑郁症，出世心很重的他压根不想入世，他不善人际不懂社会规则，简直就是某个寺庙遗漏于尘世的和尚，他那时候多么需要理解和陪伴啊。
妈妈呢？在外人看来她得到了很多外公的爱，实则外公给予的控制型的爱一定程度上害了他的女儿，她一辈子未能真正从生活中学会坚强学会独立学会反抗，她得到的仅仅是投射了强烈内疚心的不健康的自私的爱，与外公与奶奶与弟媳，命运啊，给她安排太多的功课了。
所有的遭遇所有的人事物都不是无缘无故来到我的世界的，他们都带给了我这样那样的礼物，不管我愿不愿接受，他们都是化了妆的来负责传信的天使。
缺少了任何一环，我都不会是今天的我，而今天的我就是最好的我。
自我点评：若你烦恼，跑到天涯海角都不行，只有坐下来和自己相处，回归内在。
07
我的人生前三十年，就是这样匮乏的人生三十年，我不会爱，期望得到爱但又不能安心接受爱，我是一个自我保护的刺猬，总是以为我得到得太少，无法向外输出爱。我一直在自己的心魔里困着，我无法与他人与世界取得完整的链接。
他们生了我就该为我负责，其实不是他们选择了我，而是我的灵魂也就是我的意识选择了他们做我的父母，也就说这整个匮乏的人生三十年里的一切都是自己的心念吸引造就的，怨不得任何人。
其实老天给了每个人公平的东西，一样的空气一样的阳光或者雨露一样的美景，只是我一直没能安心的站在太阳下享受。
现如今我才真正开始注意这一切，有时看着自己的手发呆，里面有血有肉，我的大脑可以思考可以总结，我的眼睛帮我观察这大自然的所有，我的鼻子帮我吸气呼气，我的皮肤帮我感受风感觉阳光，我的双腿可以带我去我想去的地方。
这神奇的健康的身体是我的父母赐予我的，就凭这点还不足以感谢他们吗？
我一直就是那么一株小草，一丝一毫都不耀眼，我曾不甘心做这么一株小草而想做株牡丹，那么不甘心，如今我接受了这样的事实，我愿做这样一颗小草，一颗愿向世界展示爱回报姿态的小草。
我的情绪我负责，我的选择我负责，我的遭遇我负责，我的人生我负责，臣服于一切老天给予的，享受一切老天赠与的。
以上即为我的人生前三十年的简单回顾，所有的点连成了线，命运看是如此不公实则又如此公平，再次地感恩命运，让我在三十年前的今天降临人世，开始了与父母家人朋友伴侣孩子之间神奇的缘分之旅，感谢他们对我的不离不弃相伴相随。
自我点评：人生真的是一场梦，无论噩梦好梦，如今梦醒了！尽情的笑尽情的放松的接受内心的指引吧，我愿走这一条有去无回的专属我的人生路！
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