我也该释怀我的光了……

离校前的最后一晚，没有想到的是彻夜难眠。

那个男孩子，我很喜欢很喜欢的男孩子，我也该释怀了。

看到他有女朋友了，虽然也不知道他为什么就是不直接承认。

但看到他换情头的那一刻，一天换俩情头，我还是愣住了。

曾经那个男孩子啊，我让他换个情头，都得费半天。果然啊，这大概就是爱与被爱的区别吧。

光这一点，我就该释怀的。

昨天聊了好久，确实是本想继续等他，等他哪天回头看看我。

我也不知道哪里来的该死的感觉，会让我一直以为他真的是那个对的人。

可是，这个男孩真的是让我哭了好多次好多次啊，但也总能很轻易地就让我笑了。

说是我的光吧，但还总是被灼伤，灼伤之后独自舔舐伤口，再去慢慢靠近。

哈，其实自己挺傻的吧。有的时候还真的会怀疑自己是不是有受虐倾向了。

明明知道他身上有好多不好的地方，可还是忍不住去靠近呢。

聊的那一刻，他说谁会觉得女朋友多呢。嗯……怎么说呢，那一刻，我竟然觉得那就让他谈吧，但是不要忘记我还在原地等他啊，等他玩够了回来。

确实是在当时，在那一瞬间有这种想法。过了一会儿，一边收拾东西，一边又想了想，我真的该释怀了吧。

想了想，我又突然觉得这个男孩子的某些三观，我可能也不太喜欢了。

他真的做事会不负责任，性子里带着一些软，当然这只是我对他的评价罢了。

他还喜欢在网上和一堆小姐姐聊天，哎，我不理解这种行为啊！

好友纯丫头说这就是渣男啊，我无奈地耸了耸肩。

但我还是希望他会慢慢变好，也不知道是为什么，我总感觉我心目中的那个男孩子不该这样，他应该努力温柔善良赤诚。

哎呀，这该死的感觉啊！也不知道是哪里来的呢。

以及还有我可不能去打扰他和他女朋友啊，这真的是一个原则性问题。希望这个男孩子会对那个女孩子好好的吧。

怎么说呢？我现在就想安稳下来，去备考专升本，本科的梦想一定要实现啊！

没有去报机构去学习，其实还挺遗憾的。虽然，我安慰自己没有关系。虽然，我当时真的是在想报机构学习就见不到他了啊。

哎，真的是，这个男孩子打乱了我的生活啊。我的生活也因他改变了好多啊，那就去释怀吧，去找回那个从前的自己啊！

我还是比较喜欢那个叽叽喳喳，那个活泼明媚的自己，那个是遇见他之前的自己啊！而不是现在沉寂的性子，虽然做事情确实是冷静许多，但其实性子愈发的淡漠了，以及愈发的不喜欢这个世界了。

我看待事情也愈发的通透，仿佛什么都不在乎，不知这是不是薄情的表现呢。

天哪噜，我不该这样的。

这大概是最后一篇专门写关于他的文字了。就这样吧，我也该释怀我的光了。虽然很舍不得，但也得释怀了。

我都没有哭啊，此刻的心情很平静，希望我的决定释怀并不是一时兴起。

未来不到一年的时间，我也该去备考专升本了。其实有时候就在想，如果我因为他专升本失败了，我会怎样？其实，我想了想，我大概会恨他吧，也恨我自己。

离校前的最后一晚，他让我那么彻夜难眠。其实真的会埋怨他，我就是不高兴了。哎，毕业前最后一晚都没有睡好啊。这个男孩子真的是存在于我的大学整整两年啊！

该释怀了，我要好好生活了，努力学习，变得更好吧！我还会在简书，这个承载了我众多心事的地方啊！

给他的QQ单独分组，被我删除了，他被归为一个名为“遗失的美好”分组里去了。嗯，就待在那里吧。

给他的微信背景，本来是一张我俩的合照和他吃我做的西红柿炒鸡蛋的照片的拼图，现在也被我删了，换了背景图。

嗯……就这样吧，希望我不是一时兴起啊！但愿吧！哎！

我该想想未来的一年，我该怎么学习备考与安排生活了。希望2023年的我成功上岸临沂大学！希望我一直开心，一直对生活抱有期待！希望我以后的日子遇见的皆是温柔的人与事！希望我可以变得强大起来，先去保护自己吧！