「我连想到你和别人在一起的画面都不能忍受」

想象一下：

「Ta只是在一个聚会上对一个朋友友善地微笑了一下，你却觉得他们有一腿，Ta正在背叛你；并且前去干扰和质问」

「Ta无意中讲了一件和前任的事情，你却觉得他们要旧情复燃；并开始细数Ta所有前任以及各种details」

「Ta单独出席的饭局中，如果有异性，你就会担心是不是会酒后乱性；并在自己本无意出席或者不方便出席的情况下强烈要求同去」

「你不确定Ta是否对你忠诚，微信翻了个底儿朝天也没什么收获，于是注册了小号前去勾搭，看对方是否上钩；只要回复了就是证据确凿，没回复就是可能警惕性比较高，总之还是表示没有安全感」

「你不确定Ta是不是真的喜欢你，所以故意做一些跟感兴趣的性别非常暧昧的事情，看看对方是否会吃醋」

如果有类似的高频重复的想法甚至行为，那么你可能被幻觉性嫉妒思维控制。即嫉妒的内容根本客观上不存在，并且也许已经严重影响到你跟对方的关系和你自己的生活，因为你无法控制自己不去想，不去对峙，不去监控。对方在长期莫须有的折磨下终结了这段关系，或者你在长期缺乏安全感的驱动之下，为了防止被抛弃，抢先一步提出分手。这个过程，双方都会受到一万点伤害。

为什么人会有嫉妒的情绪和吃醋的行为？

进化心理学观点：争夺配偶，地盘。虽然我们已经是高度社会化的人类，但是这部分生物性驱动的原因还是存在的，所以适中的吃醋行为是正常的。适中的吃醋行为表明我们很在乎这个正在相处的对象，如果对方总是有很多追求者，而你毫无感觉的话，才是有点让人奇怪了。

生理心理学解释：众所周知，催产素是爱情荷尔蒙，但可能少有人知道它是信任荷尔蒙的同时也是嫉妒荷尔蒙。Biological Psychiatry杂志2009年一项研究表明，催产素的作用是与个体所在的情境有高度相关的：当我们的认知与情境建立的联结是积极的时候，催产素让我们感觉到的是信任；当我们的认知与情境建立的联结是消极的时候，催产素让我们感觉到的是嫉妒。

这里提供了一个重要的信息，那就是认知模式的调节作用。催产素本身无罪，认知模式要负责任。而消极的认知模式是怎么形成的，就是另外一个话题了，与我们的先天气质类型还有成长过程中各种经历的相互作用有关，在此先不展开（发展心理学观点）。只需知道，认知模式是可以控制和改变的就好。

你的占有水平有多高，来做个测试吧：

分数从1-5，分别是「非常不同意」到「既不同意也不反对」到「非常同意」

1. 我不想让Ta和太多感兴趣的性别（没用异性是考虑到喜欢同性的朋友们，下边使用异性是为了行文需要，避免歧义，见谅）接触

2. 我不能接受Ta有跟我同性别的朋友

3. 我不让Ta看其它的异性

4. 我希望Ta的就是我的

5. Ta必须都听我的

6. 我命令Ta不许跟别的异性打情骂俏

7. 我宁愿Ta跟我待在家里不出去

8. 我觉得Ta是我的，别的人想都别想

分数说明：占有值总分在20左右属正常，分数过高的人占有水平过强，而这可能与小时候和父母的依恋关系的形成和发展有关，导致安全感缺乏，而长期的缺乏则导致有一部分形成在人格中，总是害怕被对方抛弃，从而不停地急切地想通过各种所谓“作死”来证明什么。

My advice?

• 首先确定自己的吃醋指数 。从0-10，用自己的感觉标准确定什么时候就是0，什么时候就是10。比如，对方在家里待着，什么也没有发生是0；对方确实出轨了，是10。然后找到一个临近分数点，比如是4。

  这个分数点意味着，只要高于4，那就是确实有问题了，然后该怎么处理怎么处理；如果低于4，那就是你出现幻觉性嫉妒的时候，自己进行消化。

  这个临界点怎么确定，可以找信任靠谱情商高并且了解你的朋友帮你一起确定一下，帮你分析什么情况对你来说就是临界点以下的，什么就是以上的。当然，找不到靠谱的朋友，找我，always my pleasure to help you out.

• 怎么自己消化呢？

  当嫉妒想法出现，但还没出现吃醋行为时，什么都不要做，先找个安静的地方坐下来，并且告诉自己，在没确定自己的指数之前，不要轻举妄动；然后开始闭眼，深呼吸，用冥想的放松方法进行放松，直到自己的嫉妒情绪稍微在可控范围之内；接着开始回顾之前确定好的临界点，确定临界点的感觉是什么，然后跟此时此刻的感觉进行对比，如果高于，就是真的有问题；如果低于就是自己的情绪反应，但客观上对方应该是没有什么问题。我们这里只讨论低于的情况，因为如果高于了，就是要考虑「对方不忠诚，要不要分手的」的问题了。好，接着来，如果是低于这个分数，那么意味着你的情绪反应与对方无关，是你自己的事情，所以找对方对峙等行为是完全的无理取闹， 要不找了解自己的朋友聊聊，要不就把自己的想法通过写出来的方式得以释放。
  

  

• 上边说的是如何掌控自己的情绪，这里说一下怎么降低自己的临界值，也就是改变自己的认知模式。认知疗法中有一个非常简单的方式，叫做Reality Testing（真实性测试）。

1. 首先理解人的认知模式的规律（ABC）：A（Activating event：激活事件）→B（Blief：信念）→C（Consequences：结果）。也就是，一个事件发生，让你产生一个想法，这个想法导致一个结果。我们以「Ta对我不忠诚」这个信念（B）为例来解释一下如何进行真实性测试。写出A的各种事件：看异性，讲前任的事情，Ta一天没联系我，Ta出去接电话。然后写出相应的结果C（包括情绪，行为和作用）：嫉妒，愤怒，不安，委屈（消极情绪）；斥责Ta看异性的行为，打探所有前任历史，夺命连环call，查Ta手机（消极行为）；破坏两个人的关系，羞愧自己的行为，打乱自己的生活（消极影响）；表明自己在乎Ta，获得所谓安全感（积极影响）。

2. 到这里其实可以暂停自我反驳一下所谓的积极影响：这是Ta想要的在乎的方式么？我以前做完这些事情有感到更安全了么？最后就开始每天留意，大量找反驳这个信念「Ta对我不忠诚」的证据：Ta 上班中午休息的间隙还给我发短信了，Ta每天晚上跟我说了晚安才去睡，Ta不避讳跟我讲前任的事情；Ta聚会都会邀请我去不，有谁在都会跟我说；Ta向父母介绍了我，并告诉我父母很喜欢我；等等等等。

3. 把这些证据写下来，随身带着。这个证据可以一直写下去，一旦自己的吃醋感又上头了，控制不住自己了，在上述消化的步骤中，可以加入，拿出小本本把这些内容从头到尾大声朗读一遍。你写得越多，在控制自己情绪的时候就更能让自己平静。

自从有了那个关于催产素的新研究之后，爱情开始慢慢变成亦正亦邪的事情，不过所幸这个决定权还是在你的手里。为了那个全心付出的Ta和你生活的平静，请至少尝试一下。

As always，没有任何人的文字是万能的，请永远只把它当成参考。

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