今日的阳光格外的好，一片冬日暖阳的景象。走到室外才发现，原来外面的空气干冷到连手指的活动都有些僵硬，还有呼呼的风。北方的冬天，一丝丝的风也会直直的钻入你的骨髓里。而此刻，我的心也是如同暴露在空气中，艰难的跳动着，还会因为时时吹来的风而收紧。
今天是我第三次考试的模拟考试。想来实在可笑，对一般人来说如同吃饭喝水一样简单的事情对我来说却如同登天一样难。无数个练车的日日夜夜浮现在眼前，每一次考试时的心跳加快和手忙脚乱又在我的身上重现。我忘不掉自己每次考完之后对自己的憎恨和厌恶，对的，就是这么严重。在心就要跳出来的过程中，我又一次手忙脚乱的走完了全程，意料之中的结果，接受起来也就没那么难了。教练的脸色阴的可怕，连空气都安静的好像下一秒就要爆炸了一样。和车内的气氛相比车外的冷风吹也没有那么难受了。我像一个逃兵一样逃离了我的战场。
每个人都会有一个注定会难过的劫难。我的劫难就是车。多年前，从一场车祸中奇迹般的幸免于难，可是我的心却一直都停留在那场灾难中。有些事不可言说，并不代表就没有发生，不去提起，并不代表我们已经忘了。说起来很简单，不过是结伴同行，偶遇车祸，我是侥幸逃脱的那一个。很多年来，夜夜梦回，都希望受伤的那个人是我。每一次坐进驾驶室，都感觉自己不配开车。
不断地与过往纠结，不断地被恐惧支配，不断地被自己否定。时间就在一次又一次的挣扎中慢慢的流失了。当我决定忘记的的时候才意识到自己真的需要一辆车了。再次鼓起勇气迈进训练场，是最近的事情了。刚从一场灾难里走出来又一脚迈进了无尽的焦虑中。
这种焦虑来源于一个定义；中年人。当我们还在自称宝宝的时候，九零后已经被贴上了中年人的标签。生命短暂一晃而过，没有快乐的童年，没有折腾的青春，一转眼我已经是中年人了。前半生仿佛一直闭着眼，睁开眼看的时候才猛然发现身边的同龄人几乎已经都成家立业。反观自己，孑然一身一无说有，被一种一无所有的焦虑支配着。学车对于我来说诚意一种寄托，是一种承载了我一个中年人所有梦想和希望事情。
然而，凡是希望越大失望越大。我希望自己能够不念过去，不畏将来，不依凭外物，强大到能接受自己的不足。在给自己喊过很多遍加油之后，我又一次灰溜溜的逃离战场。依然记得七月份的太阳特别大，空气特别热。一个人走在没有树荫又看不到尽头的柏油路上，我希望自己可以这样一直走下去，不带任何目的的走下去。对不起，我还是接受不了自己的失败。
都说时间可以平复所有的创伤，在中年人的标签里多活了半年发现生活依然没有什么改变。朋友圈里依然天天有人晒娃娃，秀恩爱，总有人全世界旅行，总有人风生水起。依然和三五好友一起去吃餐厅里没有味道的饭，晚上依然一个人压马路，一个人睡前胡思乱想。唯一的不同是看着自己夏天晒出来黑色慢慢退去，早上起来发现自己有比昨天白了一点，眼角的皱纹也似乎更重了一点。
我不会因为有一辆车就一劳永逸的成为一个合格的中年人，也不会因为没有车而失去什么。日子依然不咸不淡的过着。我依然是我。
明天就要真的考试了，希望我真的能够放下对过往的成见，勇敢的面对自己昨日的恐惧。最后的最后还要跟自己说一句：加油！
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