你能过、配过更好的生活吗？

01

我一个亲戚，前段时间去深圳玩顺路看一个长辈。回来后，说起那个长辈，连连叹息：“可怜！可怜！”

我问：“怎么可怜？”

她说：“在那亲戚家住了三天，每天亲戚两夫妻都是早上一大早出门，晚上十点半才回家，帮儿媳看档口。而儿媳呢？每天睡觉睡到中午才起床。”“那儿子呢？”我又问。“儿子哪里出得了声？这个档口还是儿媳开的，只能在一旁忍声吞气罢了。”

我说：“那为什么做儿子的不争口气，自己努力也做出点成绩给老婆看看？而且也为自己的父母争口气？”

亲戚仿佛没听到，自顾自地又说到：“那个儿媳厉害死了，不但止档口，而且自己的两个孩子都让老人家带，老人家稍稍做得不好，就在那动辄破口大骂！”

而后亲戚话锋一转：“看来，没钱有没钱的好，没钱虽然穷点，但至少没那么多矛盾和争执！”

我一时愕然，虽觉得似乎在理可又似乎不在理。

我心想，“人善被人欺，马善被人骑”，可以说这是人世间最基本的规律，谁叫你做事不如别人？谁叫你过好日子还要依赖着别人？正所谓：可怜之人必有可恨之处。你白白吃着别人的成果，难道不需付出一定的代价？这代价就是心甘情愿地在享受着别人给予你的一切的同时也在忍受着这一切享受背后的必然代价。

当然如果你不服，你可以努力，努力做得跟别人一样好，甚至超过别人，即我不需要依赖你我都可以过得好，如果这样，你就有底气与身边人的一切看不惯的行为叫板了。

再当然，如果你没底气，并且也不介意，那么就这样一边享受着沾亲带故白白而来的舒适生活，另一边就去忍声吞气、任劳任怨地去听别人的任意差使，而且还可以美其名曰地“这一切都是为了孩子”，就如上面的当事人。

再再当然如果你再不忿，再受不了这口气而又无能为力去赶上别人的话，还可以像我亲戚这样：“没钱有没钱的好，没钱虽然穷点，但至少没那么多矛盾和争执！”这也不失为能保持所谓和谐关系和良好心态的一个所谓的良久之策。

——只不过这一切，你觉得这代价值得吗？你是为了让生活过得更舒适而去积极地努力，还是真的为了所谓的家庭和谐而宁愿忍受甚至去主动选择贫穷，如果你的选择是后者，那么你一定是一个和我亲戚一样的不能也不配过更好生活的人。

02

我一个朋友，说起她家婆来也是一肚子气。她说，别看她家婆什么文化都没有，大字不识一个，可防人之心却恰恰少不了。

想当初，她曾经是如何如何地体谅家婆：家婆脾气大，凡事稍不顺她意就动不动在那破口大骂，她理解为老人家“刀子嘴豆腐心”，脾气大，但心还是不坏的；家里她能做的事，家婆就绝对不会帮她做，她理解为这是家婆的一片苦口婆心，希望她能改掉结婚前的小姐脾气......

总之，家婆所做的对她不好的一切，她都理解为是家婆为她好的一片苦心而且对婆婆仍然尽己所能之力地付出，比如说时不时给婆婆点钱让婆婆自己买点东西，提醒老公多关心母亲，在外人面前说婆婆的好等等。

直到有一天，她才明白，是自己理解错了，不是家婆为她好而对她不好，而是家婆根本就不想对她好。比方说，有一天，她按正常的下班时间回家，回到家，却发现大家都已经吃完饭了，饭桌上一片狼籍，而家婆就在厨房里洗碗了。“我的饭菜呢？”没人理她，也没人想得到她。而她的大姑子和孩子来她家住的时候，家婆则不论他们回来多晚，都要等到他们回来才端起碗，即使不能等到他们回来，也要把饭菜准备好放在锅里等他们。

——这说明了什么？是不是在她家婆眼里，她并不是自己人，她家婆所作的一切都是为了自己人，而她除外。

以后这样的情况越来越多。比如说她做月子的时候，由于产妇做月子最好少沾水的传统习俗，那段时间她的衣服都是老公帮她洗，而家婆在一旁不仅保持一贯的骂骂咧咧，而且每天收衣服就是不帮她收衣服，家里谁的衣服包括暂住在这里的孙女的衣服也收，但就是不收她的衣服。

再比如说，小孩满月后，她带着孩子回自己家，顺带带上小姑子拿过来的米酒一起回去喝，从自己父母家回来后，她发现剩下的大半坛米酒都没有了，坛子空空如也，怎么回事？问老公，原来是家婆把所有的米酒都倒出来带回去自己喝了。而理由则是：这是我女儿买的米酒，在家喝可以，不能拿出去。既然你把米酒都拿出去带回你自己家了，那我也不客气，把它全部拿回我自己家我自己喝了。

经历了这些，朋友愈发心凉。曾经她以一颗包容、善良的心去面对婆婆的各种无理取闹，可是婆婆呢？可以说斤斤计较一切蝇头小利甚至为了一点蝇头小利而睚眦必报、寸步不让，而且界限又如此地分明：你不是我亲生的，干嘛要我对你那么好？

从那以后，关于这个婆婆的一切，朋友再也不理了。既然你对我不理不问，斤斤计较不把我当家人看，我又何必去理睬、关心你呢？将心比心，你对别人怎么样，别人也会对你怎么样。你配过更好的生活吗？你能过更好的生活吗？你真的不配、真的不能。

有一种人，认为世上所有的人都在欠他，因此别人对他好，他不记恩认为这是理所当然，而别人对他不好，他铭记在心，随时随地找机会去报仇，这样的人，永远只会活在对他人以及他人对自己的憎恨和冷漠之中，也永远不能、不配过上更好的生活。

03

我还有一个朋友，近来其老公事业上遭遇重挫，投资不仅血本无归，而且还欠一屁股债，可以说短时间内就遭遇冰火两重天，从原来的小康生活一下瞬间进入到举债艰难度日之困境。

惊奇吗？突然吗？

如果你问熟识她的身边人，她的身边人一定会告诉你这一切发生得并不突然，也不诧异。为什么？因为本身这就是一个不会过日子的人，本身就是一个不会过好日子的人。

比方说，家里的装修出现问题，她不理不问，发生的好像不是自己的事情，自己的家好像只是旅馆而不是自己的家，一天到晚动不动就往父母家跑、在父母家住；

再比如说，老公赚到钱了，这钱怎么花，是投资还是消费，她也不理和不问，只要每个月的生活费够用就行，甚至老公想利用赚来的钱买部车送给她，一方面当作心意，一方面算是生活的改善，她也不同意，认为浪费钱而任由钱放置一边。最后老公干脆拿这看起来暂时没什么用的钱去投资博一博算了，结果也就出现了上面的血本无归并倒欠一屁股债的悲剧。

这悲剧突然吗？不突然，至少对于我这个朋友来说一点也不突然。

——因为她从不去思考如何生活，更不去思考生活中如何赚钱、用钱和花钱，对于她来说，另一半只要有钱，只要能赚到钱维持彼此每月基本的开支即可，而赚多少钱、赚的钱如何使用她则不理和不问。

——而且她不但止不去思考如何生活，如何花钱、用钱，更连如何独立过好生活也从不去思量。比方说上面的把自己的家当成旅馆，只要一有时间就往父母家里跑，就往父母家里住，当家里出现装修问题时也不去理、不去管、和不去问，你说，这叫生活吗？这能生活得好吗？

而且不要说能不能生活得好，能生活就已经算不错了。于是，就出现了前文开头的悲剧：这日子真的过不下去了。

一个人，如果连最基本的生活都不会过、都过不了，又何来的能过、配过更好的生活呢？

04

你能过更好的生活吗？你配过更好的生活吗？问问你自己。

过更好的生活谁不想？但是很少人会自己问清楚自己，到底自己能不能、配不配过更好的生活。

而且过更好的生活又分为主动和被动。

记得十年前我就叫父亲换套房子，如果有条件，为什么不让自己过得更好、更舒适呢？而且那时的房价也不像这些年这样拼命上涨且高得离谱。

可父亲不听，认为无所谓，这辈子就住这套房子了，也不去希求什么过高的标准了，大有知足常乐的意味在里头。可现在呢？这几年，随着我们儿女的成家和小孩的出生，八九十平方的两室一厅越来越不适宜，特别是逢年过节大家聚在一起的时候，更是屋里挤的一点位置也没有，父母找房换房的念头也越来越强烈。

可是，现在的房价大家有目共睹，好的房子不一定买的起，差的房子自己又看不上，于是这几年，买房子的念头虽然一年比一年强的从心底冒出，但无奈就是难以遇到一个心仪而价格合适的房，结果买房子就成了这几年压在父母心头上的一块大石，想移开却又是如此地难移开。

这说明了什么呢？我想，这就是主动争取过更好生活与被动过更好生活的最明显区别。

主动争取过更好的生活，你就会一直行走在努力拼搏和奋斗的路上，你的生活也会相应地变得越来越好；而被动过更好的生活，可以说，你所有的一切改变都是被生活所迫，因在生活中受了某方面委屈而不得已为之，不得已去改变眼前的现状，颇有被外界处境所胁迫而勉强而又不得不行之的味道在里头，可以说是被生活推着走，说得再难听点，就是被生活牵着鼻子走，这样的生活有意思吗？

而且当你被各方面推着不得不去改变的时候，你是否已经错过了改变的最好时机？

就像我的父亲，如果多年前早一点主动过得更好去换套更大、更舒适的房子，也用不着多年后，为换一个合适的房子而烦恼而忧心。而且主动改变跟被动改变哪个付出的成本更大？

所以说，主动地争取过更好的生活与被动过更好的生活真的是截然不同的两种结局。

你能过更好的生活吗？你配过更好的生活吗？而且如何才能过上更好的生活？依我看，首先，你要有过更好生活的想法与心态，即想过更好的生活，即有自己配过更好的生活的信念。其次，你要有相应的过更好生活的努力和行动。当你两者都有的时候，你的更好的生活也会在不知不觉中悄悄地降临了。