不经历一番痛彻心扉，深夜痛哭，怎能有现在的云淡风轻，潇洒自若。突然间觉得当妈也是一门功课，是我们成长的必修课。还好，我熬过来了，成绩合格。
想想休产假的那段日子，简直是人间地狱，人生最灰暗的日子大概如此吧。初为人母，看着襁褓中的儿子，恨不得把所有的所有都给他，多少爱都不够，怎么做都不满意。所以，整个产假几乎都是亲历亲为，好在孩子他爸下班了能帮我分担不少，要不然体力上真是吃不消。
这样的结果就是自己累个够呛，家人还相当不满意。因为他们觉得我独霸孩子，自己享受养儿的乐趣。对于这样的理由也是刷新了三观，非常不可思议，但它就是出自我婆婆之口。
那段时间和婆婆的关系几度紧张到一触即发。对于孩子，我崇尚科学育儿，婆婆笃信她30年前自己的经验，我对她不放心，她对我看不上，大家都看彼此不顺眼。
因为孩子的问题也引申到了生活的方方面面。老公夹在中间里外不是人，我觉得他不作为，婆婆还嫌他搞不定老婆。反过来，婆婆嫌我不体谅自己的丈夫，我还埋怨她不心疼自己的儿子。因为对这两个男人的爱，两个女人到了水火不容的地步。
唯美温馨的二人世界，突然间就变成了一地鸡毛，我第一次对婚姻产生了失望之感。真是早知如此，何必当初！那个时候的每一天几乎都是以泪洗面，除了面对儿子时，强装得笑脸，我的心底都是泪。
尽管我百般隐忍，但还是在产假结束的前一天，和婆婆撕破了脸。婆婆说尽了恶毒的话，我也第一次变得面目狰狞。
这件事后，我虽然经受了生活的一万点爆击，但是也看到了一个女人最大的悲哀，不觉一阵头皮发麻。
这场博弈从开始就是两个没有自我的女人的一场对决，注定不会有赢家。那个失去的自我，其实才是所有悲剧的源头。
是，我是一个母亲，一个妻子，但是我还有一个自己。我十月怀胎，经历生死，我最应该爱的是自己。而不是在身体和心灵最脆弱的时候，把满心的爱和欢喜给了儿子，把所有的心疼和不舍给了老公。我们爱了所有的人，唯独把自己遗忘在了时光的角落里，结果就悲剧了。
那一次我几乎哭干了所有的眼泪，和过去的自己来了一个慎重的道别，擦干眼泪就要开启不一样的人生。很高兴，我做到了。
想着第一天去上班，和儿子说再见时那一转头的眼泪，那是对孩子最后的放手。从此以后，我所做的每一件事情都是为了我自己，不委屈，不抱怨。
看到喜欢的东西就买买买，想去做的事情就着手去做。上班，画画，和朋友小聚，和老公约会。上班两个月，我终于从中年怨妇变成了追梦女孩。
也许很多人不能理解我每天中午不回家看孩子，但是我自己知道这是我的诗和远方。
每天把儿子收拾妥当走出家门，我就是我自己。上班，学习还有偶尔的娱乐。等到下班回家我就是无处不在的妈妈。抱儿子晒太阳，给他做辅食，一起读书，玩儿游戏，一刻也不会停。因为我知道，我能陪伴他的也就是这么多时间，随着他的成长，我们会渐行渐远，直到最后得体的退出。所以，特别珍惜陪伴他的每一个时刻，不管他睡多晚，有多磨人，我都是那个温柔的妈妈。
对于现在这种被工作、自我和儿子塞的满满的生活，其实很满意。一个人，当你做的每一件事情都是围绕自己进行时，就不会抱怨。相反，对别人也会心存感激。
我之所以能心无旁贷的干自己的事情，那是因为我知道婆婆和老公能把我的儿子照顾好。是他们稳定了我的大后方，在这里除了感激还能说什么。所以，不管婆婆怎么样，已经不在乎，就算孩子不停哭闹，而老公早已呼呼大睡，也不会生气。
有时候把孩子哄睡就到了零点，所有人都睡熟了，而我躺在床上，看着月光洒满屋子，心情也是好的，因为明天又离梦想近了一天。
心中有远方，身边有牵挂，这所有的一切都圆满了我的人生，就算拼尽所有，肝脑涂地，也无怨无悔。
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