平静了几天，不想哭，也不想闹。湖南出差时，你告诉我右胸下会刺痛，约了医生10月3号去复查。你说是因为不想瞒着我，所以告诉我了。但我的心揪起来了。无处释放，拉着同事出去喝酒，只想买醉。回到宾馆，终于再一次崩溃的哭的稀里哗啦。只感觉最近全是噩梦，无力，自己抱紧自己，还是一样的孤独无助。但是我还要工作呀，哭着洗漱完成，逼着自己闭眼睛睡觉，一个小时也好。第二天，带着微笑，整装待发。我都佩服我自己。
第二天，我微信你说我要陪你一起去检查，你拒绝了，还解释不是背着我去约会。心瞬间又痛起来，我在乎的是你的身体，只想让你健健康康。我告诉自己，如果结果不好，我再也不和你提离婚了，你需要静养，我不想伤害你。但是你依旧拒绝我，我说狠话：只有两个选择，要么一起去做检查，要么一起去民政局一了百了。你还是拒绝。你害怕，可我也害怕呀，我想第一时间知道结果，我想第一时间抱抱你。为什么不能一起面对呢？是我不配吗？呵呵
上次吵架，你说确实对我们娘俩有情感上的缺失，很多责任都没有尽到。但我已经不需要了呀，我要感谢你让我变得强大。不哭的时候，会很空洞的想起这些年我们在一起的日子，没有任何的浪漫可言，关心应该也是止乎于礼吧。我何曾不难过，但你永远发现不了，或者是不愿意发现，即使知道了，最终的结果也是一言不语，想着过几天我也就自愈了。每一次都是。甚至我都觉得我连你兄弟都比不上。但是呢 ，我竟然从没多想过，傻里巴机的闹一闹，然后莫名其妙不温不火的假装事情都过去了。每一次心里都堵得慌，但每一次都是嘻嘻哈哈的化解了，不了了之了。可还是爱，还是没心没肺的相信，我以为你也爱的，现在看，当时只是我自以为是罢了。
今天10月2日。你一直不提我前几天和你说的话，我也不知道你是怎么和你家人说起回南通的，我什么都不知道。早上你问我今天加班吗？我说你知道我今天要干嘛，你不理我。一直到洗漱完成你说你要走了，我问你想好了吗？你反问想好什么？我说你知道，最后你说了一句随便吧，然后拿起钥匙就走了。好啊，随便吧，MD，一句随便把我的心堵的死死的，把我以为已经流干净的眼泪又勾出来了。我害怕，我想说回来就去民政局的，但是还犯贱的害怕影响你的情绪，我憋在心里，咽进肚子里，呵，怪不得最近老吃不下饭呢。
距离分开也不远了，没几天了，也没什么留恋的，即使有，那也要微笑着含泪咽下去。
最近的噩梦一夜又一夜，可能还会持续一段时间吧，我知道是自己放不开，放不开这所有的事情。但是我已经很强大了，上班时间我能保证做成另一个我，和以前一样没心没肺。
可是叮当怎么办呢？没办法呵护好她，害怕让她选择，我本想剥夺她父爱这回事儿，与所为父爱老死不相往来，但还是觉得太残忍。就这样吧，不管爸爸如何，在她心里永远都是最亲的，这样的亲情我不想扼杀，将来如何，由她自己决定就好。
明天继续加班吧，不想待在家里，闷得慌。
一个人，挺好的。
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