不要试图鹤立鸡群，你要回归鹤群——题记
我很喜欢A-lin的一首歌，叫《给我一个理由忘记》，我是一个注重名字的人，但这会倒不是因为这首歌的名字，也不是因为这首歌的副歌部分的高潮，只是一句“哪怕周围再多人，感觉还是一个人”实在是戳中了我的泪点。作为一个比较榆木脑袋的人，我的泪点一直是忽高忽低的，只要Get的到，可能一个音调就能让我热泪盈眶。这句话，感觉就是我自己的写照。
很多人都说怕把什么歌听懂了，所谓“初闻不知曲中意，再听已是曲中人”，并不是无病呻吟，而是一种真实存在的感觉。即使是在人群之中谈笑风生，我其实还是在冷漠的独自行走。同行者，并非我的同伴，只是顺道而已。犹如顽石一般沉默不语，至今没有一个同样质地的顽石与我摩擦。只是孤独的在地上翻滚，有时候会搭上来往的运石车。和一车的煤渣炉灰混在在一起，有时候不免会被打磨掉棱角，染上色调，变得蓬头垢面。但还总是坚硬的没人可以切开，没有任何的可以碰撞出金石之声，最多只是变得光滑了一点。
我记得很多年前，我的老师给我画过一个正方形，外接一个园，我看了许久，明白是明白，但是根本没有理解，毕竟那个时候的男孩子，满脑子都是天马行空的幻想和白日梦。哪里顾得上这些。哪怕是现在，也只是比那个时候稍微懂事了一点点而已。我始终是一个长不大的人，可能十几年之后的我还是和今天一样，会做一些莫名其妙的事情。这些我始终不会改变一些事情，就是我所在乎的东西，所谓信仰和理想，就是一些能够对抗外部力量的东西。
这篇文章，其实只是我最近憋了一肚子的话，想说出来，因为我所处的这个环境。离群这个题目其实不是很好，只是为了迎合两个字的规则而已，如果非要我中意的话，我曾在《意林》上看过一个比这句话更贴切的标题，叫《一个人围观一群人》。冷眼旁观这个词其实我很向往的，不言不语，只是沉默的观察，就像在观察什么化学反应一样，有一点点冷漠，有一点点阴暗。可能是我隐身太久了，习惯了被无视，这可能是我的故事独有的特色吧。我喜欢刺客信条系列不是没有道理的，生于黑暗的人，注定也就只能行于黑暗，在我身上发生的事情，如果不用命运来解释，实在是找不到其他的说辞。这个年纪不算大，但也算是该有点灵魂的时候了。
在我还是一个中二的孩子的时候，我以为自己已经可以写出足够吸引人的故事。之后的事情大约就是每一个喜欢写字的人都会经历的事情。否定，嘲笑，推倒重来。一遍遍的锤炼之中，渐渐变得可以看看。
如果现在的我去看当年的文字，固然会嘲讽我自己的文字处理能力，简直是小屁孩。然而事实上，那个时候的我，确实是一个小屁孩。那时的我笔下的主角，不是不合群的死小孩，就是黑衣黑袍的刺客，不被大众所接受，但是有自己推心置腹的刎颈之交。为了什么奇怪的任务，行走在黑暗的世界里，冷漠无声的行动，切开敌人的躯体就像划开纸张，无声无息的行动在无人注意的角落，只有自己在乎的人，也有在乎自己的人。他的世界就那么点大，但是就是因为他的世界没有那么五彩缤纷，所以会为了自己仅有的那一点点奶酪奋不顾身；因为他沉默不语，所以只要他决定要发声的时候，就是不能被忽略的声音。这个设定简直中二到爆炸，完完全全就是我自己所意淫的奇幻人生。
我后来再也不写书的原因就是我看了《红楼梦》，看完了红楼梦之后我觉得自己写什么都是在写自己，就是在意淫自己有一天能够飞檐走壁。我意识到了我的卑陋，所以我停止了这种目的低微，手段幼稚的行为。甚至在很长的一段时间里不去回顾这段时间的文字。它们甚至不能被称为作品。后来的我，在很长时间的锻炼之后，重新执起了笔，但是后面的文字和之前简直判若两人，虽然故事的格局框架更加完整，处理文字也更加细腻，但我总觉得缺了什么东西。
不久之前，我去重新翻了翻我那时写的东西，看得我自己都大骂狗屁。我收拾完了那一堆已经发黄的稿纸，把他们握在手里，明明随手一撕就再也没有人知道我写过这样的玩意儿，但是就是下不去手。我能感受到那些纸张的脆弱，木浆变薄到了稍加用力就会碎裂的地步。但是我有一种感觉，这些黄纸之上，记录的是我自己的某一个灵魂的碎片，虽然我知道这个部分不可能变成现实，但是那是我的一个部分，他们的大部分被记录在这些纸上，还有一些残存的碎片留在我的脑海里，在我主要的行事风格的缝隙里，带着那些我怎么样脱不掉的不顾后果和狷介狂放。
我一遍一遍的想着，我那个时候的内心状态到底是什么样的，我几乎无法再回到那个状态，因为我的内心在一次次锤炼，逐渐变得理智起来，不再会做那些漫无边际的梦。但每一次我轻抚过哪些黄纸的边缘，他们脆弱也锋利，就像那个时候的我。明明就是一个小屁孩，没什么可以为人称道的优点，但是幻想着拥有整个世界，或者幻想与整个世界为敌。
回过头来想想，其实那个时候是我奇思妙想最多的时候，满脑子的创造力，是我的灵魂最多彩的时候，没什么长远的考虑，只是想着现在的事情，没想着别的，就是想着怎么写出更好的故事，虽然如今看来也不过是雕虫小技。但是我在那之后这么多年，再也找不回那种专心致志的狠劲，再也没有那么认真的状态的了。我不知道我丢掉了什么，反正就是再也没有那样的状态了。
我其实想了很多，我一直觉得我少了什么东西。我可能害怕了，所以会固执的去追求那些合群的效果，所以丢掉了一些原本让我出类拔萃的东西。比如阅读的习惯，比如写信的习惯，比如不去刻意迎合的孤傲，绝不自甘堕落的决心。
是我自己的视角和思想出了问题，也是我自己的根本上的问题，有点模糊不清，我自己也不知道我具体哪里出问题了。我那时的骄傲其实是很盲目的，就是死小孩的倔强。但是这些倔强，使得我被迫去做一些事情，这些事情使得我被迫的获得了一些出类拔萃的特质，我自己都没有意识到，那些值得我骄傲的东西，其实就是我讨厌痛恨的东西带来的“副作用”。
而当我到了一个相对独立的环境里面之后，主观的去戒除了这些我痛恨的东西，因为一些比较浅层的诉求，然后这些副作用也就消失了，对应的，我的骄傲也就不复存在了。丢掉的东西，如果是好的，那么就应该一点点找回来，至少，不能让他们荒废在时间的角落里，这些东西其实是给我活力的东西，我缺少了这些东西就是残缺的我 ，一直吃老本就是畸形的我，我需要以我自己的状态的好好成长。少了的那些东西的我，跌跌撞撞的生活了这么久，也不算是一无所获，姑且也算是一次历练吧。知耻而后勇，现在如果我带着这些没有灵魂时所收获的东西再出发，我觉得我应该得找回来那些我已经失却的特质了。
是的，就是那些我丢掉了好久的骄傲和不怕孤独的勇敢。
众生相何其多，只怕借来之物都寂寞；花着锦袖手过，如何分得我半分轮廓？
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