原则上讲，本文属于付费内容。意思是：“天下没有免费的午餐”。
我在反省自己的行为中，我企图弄清楚自己未曾吐露的心声。
尽管，答案可能依旧是：“我以为我是这样的”。实际上，也许我并不具备那样“穿透性”的智识，尤其是对自己的认识的判断……我很少下断论。我不喜欢那样的自己。
换句话说，现实存在太多太多的“陷阱”，一不小心就代号入座。我曾深究过“代号入座”的原理，其主要依靠就是“我以为我是这样的”。只要抓住了这点，然后再加上人人都会犯的错，想把人引向任何地方都轻而易举。
就像你第一时间相信一个人，第二时间即使你有所怀疑也不会轻易推翻自己的结论。只要是人都会“厌恶损失”。哪怕半信半疑，你也多半会因为第一时间的相信而第二时间继续相信下去，甚至只要第三时间是符合你相信的，你多半就会认为对方是值得信任的。至于第二时间的怀疑？你可能直接就忽略了。
很多故事，很多道理，很多话，都充斥着这样的“陷阱”。前提是“吸引你的”，结论是“看似合理的”，至于过程的刻意“删减”、“真实”与否、以及合理与否，逻辑是否自恰，多半也会因为结论的看似合理而忽略。
这就相当于，轻松地就完成了“智识的获得”，但整个过程却是“失智”的。想想看，如果智慧如此轻易就获得？是在说过去的自己还是说自己本来就足够蠢呢！
我之前说过，我是个追求“先享乐后吃苦”的人，而“人无远忧，必有近虑”。直到我吃着苦头，近乎把我的正常味觉口感破坏殆尽时，我甚至觉得风吹过来的味道都满是苦楚。我不得不停下来细琢细磨。
“你要知道危险呀，非你自己抖擞精神想法自救，没有人能救你呀！”
“诸君啊！你千万别要以为得些断片的智识，就算是有学问呀。我老实不客气告诉你罢：你如果做成一个人，知识自然是越多越好；你如果做不成一个人，知识却是越多越坏。”
“诸君啊，醒醒罢！养足你的根本智慧，体验出你的人格人生观，保护好你的自由意志。你成不成人，就看这几年哩！”
看着梁启超于苏州学界的“演讲 稿”（《成为一个不惑、不忧、不惧的人》），今日听来依旧震耳发聩，那些字字句句如当头棒喝。待惊醒回神，浑不觉已是心惊怖，甚至在我未曾觉察之际我已擦着无汗的额头。看着“干净”的手停在眼前不知所措，愣神许久。
前几日，我还轻巧地说，“先把人学好，赚钱才是赚钱”。转眼间，我倒是觉得自己已无需学了。仔细想来，这好像是“（伪）知识分子”的“通病”吧：读过便以为读懂；读懂便以为学会；学会便以为不用再学。
想想看，如果不是今日汗流浃背时轻蔑地想到：“这简直是对我智慧人格的侮辱。着眼镜却在这儿吃着本不必吃的苦，还是自寻的苦。还美名其曰：这是训练韧性，训练耐受力，训练更深刻的洞见。多愚蠢呢！愚不可及，简直愚蠢透顶！”
流汗是愚蠢（眼镜一旦流汗便开始往下滑），苦力是愚蠢（劳动却不知其目的，不敢直视目的，不敢勇敢地动用自己的“有限资源”，无论是智识、科技、技术、知识，还是说对自己的认识，难道生来如此，且必须如此？我真的穷尽一切了吗？），明明有智识却无法运用出来更是愚蠢（是心虚还是说害怕知道自己并没有多少智识呢？），明知是愚蠢却还不罢休（种种愚蠢，一错再错，重蹈覆辙，还不停止？还不去改变？是在等待奇迹吗？是在等救世主吗？），偏偏还生出一股“决然”的“勇气”，私以为这是勇敢，是坚持，是坚强，是自立，是独立，是自强不息。我连自己在对抗的是什么都不知道哩！
如果穷让我正视钱的勇气都没有，如果穷让我连改变的心都不敢生起，如果穷还让我志气堕了偏我还无动于衷，如果穷要把我所拥有的一切都摧毁，如果一切都摧毁我再来拾起……要知道，雪崩时，每一片雪花都重若千钧。真的可以吗？或者说，那时和此时有什么不同呢？如果有，如果我也是真的，如果我是真的可以，那么，不应该在现在就奋力反抗吗？指望未来的自己能通过这段时间的训练然后兜住底？那时，只怕又是一次“生里逃死”的戏码？还是自己“导演”的。想想就刺激，顶一瓶酒了（半瓶醉，一瓶倒）。
今天再次留意到自己的习惯，这么热的天，我依旧先热后冷冲凉。工友不解，声音似惊讶更像是在嘲笑。笑我身子弱，又或不仅是身子还包括人格上的怯懦。说罢，工友还亲自上演“勇敢”一幕。而只有我自己知道，我只是在保护自己的头脑，以及守护自己那片刻的“干净”。我曾说过，我必须得自己“干净”了，我才会想着去把周围都拾掇得干净。
然而，随着我洗完澡，我去洗衣服的时候，我又上演了“先热后冷”的一幕。心里很自然地冒出了答案，热是在消毒，冷则是清洗。就像热水洗澡同样是为了洗得更干净，而非为了图一时“爽利”。本质都是为了健康。
然后，我又反思了生活的诸多方面，我似乎也有这样的习惯。先热后冷。比如找工作，最初的热情，最初的主动积极，最初的勤劳刻苦，最初的洒脱不羁，到慢慢地冷淡，被动，消极，怠慢，沉重。又比如与人聊天，交浅言深，随后不言，渐渐冷若路人；还比如爱情，热情似火到冷落、冷漠……我似乎在做什么实验？我在拿自己所拥有的种种在做实验？
很自然地我想到，我这么做的目标是什么呢？如果做什么却不知道为什么做，偏偏还一直重复地做着，这也顶奇怪的吧？也许，心底是有答案的。
我一遍遍审视自己的内心，不断从过往中翻起，不断从回忆里来回检索，我想知道我的心，我在意什么，以及每次触发我改变的又是什么呢？从具体到意向，从我的直觉，我的智识，乃至于我这些年不断更新不断否定的自己，包括我不断重复的种种行径……“内圣外王”，内不足莫向外求。
幸运的是，在洗衣服的过程中，我似有所悟。我是说，洗完澡之后，在洗衣服的过程中，我又出汗了，甚至刚换的衣服也弄脏了。那么，按照理智的角度而言，明显是先清洗衣服再洗澡，甚至最好是在洗澡的时候顺便把贴身衣服也一并洗了，这样就彻底的干净了。我并非想不到这点，事实上，曾经很长一段时间我都是这样做的。尤其是上学的时候，我那近乎“变态”的洁癖简直把自己逼得不能自己。
后来，我好像是为了克服自己的洁癖才决定去做出改变的吧。我选择忍受，熬着，然后借助有限的美好，只守护极其有限的美好，以此我才实现了转变。继而，生命变得宽广。
是的，我的变化历来是整体的变化。是贯彻到方方面面的那种。比如洁癖，那是只要与我有关的，我都力图最“干净”的一面，否则就将内心煎熬。有时甚至还牵扯到别人。比如我会尽量地把生活范围的环境都清理干净。甚至，说个好笑的，有次喝醉后，我把家里的卫生打扫了一遍，不仅如此衣服洗好，澡也洗好了。而我之所以知道也是因为问了周围的一圈朋友，主要是“打扫卫生”。包括上次也是，已经酩酊大醉的情况，我竟然还借着最后一丝清醒不仅把澡洗了，还把衣服给洗完了（现在症状已经好多了，最起码不会断片了。之前是绝对的断片。包括以前喝醉就给人打电话，现在也不会了）。
言归正传，在我明知道最好的方案之后，我为何还这样去做呢？是的，我因为曾经“彻底”过，所以我知道极端所带来的诸多影响和弊端。简单说，太干净的世界是不存在的。包括曾经因为洁癖我差点抑郁，乃至于厌世，甚至走入过极端。
而我之所以这样做，是在一定程度上选择原谅自己和宽恕自己的一种独属于自己的行为。就像我知道道德是用来律己的，但我也不会把自己放在道德的制高点去理解道德，或这样去要求自己。偶尔，我也会告诉自己，我只是普通人。不过是，我的底线是存在的，且比一般人更低而已。尽管我不会这样做，但别人这样做，我虽不认同但也不会因此羡慕嫉妒（因为那往往意味着诱惑和利益），我只会尽可能远离。
相当于，这就是一次“顿悟”的过程。如果贪心的人，多半会希望一直“顿悟”下去，然而这样的举动不仅是徒劳，甚至是连带着“顿悟”所带来的“悟”都来不及消化，最后徒徒浪费了一次宝贵的机会。简单说，一次顿悟是整体的提升，是全面的。而人的一生究竟有多少次这样的机会，不多的。
就像梁启超说的：“你成不成人，就看这几年哩！”
似乎话题扯远了。不是的。恰恰是我都体验过，所以我知道。所以，后来便不需要再“知道”。就像先热后冷的我，到知冷知热的我。因为知道冷热都不长久，故而我会恢复我的常态，如果对方也能展示自己的常态，并在“清醒后”依旧愿意继续下去，我很幸运。
这就像，最好是我喜欢你，你恰好喜欢我，彼此相互喜欢，并且不因为喜欢而影响彼此继续成为自己，且一起成为自己的过程中依然喜欢，这是何等的圆满和幸运呢？我至今未能遇到。不过，我也并不以此视为不幸，那是常态而已。
所以，我之所以会以那样的顺序去洗澡，去洗衣服。我是在体悟自己的人格人生观啊。我是说，就像“顿悟”只是刹那，有那刹那就足够了。就像完成了一次“干净”就足够。之后，你明白无论是多干净，你也不能一直保持干净的，若是如此，你多半什么都装不下了。如此，干净倒成了病了。
所以，一瞬间的逆转，我好像又活出了自己，并不需要刻意的干净，也并不需要去刻意维护干净，也并不惧怕肮脏，故而我可以从容地接受不确定，理解它，接纳它，并与对方相处，且因为有过那一瞬间我会想着如何把它变好或使自己更好。
就像那天和老黄聊天。
我说，我要得不多，所以但凡留一个都得配得上（和，相应，适宜）我，否则就是多余。
老黄回怼：你赔不配得上哦？
事实上，老黄只是停留在物理层面太久了，至于意识层面，形而上的，也不过是初涉。我很轻易就原谅了对方，并因此愿意多说几句。
我说，我不用配得上，用得起（消费得起，能享受），敢用（不会因此而影响我的日常，更不会让我顾虑重重或因为它如何便导致我如何变化），在用（换句话说，就像钱如果没有花出去，本质上是谁的还俩说呢？就像知识没有运用出去，智识不能发挥作用，它是有还是没有呢？它能不能用呢？当然，也没必要为了证明它有用而去用它，但最起码的一点，能用到它的时候能够很自如地运用它，就善了），那就是我的（任何东西都是暂时的。但彼此相伴的时刻，这就是我的，我的时间，我们彼此的时间。就足矣）。
是的，如果真有贯穿我整个人的（并没有彻底的人，我也不是）：那就是我之所以“忽冷忽热”（在他人看来），多半是他们还接受不了人本就可以冷可以热才正常？要知道太热可能是发烧，太冷也可能是低烧，甚至是有病。
而我不过是早知道了后面需要经历的，我不愿那样温吞地去“教育”谁接受我。
就像今天的一个思考：就像我发布的内容，我是该精挑细选呢？还是该如常呢？我的答案是如常。
但不难想到，很多人可能会挑三拣四，甚至觉得我不够尊重对方。是啊，就像你不拿你家最好的东西出来招待客人，那着实不热情礼貌，甚至是不尊重客人。但这是真的吗？你只是客人，你却企图搅乱一个人的日常，那你是否会对我之后的人生负责呢？何况，精挑细选会被认为是什么呢？不真实，不真诚，是虚假，是欺骗，是别有目的，是有企图吧？真有心机？
仁者见仁，智者见智。成年人的世界，不负责教育，只负责筛选。就这么简单。
所以，先热后冷的我，我并非不知冷热，我只是在展示我的如常而已：如果你觉得我忽冷忽热，多半是没想过真的去了解我吧。殊不知，我已经给了你两次机会了。一次是最开始的热，另一次是后来的刻意冷落，意思是我已经迫不及待地想和你共度余生了。
可惜了，但祝好！
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