拖累症：将自己的内心交给外在的某一事物。比如酗酒、觉得钱怎么也赚不够等……
拖累症的十大特征：1.拖累症会受一种以上不可抗拒的行为所驱使。这种行为未必是不好的，如工作狂等。看你生活中追求的是什么，多多少少都能反映一些强迫行为。问自己～有什么习惯或重复的模式（小到顿足大到婚姻一再失败）？什么主宰了你的生活？
2.拖累症者受缚于原家庭问题而痛苦。虽然你己长大，看似是个独立的系统，但是原生家庭早就深刻融进了你的行为和思维模式里，你的所想、所感受，都受限于你的原生家庭。问自己～今天你听到的父母声音有多大？频繁吗？类似于“你什么都做不好”，是否经常回荡在你心头。
3.拖累症者通常自我评价低，不成熟。你对自我满足吗？对于不公平的待遇，你会为自己辩护吗？你觉得自己似乎没有朋友吗？这对于你的自尊，意味着什么吗？
4.拖累症者认定自己的快乐取决他人。因为对方做了什么、怎么想，来控制自己的情绪。
5.相反地，被拖累症者对他人有过度的责任感。
6.拖累症者跟伴侣或特定对象的关系，会因为依赖或独立之间的不稳定、缺乏平衡而受到破坏。与拖累症相对的是相互扶持，向对方敞开一定的心胸，虽然有可能会受伤，但这都是健康的关系。
7.拖累症者擅于否认和压抑。难于自我反思。
8.拖累症者对于他们无心改变的事情表现的忧心忡忡，而且会想尽办法去改变。他们深感挫折，他们想控制他们无法控制的人、事、物，因此永远都有挫折感。
9.最重要的是，拖累症者他们的生活忽冷忽热非常极端。他们在上司面前唯喏自卑，回家却专政，对生活的不平稳，失去了生活的独立自主性。表现的很极端。
10.最后，拖累症者会不断寻找生活中失去或欠缺的东西。不管外在环境如何，他们永远感到不安和不满。比如小气存钱，东西愈买愈多，都无法填满内心的控制欲。
这10项特征会让拖累症者得出以下论：1.虽然理性不赞同，但是一定会让家庭经验重演。2.除了童年时期的经验，它影响了部分的决定，甚至是对我们的认知。3.逻辑和理性改变不了以上这几点。
第三章 储爱槽空掉了
心形的储爱槽是对于爱的渴望。四层关系图：最上面层是显而易见的强迫、沉溺等形为、第二层是关系（扭曲的关系）、第三层是童年时期的虐待行为、底层是爱的饥渴。
沉迷于金钱。我们处理钱的方式，强烈地反映出我们对自己的评价，以及对人际关系的处理态度。钱跟人生存的两个方面息息相关-自律和温饱。
第四章 失落的童年
蛋糕第三层，童年时被消极或积极虐待，会导致储爱槽是空的，是形成扭曲关系的本质。在治疗过程中，第一步就是确认被虐待的本质为何？
积极虐待，从外表、身体上的凌虐能一眼看的出来，而消极虐待，可能不被发生，如父母工作狂，回来对你很漠视，或父母感情不好，很可能都会从你这里预支爱，父母没有感情，也不会因为你的自然流露而回应爱，对你没有身体接触，没有互动交流，她们不会批评你。但也不会表扬你，和强迫症的父母在一起，即便她们不说，通过她们的行为你也能感受到，而和抑郁的父母在一起，你也是受虐的情形。
情感上的乱伦。更严重的会导致要求孩子扮演配偶的角色，
第五章 反复的强迫行为
拖累症者 想要修正己发生的错误，重现以前错误的情境，因为这会让她觉得很熟悉。
异想天开和罪恶感。异想天开也是一厢情愿。婴儿都是以自我为中心，一直没有得到满足，等到逐渐长大，边界无限放大，就觉得，我可以影响她，因为我这样做，所以他才那样。而孩子对父母感情的影响是很小的，她认为我这么努力了，可是她们还是离了，如果我再优秀，肯定就不会这样了。随着异想天开而来的是 罪恶感，两者互相滋养。
第六章 沉溺
1.循环 重复和循环，会让你感到熟悉，不管是否会让你痛苦。拖累症者会因为本质诱入一些荒谬的循环事物中。有些可能与有破坏力的相联结，有些可能隐藏在拖累症者心中，它会滋养和强化循环。我们必须早点觉察到它。 以免它像滚动的雪球，难以停下。对待拖累症者，要找出它形成的原因，并将它消除。
拖累症循环：痛苦、爱的饥渴、低自尊=沉溺媒介（人际关系）=解除痛苦、麻醉=后果、痛苦关系=罪恶感与羞耻。
两个循环代表严重拖累症者，一个是原生家庭带来的痛苦，第二个是痛苦自己旋转，会引发滚雪球，加强了这种痛苦。拖累症者会否认 原生家庭带来的痛苦，想要中止循环，应适当减轻罪恶感和羞耻感。
特别紧密的人际关系与我们熟悉的沉溺媒介很像。它的循环可能是这样的：痛苦的根源可能是-自我怀疑、有缺陷感，你可以说他是半个人。它会导致沉溺媒介-与伴侣交往过密，而引发的结果是两个人关系不稳定，受到阻碍。所有痛苦的影响增强了自卑感和自我怀疑，引发最初的交往过密，联系的更紧密。会让你的自我形象更低。
步入核心，打破循环。沉溺是有害的，打破的方法是多方封锁，一般人无法打破循环是因为，它只解决了一个问题，而没有多方面-走入核心、痛苦、后果、罪恶感。我们必须干涉每一个问题才有效。对于拖累症者沉溺造成的后果，要这样做，1.写下沉溺行为所带来的后果，详细列出，请拖累症者直视问题。2.二是说明拖累症者面对过去为什么要感到悲伤和难过，适当的悲伤有净化作用，重新开始。
自我检视。你是否有沉溺的媒介呢？1.毒品 2.工作 3.过度消费 4.过度地依赖另一半 5.或其它媒介
治疗，为了迎向阳光。治疗的第一步就是自我反省，要了解自己内心真正在想什么，然后再进入真正的治疗。
第七章 否认
否认，继续沉溺的唯一方法。拖累症者要治疗改变，首先要解决否认的问题。他们往往认1.自己要为对方负责 2.如果自己够好，对方就不是这样子了
干预，打出一条觉醒的路。干预可以摇醒拖累症者，让他面对现实，看清事情真相，直面自己的问题。否认的其它形式，除了沉溺者和拖累症者，生活中也有其它形式的否认。例如，不相信医生，坚信自己有问题的患者。
顺服。有虐妻行为通常都不会改变，除非妻子下最后通碟。施虐者会认为是对方的问题，是你这样我才打你的，若妻子有 否认的特点，是拖累症者，那情况就更加复杂。她会相信，因为她缺乏良好的自我形象。
用真相来还击“否认”，异想天开者的问题，否认事实，认为并没有那么糟。认为自己再努力些，事情会更好，不应过分强调要做的更好，适当往后退一步，因为有些并不是你努力就够了，要靠双方。拖累症者和沉溺者没有顺其自然好的，要干预改变，当你在与内心交战或做自我挣扎的时候，“否认”是你最强大、最有负面危害性的一个态度，你必须把它消除，治疗才能真正的开始。甚至你可能都觉察不到，否认在你内心隐瞒的有多深。
第八章 愤怒
在拖累症者身上，无一例外都能发现，有显现或隐藏的愤怒。如果否认去压抑愤怒，那愤怒就会转向内在，一般是抑郁。否认愤怒的人，通常拖累症者可能也患有焦虑症-受到一点儿都没有的刺激或一点刺激都惊慌不已。不管以何种方式，愤怒都会爆发出来。
愤怒的根源。1.来自原生家庭，储爱槽没有填满，干枯。2.对自己不满意。自我形象价值低，弄不清楚我是谁，想知道正常人的情绪是如何的。3.未从对方得到满足。储爱槽干的人，都想从对方处获取爱，想让对方使自己更完整。而健康的人，本就是两个独立的整体，相互协调的。想要改变这种痛苦的关系，就要找出 愤怒的原因，并对付它们，让你看到真实可爱的自己，这才是上帝创造的可爱的你。
第四部分 拖累症者的人际关系
第九章 拖累症者的家庭和爱。家族中不断重复的痛苦，例如酒鬼家庭长大的孩子，她厌倦了原生家庭的问题，竭力想避免，但很大机率上，她还是会找一个酒鬼丈夫，甚至自己成为酒鬼。这是为什么呢？因为从小在原生家庭“否认”的经历，会让她无视那些红色警戒线。
拖累症者会吸引拖累症者，几乎是100％。拖累症者越严重，对罗曼蒂克的爱情就有多痴迷，一旦爱上，会全身心沉溺这段关系，拖累症者有残缺不全、不确定的自我形象，因此很容易受别人影响。即没有明确的自我意识和个人界限，即缺乏“我是我”的明确身份。由于她储爱槽几乎干枯，她无法了解以及察觉真爱。每一对夫妻，都会周期性的审视对婚姻的期望，而健康的夫妻，能适当灵活的进行调整，而储爱槽干的夫妻，调整不了，因为她无法觉察自己真正的需求。她们真正的敌人是自己。
第十章 拖累症者的人际关系
拖累症者和健康的人际关系，这中间的差别并不是非此即彼的问题，当你判定自己属于哪一种时，问自己更倾向于哪一方呢？
强迫：拖累症者人际关系都有一种特质，它是“强烈的”或者“被迫的”，它的本质就是一种强迫或沉溺行为，双方像被绳索绑在一起，对方轻微动一下，都会引起对方剧烈的反应，他们在关系中的位置是僵硬的，每说句话、做事，都要先思考对方的反应。
选择：健康关系中的选择可与强迫大不一样，对于爱，每个人都有选择的权利，我做的决定都会益于我们的关系，但如果你有不同的关系，你说出来我们可以沟通。
二：受威胁的不完整的自我形象/受保护的完整的自我形象。
受威胁的不完整的自我形象：拖累症者纠缠在一起，起靠近，就觉得，我的不清晰的个人形象变得更清晰，你是不完整的，我是不完整的，我们靠在一起更加完整。人际关系在它们生活中比重过大，不健康的人际关系消耗了生命、强迫他们的沉溺行为。
受保护的完整的自我形象：在健康的人际关系中，展现出来的是张驰有度、自由和谐的关系。他们不需要依赖对方获得自我形象。当他们与别人建立关系，能够分担，哪怕关系改变，也不会丧失自我。
三：幻想中的力量/真正的力量
幻想中的力量：拖累症者相信，他们的力量来自关系或对方伴侣身上，它们的活力、价值和力量都来自对方，如果离开对方，就活不下去。这种关系才是消耗他们的生命，“否认”让他们压抑了很多怒气，他们都想从对方的储爱槽获得爱。
真正的力量：两者相互独立，彼此融入，才能产生真正的力量。
四：通俗闹剧/涓涓细流
通俗闹剧：它们的爱在狂野的爱和激烈的不满中摇摆。描述与朋友、亲人和爱人的关系，就像二条平行线，但不可能是永远平等的距离，有时会有冲突、会有疏离，而拖累症者却会有跌宕的起伏，大大超过健康关系的人。
涓涓细流：有时交织，有时分开，但都是和谐、稳定、健康的关系。
五：占有式的爱/信任的爱
占有式的爱：嫉妒，在拖累症的爱情中占很大的比重，很容易形成多疑妄想症，认为与对方有染。
信任的爱：健康、信任对方的爱人，不会无中生有或多疑。
六：狭隘的关注/广阔的支持
狭隘的关注：拖累症者太沉溺于某件事或某段关系，以致于没有精力再去关注其它事情。因为人的精力是有限的。例如一个健康的状态，由爱情、友情、事业、独处时间等构成，而不正常的关系将这些都排挤掉了。拖累症者首先就是友谊的消失。
广阔的支持：精力只在一种关系上的人，一旦这个关系结束，那它可能会跨掉。一个健康的人，它有多个健康的、稳定的、亲密的人际关系，不会轻易被击跨。
七：股市综合症/稳定的自我价值
股市综合症：拖累症被周围环境和人，所影响。它只能被动反应，无法主动改变。
稳定的自我价值：生活不会被对方完全占据和左右。维持健康的独立和依赖关系，关键就在于拥有良好的自我形象，那种来自于内心的自信。
八：重复性的强迫行为/面向未来
重复性的强迫行为：这于童年时期受到创伤，长大后一直想重现童年情境，想再次修补。
面向未来：健康的关系是面向未来，他们没有要处理的童年问题。
九：必须控制/愿意妥协
必须控制：在问题家庭，控制就是游戏的名字。在形成沉溺、迷恋和强迫循环的众多因素中，控制是一个主要因素。
愿意妥协：愿意妥协，是一个人健康的表现。
十：遗弃恐惧症/对上帝的信心、基督徒团契
遗弃恐惧症：拖累症者的关系不允许出现一点逢隙，如果对方觉得想要退后一步，都会令他有被遗弃的感觉。
对上帝的信心、基督徒团：与恐惧遗弃相反的，就是信任。拖累症者尝试用一些间接的方法慢慢建立信任。健康的状态，对父母及配偶怀有信心。
第十一章 建立健康的人际关系
关系轮：关系轮顶端代表健康、快乐、互相依存又独立的婚姻生活。在这样的婚姻生活里，亲密，各自都有成长和改变的空间。左边代表依赖，右边代表独立。那无论倾向哪一边，都会让婚姻关系失去平衡。只要依赖关系开始建立，婚姻生活都将下滑到 拖累症。
逆转拖累症的倾向：当依赖关系变得更严重时，被依赖方给自己定位，习惯被依赖，则关系开始被固定。
过分独立的人际关系：各自独立，彼此生活没有联结，慢慢产生严重的疏离感，而这种疏离感会慢慢发展成陌生感甚至转化成对对方的敌意。
防止滑向过分独立：如果一对夫妻滑向过分独立边缘，我们采取这四个步骤，1.夫妻双方正视问题。即两人要向自己和对方宣布，我之间确实存在问题。2.建议列一张详细的时间表。在哪里，或哪种情况下，你们夫妻会在一起？什么时候你们有共享的时间和空间？什么时候没有？列详细，让你们双方清楚。3.夫妻俩必须达成一致，即对对方委身。最好找第三方监督。4.帮助夫妻们制定一些维持他们应尽义务和责任的方法。
防止滑向过分依赖：1.承认问题的存在。2.列出一份清单指出在何处各自的界限被侵犯。3.每一方都要列出自己认为合理的界限。即它愿意与对方分享的时间和行为的总量。4.列一张清单写出自己愿意放弃的东西。5.我们会要求它对新设立的责任委身-自己担起该负的责任。最后我们会要求两人，小心地从第三方看待它们的关系，以及它们之间没有分享的健康活动。关系轮并不是只适用于情侣关系，也适合去分析朋友、同事、家人等等。要达到康复，洞察力是第一要素。先用洞察力审视你的人际关系、强迫行为、迷恋和沉溺状况，当你着手解决问题时，将获得不可限量的收益。
第十三章 审视你的人际关系
第一阶段：探索和发现：在第一个阶段，我们要求你对生活进行彻底“考古挖掘”。以前的，现在的，哪怕是很小的细节，都要挖掘出来。是帮助患者：1.一个是涉及目前生活的任何沉溺、迷恋、强迫行为 2.涉及他们失落童年的生活。没有人愿意承认自己有沉溺行为，审视生活中，什么事或人让你投入了大量的时间和精力？为什么你会觉得活不下去？无需对它判断“对”“错”，只需要将它罗列出来，让你认识自己。
在这一个阶段，我们要重现失落的童年。与健康的童年相比，你失落了什么？昏过了什么？什么让你感到痛苦和无助？我们从两方面挖掘你的生活，一方面是现阶段的生活，另一方面是以前的生活，最后，我们建议你，把自己的故事讲出来，讲给信任的、亲密的人。这一步意义重大，因为不健康的家庭，不管是不是你的问题，你都会觉得自己应负有责任，会感到羞耻，当你鼓起勇气敢于对别人说，这样的倾诉能让你的“否认”巨墙倒塌，也能消除一部分羞耻感。小方法：向上帝倾诉，每天写一篇日记，开头可以是：今天我想告诉您……这种以写信的方式，记录自己的心路历程有很多好处，通过写信，能让你更明白自己在想什么。
第二阶段 关系发展史-制作人际关系清单
要列出所有的-包括过去和现在的，在你生命中留下了特殊事件的、对你生活有显著影响的人。
一般每个人都会有一个核心家庭，长大之后，亲人分居在不同的地方，但是他们仍然会以照顾和被照顾来维持着彼此的关系。在家庭关系中，可以看到拖累症者的一点小小的改变，都会引起家里轩然大波。拖累症者影响家庭关系，在治疗过程中，会要求你解开这些关系结，不管他们是活着还是没活着，用恰当的方式-沟通、和好。
你的关系清单要注意，让你和对方的关系明朗化。注意不要有这个态度：这个嘛就不用提了，那是一件很愚蠢的小事。重点：你只需要把事实呈现出来，不要评判对错，所以你要尽量避免主观把你认为不相关或令你尷尬羞耻的东西删除。你要尽可能将细节挖掘出来，因为它会助你康复。
第十四章 打破沉溺循环
第三阶段 控制沉溺：任何强迫、沉溺、迷恋行为都有上瘾的成份，它都有一个循环魔咒，治疗过程就是要将你从循环魔咒拉出来，然后再破除循环魔咒的控制力量。要想康复治疗，首先要中止沉溺行为，如果是酒瘾或毒瘾要借助专业人士帮助，先中止沉溺行为或暂时远离沉溺媒介，再来进行治疗。
设定界限：在比较严重的沉溺关系中，建议他们暂时分开，
避免新年决心综合症：新年制定新计划，但也许后面会不了了之，这时候，你得借助上帝的力量。书中的肖恩，工作中他常常将领导当作父亲的替身，所以他的解决步骤是1.每天早上祈祷上帝，让他拥有洞察力和执行正确决定的力量 2.只要见到领导，反复提醒自己，领导也是人，他并不完美 3.每段时间评估和领导及同事的关系 4.在某些开始不好的阶段，时刻提醒自己要小心处理。有哪些问题是要控制的，所以，我觉得自我觉察还是非常重要的。
第四阶段 离开家 说“再见”
离开家从两个方面：首先是真真正正离开原生家庭，和爸妈说再见，然后我们必须对安全假象说再见。而拖累症患者，是没有办法离开家的，他们依赖父母，金钱或精神。只有停止、强迫行为才能真正带来改变，并走向康复之路。
再见行动：最简单、直接的办法，和父母坐下来谈谈，告诉父母，你的感受、想法和决定。如果做不到，采用这个方法，找一张空椅子，假设他是父亲或母亲，你向她/他倾诉你成长过程中所有的感爱，开心和不开心的。还有一个方法就是写信，通常建议写两封信，一封，以正式的格式写信，在信中将所有感受喧泄出来，淋漓尽至的表达，这个过程能使它的情感和痛苦得到释放，这封信不会被寄出来。另一封信，会表达的委婉些，但是是会寄出来。拖累症者因为在原生家庭中有一些情绪没有了结，它更不想走出来，留在原生家庭还有修补的机会。或者是隐藏着很多愤怒和憎恶，还被迫与原生家庭绑在一起。鼓励拖累症者这样做：1.承认有这些偶象在操纵他们，使他们不快乐 2.承诺要采取行动改变这个状况。
第十六章 因失落而悲伤
悲伤的过程是心理学的常识，是一串自然流露的事件和情感，每一个人都要通过这样的阶段：1.震惊和否认 2.愤怒 3.沮丧 4.讨价还价和异想天开 5.伤心 6.决心和接纳
为了放弃拖累症行为，而感到悲伤，因为残余的愤怒和缺乏沟通让他觉得舒服和熟悉，虽然它丑陋，长久以来的缺乏爱和关怀，而感到悲伤。其次，为次要的损失而感到悲伤，如厌食症者为肥胖感到悲伤。
拖累症者是一否认和低估痛苦的专家，低估了痛苦和失落。我深有感触，会否认事实，感受迟钝来保护自己。我一直以为，成长环境就是如此，直到现在学习之后，原来小时候，我就有失落，有觉得不被爱，而这些情绪都被隐藏了起来，让我始终有隐藏的愤怒。有四部分是应该感到悲伤：1.为原家庭的痛苦感到悲伤 2.是因为与父母道别而悲伤 3.对你抛开的沉溺、拖累症。
第十七章 用新的角度观察自己
第六阶段 新的自我认知 ，第一阶段到第五阶段是复原自己的感情，提供情感渲泄和重生的渠道。从第六阶段到第十阶段，清出更多的垃圾，然后填满被损害或有害想法、观念遗留下来的空白处。
我是谁。如果在问题家庭长大，无可避免会有负面、扭曲的想法。旧的认知目录表，列出你对自己的认知、想法等，目的是要让你去注意它。
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