现在对聚餐也没啥兴趣了，以前觉得挺好，和自己认为的好朋友一个月聚餐几次，不定时的逛逛街看看风景，热热闹闹的很有意思，一天天过得充实。现在压根提不起来兴致。想想曾经哪些事都是在浪费时间，也只有自己认为的很充实。
其实我不是那种群居性的性格，我更喜欢独来独往。上了班之后，大家都是这样，就随波逐流。
其实真有几个我真心的把他们当成朋友亲人来处，我也以为他们也是如此想我。只要他们相约我就决不缺席，不管工作上生活上。只要他们需要我，我绝不缺席。
可是后来我工作换地方了，其实离原来上班的地方也没有多远，距离其中一个同事的家更近了，就在她回家的必经之路旁边。我觉得我都离她家那么近，她找我不更方便吗？她从来没找过我，只要我不主动约她她也从不主动约我。
说实话我非常伤心，她是我帮助最多的一个，也是我认为关系最好的一个。她老家不在这里，一年回不了家几趟，一个人在外边漂泊很可怜，我就自觉的很照顾她，我的家人也多次邀请她到家做客。她结婚之前几次搬家，都是我出人又出车。只要她需要我，我就在，我觉得好朋友就应该这样，我也一直以为她也是这样想的。
我想着她刚结婚也没有孩子，约她，她能不出来吗？肯定会出来，结果呢，一次次的失望。正好我刚到新的单位各种事情都不顺，还有原单位遗留的各种烦心事，我就想找她吐吐槽，结果人家宁愿回家去睡觉也不愿意出来，好几次在她家附近吃饭都碰到她。这关系断的让我猝不及防，太意外了。
那一刻我才感觉到，关系好也只是我单方面认为的好，我只是人家没有亲人时候的备胎，我只是人家没结婚人生里的这一小段路程，陪着她走完了，落幕了，自己该麻溜的退场了。
我很是消沉了一段时间，怎么都想不明白，我对她那么好，把她都当亲人来看，怎么能那么快就将我忘得一干二净，她有困难了我二话不说立刻来到她身边，换作我怎么成这样了！我以前也有点感觉，她对我和对其他人没多大区别，有些事在朋友的立场上，该说的她没说，不该说的她也没说。我也总是给她找理由，她太年轻了，不懂这些人情世故，多担待。
我很难受，无处排解，一度以为自己人品有问题。我一直处于一个误区：我对别人好，别人也会回报我以真心。特别郁闷，后来听说读书能解决人大部分的烦恼，我就找能开解人的书籍看，慢慢的我的心情平静了下了，试着去接受曲终人散，试着去理解平静退场是成年人的离别方式。
对别人好一直都是自己自以为是的自我感动，别人也许根本就不需要，是自己太高估自己在别人心中的位置，太把自己当成一盘菜。
一直对过去放不下的是自己，一直沉浸过去出不来的是自己，别人早已开始新的征程。
与其在回忆里伤怀，强求一段已不属于自己的友情，不如迈开脚步走向新的篇章。
读的书越多，我明白的道理越多，人也越来越通透。对别人好仅仅代表自己好，与别人无关。付出了感情，希望别人给同样的回应仅仅是自己的希望，同样与别人无关。但行好事，莫问前程，做自己就好。
现在感觉以前的那些聚会，天天东家长西家短的话题，都是纯粹浪费时间，浪费生命。开始写作之后，真是“书到用时方恨少”，更悔恨曾经浪费的大好时光。
光阴似箭，我还没构思好一篇文章，一天已经过去。时间太宝贵，我现在每天都在争分夺秒的学习写作，再也不想将时间浪费在那些乱七八糟的事上。
昨天中午去吃饭，又在同一家饭店碰到了她，我居然很平静的给她打了招呼，她打包，我在店里吃，她走她的，我坐下吃我的，不再挽留。就这样就好，我已不在她的生命里，她也已不在我的生命里。这一刻我感觉整个人从未有过的轻松，心口堵着的怨气也消失的无影无踪。
有些人走着走着就散了，不要挽留，更不要强求，山一程，水一程，人生再也不相逢，放过别人也放过自己。让别人做别人，让自己做自己，真的很好。
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