虽然前路漫漫，但是办法总比困难多！

虽然前路漫漫，但是办法总比困难多！

相信 

有些东西你要相信它才会存在，你要相信自己，要相信奇迹，不必感伤不必害怕，因为你就是那个奇迹。只有相信奇迹的人，奇迹才会选择你。

Believe

2011 年 7 月，当我站在中国医大一院（沈阳）门诊楼门口，手里拿着一张张量表及医生的诊断和一堆药的时候，感觉是茫然无助、不知所措、模棱两可、懵懂无知，加上还有那么一点点心存侥幸，等等吧，当时的心情真的是无法具体形容，也许都有吧，奥对了，有一个词也许能高度概括，那就是五味杂陈。 因为我被确诊为当时对此类疾病一无所知的中重度双相情感障碍（二型）和中重度强迫症。之后，我便开始了渺茫的、漫长的、断断续续的服药治疗。

虽然前路漫漫，但是办法总比困难多！

从 2012 — 2015 年，算是度过了整体情况看还不错的四年。可是由于缺乏这类疾病的科学合理有效的治疗知识，也始终不知道绝不能擅自停药的这个禁忌，所以这四年里我没有一直坚持服药，对药物吃吃停停的结果就是造成了无数次停药后病情无数次的反复发作，这样带来的后果就必然是病情的逐渐加重。再加上那时候母亲生病了，我受到了很大的打击刺激，所以在 2016 年年初开始，病情严重爆发，无法出去工作了，因此一直病休至今。

虽然前路漫漫，但是办法总比困难多！

从具体开始治疗到现在，我去过中国医大一院（沈阳）超过 20 次，还有沈阳军区总医院、北京大学第六医院（去过三次，并住院一次 20 天）、北京安定医院、通辽市精神卫生中心（去了无数次）等等。在去年的 3 月 6 日，当病情达到顶峰，我实在是再也无法忍受疾病的折磨与痛苦时，我一口气服下了阿普唑仑片 100 片和地西泮片 316 片，服下后昏迷了 6 天 5 夜，可是我竟然又醒了过来。服下这些药时我当时是空腹，所以没有大便，但床上的褥子由于我昏迷而早已被我尿的不像样子了，因为我是独居，所以也没有人发现我。现在想想当时我下决心求死时的情景和那时早已经不受自己控制的大脑思维及具体行为，真是可怕至极。   

现在，我每天都是要 14 点左右拖着疲惫的身体起床，洗漱、吃饭，接着坐在沙发上查看关于疾病方面的书籍，在手机上浏览相关的知识或跟病友们进行探讨和交流。 平时起床后，状态好时我会跟父母说上些话，聊聊家长里短。这样的日子，大概已经有半年多了吧。多亏我的老父老母，能让我过上这简单的、平凡的、甚至有些乏味和无趣的生活，我已经很满足、很满足了，因为我忘不了独居时无法起床、无法洗漱、无法吃饭、无法行动、或者说根本无法生存的囧状与艰难……。

虽然前路漫漫，但是办法总比困难多！

时光飞逝，一晃已经过去了 40 多个春秋，我的人生已逐渐走向暮年，前半生也就这么稀里糊涂、或者说一无是处的过去了，从前的理想与希望，也随着时光的流逝而变得海市蜃楼和虚无缥缈。现在想想，从小时候开始就有抑郁症状的我，在这 40 多年来，在跟疾病斗争的方面所花费的时间太多了，尽管 在 2011 年以前我根本不知道自己有病。

7 年来，我去了多家医院、看了众多医生专家、吃了无数的药物，但这个可恶的 “黑狗” 依然不能和没有放过我，始终在无时不刻的折磨我、并使我极度痛苦的同时，也让我在去年的 3 月份在黄泉路上来回走了一遭。我感谢上苍，感谢灵魂，感谢他们能把我留下来，能够让我此刻和父母在一起，及能够和寥寥无几的友人在一起，还让我能够和我最爱的儿子说说话，享受一下做父亲的快乐与幸福……！ 

今天，下午起来吃完饭后，跟父亲研究了一下想调整目前所服药物的事情，因为一直以来，我上午无法起床，这样的情况已经很久了，长此以往，再不改变，那是绝对不行的了。我要自救，我也正在自救，我已经看了太多的医学文献和精神类疾病治疗学的知识，这些也算是我要自救的初步做法吧，我记得有个网友曾说过这样的一句话，说的很好，也算是名言了吧，那就是 : 对于任何一种疾病，你如果想要战胜它，那最好的方式就是先要了解它。所以，我要了解我的疾病，并且是要深入的了解它，做到 “知彼知己、百战不殆” 。

虽然前路漫漫，但是办法总比困难多！

患上这类病，我的经验是首先是必须得树立自救的理念，除此之外没有其他任何直接有效的办法。如果经常有自杀的想法缠绕脑际，那就得马上对其进行有效的药物治疗干预，再不行的话，就是得做 MECT 了，也就是无抽搐电休克治疗，这个对一直企图自杀的患者很有效。要自身通过坚持服药、心理咨询、改变认知、锻炼身体、做 MECT 等等各种方式来与抑郁、焦虑和强迫抗衡，要有坚强的毅力和持久的恒心，这样，才能逐渐达到临床痊愈或者彻底走出来。

尽管每天的浑浑噩噩掩盖了我内心的无比焦急，但事实毕竟是事实，因为我要继续努力，争取能过上正常人的生活，我还要、而且是必须要出去正常工作。否则，以后的日子怎么办？父母的年岁越来越高，我 “指望” 他们的日子还能有多久？还有，儿子马上就要高考了，我这个 “靠山” 他还能靠得住么？所以，摆在我面前的，只有两个字，那就是 : 改变！

我和父亲也顺便说起了 “峨眉山跳崖女孩” 的悲惨事件，在替这个女孩惋惜的同时，这何尝又不是我本人的缩影呢？而我幸运的是，老天爷并没有让我离开这个世界，而是让我活了下来。我有理解并支持我的父母，我有同情并能给我提供帮助的亲人、朋友和同事，我的周围没有异样的眼光，更没有所谓的歧视与不解。可以说，在疾病中我已经度过了最艰难、也是最危险的阶段。

在多年来曲曲折折的、弯弯绕绕的、也可以说是无知和反思并存的治疗过程中，对于疾病，我变得成熟了，变得知道怎样来有效的应对它、怎样来避开锋芒的和它 “相处” 了。对于 “峨眉山跳崖女孩” 这一事件来说，是悲剧，更是样板，是展现给我们这些健康的、不健康的人们的正面或反面的事例，或者说是教材，这一点，从网络上铺天盖地的评论中就足可以一窥。那个 21 岁的女孩，花样的美好年华，在视频中完全能够可以看出是毫无胆怯的跳向了她认为应该跳向的悬崖。逝者已矣，而活着的我们，该思考些什么呢？或者说该怎样客观和正确的思考些什么呢？

我们所患的这类疾病，从某种角度来说，比癌症还要更加可怕。有网友曾说，这类病是比癌症还要更加严重的疾病，因为它是从精神层面击垮一个人，这是终极的击垮。我觉得这话说的特别正确和极其准确，癌症患者会不顾一切和破釜沉舟的去求生，而我们的病，是大脑让我们义无反顾和奋不顾身的主动去求死。不要认为女孩懦弱，不要认为女孩无知，更不要认为女孩冷血。在没有家人的理解与支持、没有治疗疾病的费用、没有正确有效的治疗方法、没有社会亲戚朋友来支撑的情况下，她必然会跳向终极、走向灭亡。

假如，我是说假如，不管换做是你、是我、还是他（她)，那我们谁都会不可避免的和跳崖女孩一样，自行毁灭，因为我们所患的疾病太强大、太无情、太残忍、太决绝了，我们谁都没有不靠药物、不靠其他来跟它对抗的能力，这包括所有人。愿女孩在远离人世的痛苦后，在另一个世界里不再有磨难，能够笑对一切！

不能忘说一点，那就是现在下午起床后，我可以做些简单的家务了，包括洗衣服、洗头发、擦地、收拾饭桌……了，这些，对于一个健康人来说，真的不值得一提。但对于我，对于现在的我来说，能够做到这一点，那就已经是意义非凡了，所以对此我很高兴。这也明显的意味着自己在逐渐的好转了，因为在此之前，就连刷碗我都做不了，其他的，就更甭提了。这一路波波折折、坎坎坷坷的走过来，能让我总结并坚信的一点就是 : 只要我们不啼泣、不泄气、不放弃，运用多种科学方法全方位、全身心、全系统的来治疗，我想我们的康复之路也许并不太遥远。

虽然前路漫漫，但是办法总比困难多！

我相信，办法总比困难多。现在，我在想着未来、想着改变，也有精力在想着未来和想着改变、想着下一步了……

END ·​​​