我第一次不知道如何写总结。
也许是这一年太过疯狂，炙热，执着，挣扎，纠结，导致一个字都写不出。
2021年伊始是疯狂的，1月份几乎每隔四天就飞一次遥远的南方，伴随的是谎言，以及谎言背后更多的谎言。那段时间，我似乎变成分裂的细胞，一方面是需要屡次治疗的我，一方面是真实世界的我，我几乎被第一个理由催眠，以免发生逻辑错误。特别是最后一次，临近公司工作会，领导不满，家人反对，可我毅然前往。
那一路我是义无反顾的，也是孤独的。靠窗是个好位置，黑夜和遮光板是最好的遮瑕膏，流泪时不会被注意。
那一次冒了极大的风险前往。现在我已不愿回忆其中的细节，它如同休眠火山，我总是努力让它休眠，或是死掉。也只有偶尔的苏醒，才会隐约望见灰烬，那是绝望的味道。委屈只可放在心里，不能同他人讲，因为所有人反对，我不能证明他们是对的。
所以才觉得自己是孤独的。
现在回想起来，我特别想把当时的自己紧紧抱住，给她温暖。不轮怎样的结局，都无法治愈她当时的痛。只不过当时匆匆，没时间难过，可以后，有大把的时光痛。
我望着去年一整年的朋友圈，看着那个露着酒窝的女孩，她真的开心吗？
他最后一次飞行，她原本计划从深圳出发，陪他飞行到上海的航段，不但可以分担行李托运费，还可以用开始的方式结束。
然而爱情没有想象的那么美好。她的家人对她说出最恶毒的话，刺伤了她的心。于是她离开回到公司，不停刷着航班页面，直至看到机票紧缺，固执地买了张不菲的机票。成都到上海的路上，她一直流泪，不知是对是错，不知值得与否。她只想与他共享同一个黑夜，就像龙华的那夜，在离他最近的地方晚安。
她还是没有见他，因为不确定。
那种感觉，就像是怕知道真相后无法承受。毕竟没有那个自信，也不能承受更多的痛。这段记忆如同最后一次深圳见面，都只想放在心里，不想重提。
他飞行期间，她断断续续地流泪，不吃不喝，只知坐在床上看着航线，听着模拟发动机。她发了40多条信息，可惜后来这段记忆被误删，再也找不回来。
她开始写字。她不再像过去般言语犀利，像个愤世嫉俗的少年，不知不觉间生成一颗细腻温柔的心，思念叙事，自言自语，偶尔也，写诗。
4月，她写了第一个10万字，
6月，她收到他送的耳机。她视若珍宝，只有在一起听歌时，才会拿出来。而每一次必是沐浴更衣，特别是用湿巾擦净耳朵。
7月，她完成第一个20万字。
9月，30万字。
12月，40万字。
不知道这些代表着什么，也许多年过后，这平台倒塌，它只变成一个“找不到该页面”的提示。又或许，它只是200MB的一堆乱码。
这一年，没有去过太多地方。
深圳，上海，西藏，青岛，日照，不论走在哪里，都只有两个终点，家，和远方。
我的家，始终留给他。
而他的家，却是我的远方。
自从有了他，我似乎对吃，对玩没有更多兴致。特别是2022伊始，妈妈再次用恶毒的语言攻击我，我忽然醒悟，原来人可以依靠的，可以爱的，只有自己。
因为肉体始终相伴，当觉得孤单，便用左手摸摸右手，它还在，它便心安。
写完一堆，其实都是些废话，可心里依然堵，新年伊始不适合哭泣，那就继续憋着吧。
总之，过去的不想再想。
希望2022年，希望一颗无坚不摧的心。继续各种看似和谐的各种关系角色，孤独到底。
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