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你在为谁而活

你在为谁而活

作者: MissPomelo1 | 来源:发表于2019-02-22 21:23 被阅读0次

      在微博页面写下今日份的不开心后,内心的沉闷依旧没有找到出口,如往常一样,对自己对原生家庭的无奈时时刻刻缠绕着自己。

      有时候我宁愿自己从一开始就不是一个乖小孩,宁愿一无所有也不愿意活在他人的期望里,一无所获还失了自我。

      从来不觉得自己有多大的能力,想平平淡淡一步一步的走却已经是奢侈,莫名背负了太多的期望。曾经我也以为,活成什么样子是自己的选择,可时至今日我才发现,说出这类话语的人真的没有体会过原生家庭的无奈。

      二十多年的时间,我无数次告诉自己,一定要改变自己的性格,可现如今,抗压能力的确比常人要好,但性格一如既往,敏感、谨慎、羞怯以及自卑,从未改变。这样的性格,我极度厌恶。有人说我特别高冷不爱笑不爱说话,但如若突然见我笑了就会觉得我笑起来居然这么真诚,说话极尽温柔。我只能很无奈的附和一下,如果你过着和我一样的家庭生活,想必会时刻想着离开。

      记忆中,那个笑起来没心没肺的小学生,放学回来开开心心的推门进来,却无数次面对着那个口口声声说爱我的醉醺醺的父亲,打的母亲遍体鳞伤,说出的话冷的刺骨。这样日复一日跌宕起伏的经历开始让我变得担惊受怕。直到小学六年级,正跟同班的男生打闹玩耍,他突然问我,听说你们那里有个男人喝醉了闹事被人在头上砍了一刀是吗?我脑袋轰的一下不知作何反应。我清晰的记得,那天母亲骂骂咧咧的说着父亲又喝醉了,被人砍了,正是头部。那一刻,我突然觉得极度自卑和羞怯,真希望此时地上有个缝能让我钻进去。自此以后,我便不爱说话了,每天放学回家之前心里就开始想象着如何面对醉醺醺的父亲。这样的阴影从未间断。

      甚至到中学,一周回一次家也依旧是担惊受怕。记忆很深刻的一次是有一次回家,父母和大伯母一起来学校接我,说某镇里有二人台接我一起去看,当时心里非常开心,但一上车看见母亲的那一刹那,心直接掉到了万丈深渊。鼻青脸肿的母亲,再狠一点几乎就要毁容了。我强忍着心里的难过装作很镇定,我无法理解母亲,面对这样的暴力居然就这么无动于衷的还能开心的看戏,也无法理解父亲,对自己做过的事情就这般不以为然吗?这样的原生家庭,我几乎快要崩溃了,从他们身上我不知道什么是爱。

      这样的事情延续到了大学时期,直至今时今日。我有时候甚至在想,母亲为何就这般懦弱,一辈子活的苟延残喘,一纸离婚就可以重新开始,如若换做是我,绝对不会妥协至此。千万不要拿孩子做借口,莫名其妙背着让母亲忍受一辈子的锅,你们有考虑过子女的心情吗?

      我想了很久很久,父亲一个人毁了一整个家庭,他从未站在他人角度考虑过,对母亲对兄长,对我。父亲没有能力挣大钱,家里从未抱怨也从未觉得这是一件大事,只要一家人开心。可是父亲偏偏没有本事却还闹事,又极其爱慕虚荣,非常廉价的自尊心。这个家庭对于外界哪怕一点点的好感几乎被父亲败光了,却还幻想着他不行子女可以争光,但从未想过是他一手造就了如今的子女模样。

      我一直奉着有多大能力就过多大的生活,从不苛求他人的赠予,和幻想不切实际的东西,可是父亲,总是不断的颠覆着我的认知。现如今的我,突然又变得盲目无从选择,我不知道我可以做些什么,我到底在为什么活着?

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