在微博页面写下今日份的不开心后，内心的沉闷依旧没有找到出口，如往常一样，对自己对原生家庭的无奈时时刻刻缠绕着自己。
有时候我宁愿自己从一开始就不是一个乖小孩，宁愿一无所有也不愿意活在他人的期望里，一无所获还失了自我。
从来不觉得自己有多大的能力，想平平淡淡一步一步的走却已经是奢侈，莫名背负了太多的期望。曾经我也以为，活成什么样子是自己的选择，可时至今日我才发现，说出这类话语的人真的没有体会过原生家庭的无奈。
二十多年的时间，我无数次告诉自己，一定要改变自己的性格，可现如今，抗压能力的确比常人要好，但性格一如既往，敏感、谨慎、羞怯以及自卑，从未改变。这样的性格，我极度厌恶。有人说我特别高冷不爱笑不爱说话，但如若突然见我笑了就会觉得我笑起来居然这么真诚，说话极尽温柔。我只能很无奈的附和一下，如果你过着和我一样的家庭生活，想必会时刻想着离开。
记忆中，那个笑起来没心没肺的小学生，放学回来开开心心的推门进来，却无数次面对着那个口口声声说爱我的醉醺醺的父亲，打的母亲遍体鳞伤，说出的话冷的刺骨。这样日复一日跌宕起伏的经历开始让我变得担惊受怕。直到小学六年级，正跟同班的男生打闹玩耍，他突然问我，听说你们那里有个男人喝醉了闹事被人在头上砍了一刀是吗？我脑袋轰的一下不知作何反应。我清晰的记得，那天母亲骂骂咧咧的说着父亲又喝醉了，被人砍了，正是头部。那一刻，我突然觉得极度自卑和羞怯，真希望此时地上有个缝能让我钻进去。自此以后，我便不爱说话了，每天放学回家之前心里就开始想象着如何面对醉醺醺的父亲。这样的阴影从未间断。
甚至到中学，一周回一次家也依旧是担惊受怕。记忆很深刻的一次是有一次回家，父母和大伯母一起来学校接我，说某镇里有二人台接我一起去看，当时心里非常开心，但一上车看见母亲的那一刹那，心直接掉到了万丈深渊。鼻青脸肿的母亲，再狠一点几乎就要毁容了。我强忍着心里的难过装作很镇定，我无法理解母亲，面对这样的暴力居然就这么无动于衷的还能开心的看戏，也无法理解父亲，对自己做过的事情就这般不以为然吗？这样的原生家庭，我几乎快要崩溃了，从他们身上我不知道什么是爱。
这样的事情延续到了大学时期，直至今时今日。我有时候甚至在想，母亲为何就这般懦弱，一辈子活的苟延残喘，一纸离婚就可以重新开始，如若换做是我，绝对不会妥协至此。千万不要拿孩子做借口，莫名其妙背着让母亲忍受一辈子的锅，你们有考虑过子女的心情吗？
我想了很久很久，父亲一个人毁了一整个家庭，他从未站在他人角度考虑过，对母亲对兄长，对我。父亲没有能力挣大钱，家里从未抱怨也从未觉得这是一件大事，只要一家人开心。可是父亲偏偏没有本事却还闹事，又极其爱慕虚荣，非常廉价的自尊心。这个家庭对于外界哪怕一点点的好感几乎被父亲败光了，却还幻想着他不行子女可以争光，但从未想过是他一手造就了如今的子女模样。
我一直奉着有多大能力就过多大的生活，从不苛求他人的赠予，和幻想不切实际的东西，可是父亲，总是不断的颠覆着我的认知。现如今的我，突然又变得盲目无从选择，我不知道我可以做些什么，我到底在为什么活着？
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