我又把自己弄丢了

用又这个词是因为我不止一次把自己弄丢了，幸好后来又找回了。这次是在火车上把自己弄丢了，看着车窗外的景象，恍惚之间我失去了存在感。

我经常对自己说，不要因为年龄就限制你人生的可能性。可是，年纪这个东西很奇妙，它总会间断性的提醒你，要臣服于它，不要和它对抗。体力上的不支，时刻在提醒我，我已不是那个活力满满的少年。有些想做的事情，哪怕做的欲望很大，可是却已然提不起兴趣。行动上也跟不上思想的步伐，最后的结果只有无奈的接受现状。

父母的衰老，加之疾病的光临，让我意识到他们离人生的终点真的不远了。之前从来没有这样的意识，这次父亲生病住院，我才清醒的认识的见一面少一面的真正含义。本该是他们安详晚年的时刻，而我却没把这种福利给予他们。工作普通且不如意，爱情无果且恐婚，似乎所有的好运都被自己丢掉了。对于未来，我甚至不敢对别人谈及，毕竟当下都未曾真正拥有过，又怎敢期待未来。

间歇性惆怅已然成为常态，偶尔的惊喜也只不过是昙花一现。面对身边越来越优秀的朋友，我唯一能做的就是抬头仰望，眼里满含羡慕。我知道曾经的选择让我已经追赶上他们的步伐，而未来我与他们的距离越来越远。虽然曾经我也是某些人羡慕的对象，可是只有我知道，那是我拼了命才换来的短暂绽放，绽放过后的又要走进深不见底的深渊。

我已经分不清是我的问题，还是环境的问题，情绪总是会被燃起，如一团烈火烧伤别人也在毁灭自己。总是提醒自己要注意情绪，不要为不值得的人大动干戈。可是情绪这东西很奇怪，看似属于身体的一部分，实际却游离于身体之外，甚至有些时候还在掌控身体。当生活一旦被情绪绑架，蝴蝶效应就随之出现，好运也被夺走。而我最近的状态就是如此，持续的被情绪主宰，丢掉生活的主动权。

想爱又不敢爱，去付出又怕自己不配，总是把自己搞成一个矛盾体。而来自周边的压力又不停在给予矛盾体压力，搞得我有点喘不上气。我想解释，可是我内心的答案又不能分享，我唯一能做的就是逃避或者沉闷。我给自己的解释就是，不理解就不理解，反正这些人也不是真的为你好。

我是谁，我要干什么，我一直在问自己。我如同宇宙里的一粒尘埃，看似存在，却控制权却在别人手中。