今天是你离开的第101天，我依然会想起你，想念你的曾经，想念你的陪伴，想念与你拥抱的感觉，甚至想念你的可爱、你的温度以及你傻乎乎的样子。说句心里话，到现在我依然无法接受你就这么的离开我的身边，但是我知道你也是一样，但是命运是如此捉弄我们。我很后悔，后悔不该离开你超过24小时，后悔自己为什么在最后一刻也未能陪伴在你身边。
我自诩我自己是一个冷情（冷血）的人，抑或是自私、寡情、淡薄的人，因为害怕受伤、害怕成为被放弃的那个人，从而一直无法交付自己的真心，也不知道如何去付出感情，维持感情，甚至不敢以真实面对。曾经我想过无数次你10年后将会离开我的场景，也预想过我可能会有的情绪；然而你那天突然的离开，打破我所有的预想场景，原来我也会有奔溃的状态：当我走上医院的二楼，从门口望进去，看到你安安静静的躺在床上，那一刻我仍然心存侥幸“还好，你只是累了，我回来了你也不再兴奋的迎接我”；可是那毕竟只是梦，当医生宣布那一刻，我已经无法考虑当下是什么地方、旁边会有多少人、我会不会尴尬，考虑不了任何事情，眼泪如决堤般向外倾泻，抱着你的身体我只想哭，大声哭，渴望你会听到，了解我的不舍，突然醒过来。到现在我依然觉得神奇，我居然能够难过的眼泪流了3个多小时，这也让我明白一个事情：你不是不会哭，不是不会难过，只是未到伤心处。
虽然你已离开3个多月，想起你时，心里还是很难受，眼眶不自觉的湿润，想起往事。你离开了，当我生病时，再也没有你来亲亲我，给我一丝安慰；当我伤心哭泣时，再也没有你来为我舔去脸上的泪痕；当我加班晚回家时，再也没有你的热情迎接；当我一个人害怕时，再也没有你的陪伴给我壮胆；当我想要发泄、想要分享的时候，再也没有你的耐心倾听以及亲吻......因为有你陪伴，我不会感到孤单，可是你却突然离开了，没有任何预兆；我想不明白你为什么要离开我，到底是我哪里做的不好；但是我明白有些事情真的是命中注定的，我也明白其实你也舍不得我难过，舍不得我流泪的，我也相信你在那遥远的地方会过的很好，依然会在思念着我，犹如我思念你一样。
今天写这篇文章，一个是想要抒发下自己的情绪，二是想要给自己留一个见证，见证曾经的我，现在的我。感情并不是靠主观意识去支配，是否该或者是否可以付出了，而是在潜移默化当中一点一点的无意识中付出的，当所有条件充沛情况下，情感自然会流露，当有一天需要自己主观意识来支配该付出情感的时候，那说明并不是你情感缺陷，而是对方未给到你足够的情感支撑条件，没必要强制自己去求取或者舍弃，时间是最好的“创伤药”，随着时间流逝，你的疼痛感会淡化，并不是说会忘记，而是把它掩埋在心底深处，带着思念笑对生活，因为人生路还漫长，关心你的人并不希望你堕落，他们只希望你开心。
Cindy，我依然会想念你，也会让自己过得很好，不会让自己沉湎于伤心，因为我明白总有一天我们会再相见，只是希望那一天你依然能够记起我，给我一个拥抱。
2018.7.10 Libre
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