与孩子立界线，不是要＂叫＂孩子去做什么事情，因为被迫去做某些事的人，不会自由地作成熟或合乎道德的选择。
＂界线＂是为了架构孩子的生活，使他体验到行为的后果，让他更负责任、更留心他的行为。。
然而，若你在心里预先有个架构，再主动跟孩子谈论界线的问题，通常会更有帮助
【第十四章 卷起你的袖子跟孩子 实行界线的六个步骤
第一步：看到三件事实
你必须先面对三件事实：第一，你的孩子并不完美，他真的有问题。
这个事实可能表现在小事上，包括某些行为或态度需要调整；也可能表现在牵涉到违法的一些大事上。
但是，无论事大事小，我们都要认清，所有的孩子都是不成熟的小罪人，这是我们人类的光景。
有些父母在这一步上就很难过得去，他们否认孩子的恶行，把真正的问题用自圆其说的方法掩盖过去。
例如，把孩子的狡猾当作可爱的幽默感；把他的偷懒解释成他太累；把他的侵略性说成他精力充沛。
如果某个人给了你这本书，而你不懂为什么人家要你看这本书的话，去问五个肯对你说实话的朋友，看看你会得到什么答案。
俗话说得好：＂如果有个人说你是马，你会说他是个疯子，如果五个人都说你是马，那就最好替自己买马鞍！
＂
父母会替孩子自圆其说，有许多原因：有些人这样做是为了逃避自己的罪疚感；有些人不想让自己的完美主义遭人非难；有些人觉得自己的孩子是受害者；另有些人不想让自己尴尬下不了台；还有些人不想付出管教的力气。
父母需要看到，这样做，可能是在牺牲孩子的利益，只为保护自己的舒适感和益处。
上帝从未否认我们的狂妄，但他像父母一样，经历了极大的痛苦，来解决我们的问题。
承认问题之后，第二个要掌握的事实就是：问题的表象底下是真正的问题。
孩子那些会让你抓狂的行为和态度，不是真正的问题所在，那是另一个问题的症状，而在许多的情况下，都是界线的问题。
孩子的行为表现可能受性格里面某些破口或未发展完全的部分所驱使，这些症状警告你注意孩子内在的问题，不要单单针对症状去反映，否则保证后头会有更多的问题接踵而来。
父母通常在危急的时候，会做出反射作用的回应，然后危机一解除，就抽身走了。
没有界线的孩子会有许多的症状，除非他培养出界线。
下面是一些"不是真正问题"的问题实例:
外头的问题 成绩很差
控制其他的孩子 不尊重他人的界线
挑衅、无礼的态度 界线的问题
不在乎后果 不听指示
不怕后果 自以为＂受之无愧＂
你需要面对的第三个事实是：时间不是万灵丹。
有许多父母不想谈论界线问题，是因为有人告诉他们：＂等孩子长大就会没事了！
＂他们是会长大没错，但是你一定认识不少四十岁的成人，虽然生理长大了，心理还是没有界线？
时间只是给人医治的环境，但它不是医治的过程。
发炎的人不只需要时间，还需要抗生素才能消炎。
事实上，逃避、不去处理问题只会给魔鬼更多机会来阻碍孩子的成长。
时间是必须的，但非增强和修补界线的充分条件，你除了需要给予孩子许多的爱心、恩慈和真理外，上帝也会加入这个修补的过程。
没有这些，单有时间，事情不会有所改进，只会进一步破坏而已。
孩子需要一位不仅＂坐而言＂，且能＂起而行＂的父母。
这意味着不论什么情况发生，你都会以同理心、坚定、自主，以及面对后果的态度来回应孩子，这也是上天对待他儿女的方式，他是我们的榜样。
跟孩子实行界线六个步骤（2）
你跟孩子立界线，至终会帮助他情绪及心灵的成长，然而成长绝不会无中生有。
做父母是一份很累人、也很有挫折感的工作，甚至会让你抓狂：单有资讯是不够的，你需要更多从别人处而来的关爱和协助。
但是当你有个既不责备你，又愿意与你一同经过磨炼，并认同你在做正确事情的人在身旁时，你就能坚持到底了。 你需要努力与主联结，在灵性上、情绪上、美好的品格上成长；你需要主所拥有的一切来帮助你过日子；你需要朋友来安慰扶持，帮助你面对自己的软弱和自私。
孩子如果没有一直成长的父母在身旁做榜样，就很难有所成长。 孩子等着你做榜样，来教导他们做个有追求、诚实、主动去认识上天、了解别人的人。
有些父母开始处理自己的界线问题时，才发现自己是个很难对配偶、老板和朋友说＂不＂的人，也看到了孩子会骑在他们头上的原因。
或者，你可能发现自己很难尊重别人的界线，因为你原本是个激烈、攻击性强、听不进别人说＂不＂的人。
你要接受自己在这方面的无能为力，努力朝向用＂影响人＂，而非＂控制人＂的方式来改进，并且好好去体会耶稣所教导那条同理心的金科玉律＂你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。
因此，他们参加支援小组或不错的教会，开始＂锻炼肌肉＂。
学习放手开始让孩子＂自主＂和＂承受后果＂来行事
下面几点是我们认为孩子能够成熟，最重要的品格特质，如果他这两方面都具备，你的工作就会轻省得多；如果在这两方面有问题，则你在谈论特定的界线问题之前，就要先加以处理。
联结
孩子在情感上能够与你相联结吗？
他认为你关心他吗？
还是他和你远离、保持距离、经常很冷谈？
诚实
你的孩子诚实吗？
或是他经常在撒谎、欺骗当中挣扎？
生活环境
他的生活环境如何？
父母离了婚或是婚姻有问题吗？
他有任何像神经性的问题、学习障碍、注意力不集中等门诊上的问题吗？
他和其他兄弟姊妹之间有问题吗？
你要了解他的环境所带来的影响。
特定的界线冲突
要把孩子生活中特定的界线问题单独拿出来处理。
他在守家规、做家务事、上学校或交朋友上有问题吗？ 如果配偶不支持你定界线，则你在开始认真和孩子执行界线之前，先和他／她讨论，如果他／她把这件事当作玩笑，结果让你要为他／她的不负责任付代价，你就要变换方式，让他／她来面对后果。
你可以简单地描述问题所在吗？
严重性
判断问题的严重性为何。
你可能有个孩子，他最大的问题就是，你要他做什么事都需要讲三遍以上他才会去做。
对这样的孩子你所要采取的解决办法，当然不同于对那个在学校无法安静坐下、学校老要有事打电话找你去谈的孩子。
你不要一直在小事上打转，要花时间处理那些牵涉到诚实、负责、专注和道德的事情上，对孩子的发型、音乐、房间的整洁等规定，给他多一点自主的空间。
问题
要把孩子的问题用明确的字眼说出来，像成绩太差，行为有问题，如：不听话、偷懒、打架、没有把事情做完……或是态度上有问题，如顶嘴、无礼、攻击人家、发脾气、哭闹不休……你讲问题的时候，不要用像＂你是个失败者和懒惰虫＂这一类的话来攻击他的人格，让他不得不为了保护自己而反击你。
期望
你希望他的学业平均成绩不要低过B；在你第一次叫他的时候就要有回应；不要有任何争执；他可以不同意你，但不准侮辱你等等，要让这些期望可以衡量。
可以衡量的事比不能衡量的事容易改进。
后果
写出孩子不能符合你期望时会有什么后果、会失去多少权利、会有多少限制，例如：失去晚上或周末跟朋友在一起的时间、失去看电视或玩电脑的时间等等，你所定的处罚，要尽可能符合他所犯的错误。
你也要定下正面的后果，让他符合期望时能够有成就感，然而，要小心你所给的正面后果，有些父母着重在强调任何非暴力程度的行为。
第五步：提出计划
你和孩子双方都必须参与这个过程，你让他参与更多，他得到更多时间、帮助和资讯时，就更有可能为这事负起责任，并为自己的成长和你合作。
你要邀请他和你合作，如果他拒绝，计划仍然要执行。
你在作计划时要考虑到下列要素：
在平静的时刻提出这个计划
在你和孩子相处得很愉快时，选个时间和地点来进行，不要在双方争执尖叫声当中推出你的计划书来，那只会使事情两极化。
孩子通常会觉得被迫去更强烈地反抗你，和你保持距离。
采取"赞同"而非"反对"的立场
你要让孩子知道，这个过程不是要强迫他去做某些事，或是因为你在生气。
你要告诉他，你看到他生命里头有既会伤害到他又会伤害别人的问题，你因为爱他，所以要处理这个问题，而且你想要和他一起来做这件事。
提出问题
就如我们曾经说的，要明确、详细地说出问题所在。
你要指出这个问题对他和对别人所带来伤害的结果，例如，＂你大吼大叫和跑开的行为是有问题的，这种行为不管在家里或在学校，都会造成分裂，而且是于事无补！
＂
提出期望
像上面所说，让孩子参与这个过程，让他明确地知道你所期望的标准何在。
提出后果
做个深呼吸之后，直截了当地告诉他需要承担什么后果，不要怕给他坏消息。
你不是在伤害他，而是在帮助他获得自由！
你可以跟他强调，在符合你的期望上，他有绝对的自主权一一他可以什么事都不做，或好像你不存在似的随心所欲，但关键在于，如果他选择反抗，后果就会成为真实。
请记得，你无法控制孩子的行为，但可以控制结果；你要掌握属于你的那一份，并鼓励他自由选择。
在可以妥协的事项上折中
让孩子在你所定的期望和后果的变数之间，加入他的意见。
你在一些小事上让步可能是值得的，因为孩子会觉得比较不会那么无助，也更能参与决定他的命运。
让他知道，如果他在某段时间之后有所改进，你以后就会做一些调整。
当然，不要在那些不可以妥协的事上让步，例如：吸毒、酗酒、婚前性关系、暴力、成绩不及格、旷课等，都不属于灰色地带。
也请你记得，成人的规则和孩子的规则不一样。
许多时候孩子会抗议说：＂你自己都不去做，为什么我要做？
＂这种情形发生在许多情境下，包括上床睡觉的时间、用钱的方法、空闲时间的利用等等。
你如果真的在某些方面违反规定，的确需要足够谦卑地认错，然后改变行为。
然而，现实是，成人是比小孩有更多的自由，因为成人更懂得负责任（希望如此），而负责任带来自主权。
你要跟孩子谈到这一点，把它作为接受界线的奖励，让＂成长＂有它的酬赏。
让期望和后果容易做到
记在笔记本上、写在布告板上或贴在冰箱的门上，都是提醒孩子期望和后果的好方法。
在你们有明显的意见相左时，可能需要常常把它拿出来参照。
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