为什么你见不得孩子痛苦

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为什么你见不得孩子痛苦
-----《为父母立界线》

**为孩子立界线始于父母自己有好的界线，果断的父母懂得控制自己。 **

不要让孩子的痛苦控制你的行动

泰莉对她十三岁的儿子杰希不肯做功课很烦恼。 我们订出一个计划，要求杰希每天晚上要拨出某段时间来做功课，在这段时间内杰希必须待在他读书的地方，除了功课以外不可以有别的东西，并且除了做功课以外，也不可以做任何其他的事情。

泰莉没有把握杰希在那段时间会选择读书，她所能把握的就是，杰希在那段时间会坐在书桌前面，但什么都不做，这是我们都同意的事情。

我下一次看到泰莉的时候，她看起来很羞愧的样子。 她没有照约定做到我们所协议的事（孩子没有培养出自律的第一条线索是：父母没有自制力来执行规定）。

我问她：＂怎么啦？ ＂

＂本来都好好的，然后有朋友邀他去看棒球比赛，我说不可以，他做功课的时间还没结束，但是他是那样的生气，我没办法和他讲话。 他看起来很愤怒也很难过。 ＂

＂是啊，＂我说，＂记得吗，我们早就预料他会这样做的，他痛恨管教。 那你下一步怎么做的呢？ ＂

＂在我眼中只看到这种要求太让他难过了，我也受不了，所以就让他走了。 ＂

＂隔天晚上又怎么样了呢？ ＂我问。 心里早已知道会是什么答案。

＂他又生气了，也是同样的情形。 他一失去机会就会非常难过。 ＂

＂让我把这个情况弄清楚，你决定对错的方法，是以他被要求去做某些事情时他的感觉如何，如果他生气，你就认为那样做是错的，是这样吗？ ＂

＂我没有那样想过，但我想你是对的，我就是受不了他难过。 ＂
＂那你就要了解几个重要的事实——

第一，你的价值观是由一个不成熟的十三岁孩子的情绪反应来设定，你价值系统的最高指导原则是杰希的高兴与否。

第二，你没有看重养育孩子的最重要层面之一就是，受挫折是成长的关键要素，从未受过挫折的孩子不会培养出忍受挫折的能力。

第三，你是在教导他，他有权利永远高高兴兴的，他只需命令别人照他的意思去做事。 这些真的是你的价值观吗？ ＂

泰莉沉默下来，开始了解她做了些什么。 为了有所改变，她必须在教养孩子的事上，牢记一个重要原则，即：

孩子的反抗并不等于事实或对错，孩子在痛苦中并不代表有什么不好的事情发生，反倒是某些好现象可能正在发生。 例如，他第一次了解到＂现实＂的真相，而这种与现实的相遇，绝对不会是个愉快的经验。 你若能够对他的痛苦寄予同情，但持守你的界线，孩子就会内化这种限制，最终越过这种反抗心理。

把你的痛苦和孩子的痛苦区分开来

泰莉和我最后发现，她是想要脱离自己的痛苦。 杰希难过的时候，她也难过，她太过于认同杰希的痛苦。 泰莉在孩提时代曾经好几次难过失望，她生命中经历过许多的伤心和失落，结果，当杰希难过的时候，她就假设他的难过和她自己的难过一样深。 她认同他的难过到一个不真实的地步——其实失去看一场棒球赛的难过，并不等于她在孩提时代那种失落的难过。

泰莉逐渐能够将自己的经验和杰希的体验区分，以致能够让他成长。你可能也需要这么做。 你要把自己的痛苦和孩子的痛苦分开。

学会区分伤痛与伤害

界线绝对会让孩子感到＂伤痛＂，但不会＂伤害＂到她。 ＂伤痛＂意味着，一个孩子可能因为受管教而觉得很难过，或自信心受损，或失去某些她所看重的东西；＂伤害＂则意味着，直接伤害她本人，予以批评、攻击、遗弃，或不供应她所需要的东西。 父母若要培养孩子的界线，就必须学会这种区分。

我们之所以见不得孩子痛苦，是认为我们的行为会伤害到孩子；我们之所以认同孩子的痛苦，是把自己当年所受伤害投射到孩子的痛苦身上。

当孩子违背界线遭受惩罚而痛苦时，你需要看见 “你的痛苦”和“他的痛苦”，当你能够区分时，你便可以执行和孩子一起所立的界线，让他承担违反界线的后果。

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