我自己

我已经二十岁了，我在不知不觉中度过了人生的四分之一，生活在这个纷繁复杂的社会里，我不知道自己接下来会变成什么样纸。

我有一个家，家里有爸爸妈妈姐姐弟弟。我害怕自己不能让家人满意，我担心自己不能让家人开心。。。我从小到大一直都害怕，害怕自己不能这样那样，害怕自己这样那样也得不到家人的喜爱。我好像很缺爱，但是我还是一直在颓废。我不知道怎么样做才能让别人开心。从小到大，我从来不顶嘴，爸妈让我做什么我都会去做。虽然说也没让我做过什么。我羡慕姐姐弟弟，我羡慕他们有疼爱自己的爸爸妈妈，而我却只能看着。二十年来，可能我已经习惯了吧。小时候，我还会想让爸爸妈妈像对待姐姐那样对我，后来，再后来，我好像不那么在乎了。我知道再怎么做也不会像姐姐那样。毕竟她们从小在爸爸妈妈的呵护下长大，而我只是一个从别人家来到这个家的孩子。渐渐地我上了初中，我上了高中。

其实我还始终记得高中那一次，那是我第一次住校，我真的很想家。开学的第一个星期放假之后，是在一个下着雨的傍晚，我顶着雨骑车回家，那一路风雨中我真的有害怕。看着天空乌云密布，看着天渐渐黑了下来，我真的想回家，想快点回到家。。。那时穿着学校的洁白的校服变成了满裤脚的泥水，我终于在一个小时之后到家了。那时候还没有手机，我敲了门。那时妈妈已经睡了，看到我回家的那一刻她可能觉得我很可笑，明明可以不用回来的，为什么非要下着雨回来。后来妈妈让我吃下饭问我要不要做点吃的，我说不用了。她就回去睡了。而我却在哭着吃着，我真的好想哭。后来吃了饭之后，我就回房了，我多想和妈妈睡在一起，我多想说我好想你们，我多想说我不想回去了，但是我忍住了。我不想让你们看出来我的脆弱，我不想麻烦你们。

那一次回来之后的心酸让我心伤，可能从那以后我再也不怕被你们忽视了吧，我再也不会像小孩子一样祈求得到你们的关怀了吧。我想那时让我懂了什么。

可能一直都是我想多了，我怕我不管做什么你们都不会喜欢我。我是那么敏感的一个人。在你们面前我总是笑，我总是什么都无所谓的样子。其实我长大了，不管怎样，你们是我的爸爸妈妈，是我的亲人，我还是很爱很爱你们。我不是不想你们，我只是怕你们不喜欢我，怕打扰你们，怕我在你们心里没那么重要。因为你们有姐姐有弟弟，好像并不缺少我这个孩子，我从小到大都觉得自己是多余的那个人。后来我才意识到我也是有家人的。我是如此的缺爱 ，但是我还是开心的活着，我知道你们是爱我的。

我养成了不依赖别人的习惯，我想让自己可以做好自己该做每一件事，我是如此的独立。独立与自己的生活。我会努力的活着，活成自己爱的样子。但是现在，我真的不喜欢这样堕落的颓废的自己。我知道我自己有好多问题。都说可怜之人必有可恨之处，我并不觉得自己可怜，我要坚强勇敢。我可以做一个懂事孝顺的孩子但是我却不能回到从前。长大就是这样，我知道自己该做什么，我知道该怎么做，不管我做什么，我都是为了自己。

不管我做什么选择，未来的路都是我自己去走。而我能不能走的顺畅，都是我自己再走。就算路上遇见太多风雨阻碍，都是我自己选的。

我没心没肺的活着，这一刻开心下一刻不知道会发生什么，我依然可以开心的活着。我再也不是当年的那个小孩子了，我再也不会像从前那样幼稚了。

我只想告诉自己，不管做什么，都是你自己的事情，没人可以去参与你的未来，你明明很强大很不甘心，很不愿意这样碌碌无为，为什么还要这样颓废。我恨这样的自己。最害怕自己碌碌无为还安慰自己平凡可贵。