楔子
去年25周岁生日，刚好从考研战场下来没几天，恰逢一段难得的休闲时光。
约了几个朋友一起吃个便饭。
席间在他们的起哄下，立了个flag。但是我真的渴望爱情吗？有过一段难堪的故事之后，似乎很难再投入一段感情了。好迷茫。
我确实想要有人陪伴，又害怕最后以一场失败而告终。
如果两个人最终仍旧会分开，那浪费时间去磨合相处的意义又是什么呢？
缘起
先说句写在此时的话：我到现在分不清与你的相遇是缘还是劫。
放在那时去讲，正是阳历元月，是不是月老也在想帮我实现目标，所以遇到了你。
那日赶Meeting，你坐在了我身边。悄声对我说了句什么我没有听清。微信提示音响了，你示意我看一下手机。
“你额头上粉刺皮好多啊，擦点XX很好用的啊。”
我下意识抬头看向你，灯光射下来，照在你脸上，竟触动了心底的一根弦。你的轮廓就那么完美地嵌进我心里模糊的影子人。
就这么肤浅，我居然久违地心动了。
想想那时也挺尴尬的吧，碰巧那天停水没顾上收拾自己，回的信息应该是“平时不太注意这些”的话语吧。
那日的Meeting很快就结束了，心底一直有两个声音，一个说要勇敢一些啊，总要踏出那一步啊，错过就不知道怎么样了。另外一个声音说，心动忍忍也就过去了，万一是个不好的结局呢。
是的，我又怂了。
缘浅
好消息是，我和你因为Work的原因渐渐熟悉了。
那日里一起跑校区去准备开课事宜，校门口等待的间隙，似是一句玩笑话，你撩起袖子追打了我几下，嘻嘻哈哈的。看着你佯怒的小表情，我也不易察觉地笑了一下。
那日的情景，很熟悉，也很陌生。
但也是我久未有过的轻松和惬意。
缘渐深
那日你发来消息，说特殊时期肚子不舒服。正在吃饭的手怔了一下，问你要了你家的门牌号，鬼使神差打开美团，点了一份粥和点心外送了过去。
事后想想，这种抓马的桥段不适合发生在现实中，也不太适合我们目前的关系。
对了，说到关系，我突然发现很难清晰地界定它。
我们算是暧昧吗？可聊天记录却是清澈如水，一点情欲的味道都没有。
算是朋友吗？可为什么有些事情总会找我说，为什么我总在无意间想起你，或者为什么我们聊天越来越频繁了呢......
深海
“献给每一个走过长夜的人”这句话还记得吗？这是我们一起看过的第一部电影，也是我们一起唯一看的电影——《深海》的slogan。
从看完这场电影开始，似乎觉得我们的关系变近了一些。
次日情人节，你邀我去你家吃饭，你自己做了几道菜，喝了点小酒，还有其他的朋友。
后来啊，你也单独叫我过去吃过数次的饭，看你在厨房忙碌的场景，倒有一种错觉了。也曾吃过饭一起沿着河边散步，也曾一起玩过尤克里里。
一切的一切，似乎都在说明着关系的亲近。
可是啊，我又纠结了。
你想要的是露水情缘，还是认真恋爱？亦或者是我的一厢情愿？我看不出来，也不敢问。
三月
我有时候会自恋地想，或许你也在等，等大脑发出信号。
看电影时不小心碰到手，不算信号。
连续近一个月不间断的语音条报晚安，不算信号。
送你回家或者过马路时搂住腰的小动作，不算信号。
甚至你不知道的，看着你一步步走进电梯的目光，都不是信号。
他们，只不过是被欲望牵着走的小小失控。
我想，信号是清清楚楚说出口的喜欢，是将你纳入我起码一年的生活计划，是做好准备进入一段亲密关系的理智。
可是这些，我好像都还没有做好准备......
五月
不得不承认，喜欢是真的。
诚如那晚的饭桌上，朋友调合下，你问了我一句“难道说你暗恋我啊”，我看着你的眼睛，蠕动着嘴，却很难去说出那句“喜欢”。
我越喜欢你，就越害怕真的和你开始一段认真的感情。我觉得自己是爱情悲观主义者或者是独身主义者，即便此刻我们并没有开始，我却不知道几次地想过分开的结局、
是的，想要靠近你，又想远离你，这种极为矛盾又复杂的情绪在反复拉扯着。
过往地不堪告诉我，把希望放在别人身上是一件极为愚蠢的事情，爱意会渐渐消失，最后剩下的只有厌恶、冷漠和伤痛。
也是那段不堪之后，我不再去想谈情说爱还有风花雪月，只想着在人生更高处见更好的风景。
还记得吗？那日里说起一个“自我”的话题，言语里能感知到你的故事或者说难堪与不安。但听着你当时的语气，我感到了深深的不适。
我很害怕有一天会成为你口中“没啥值得说的”男孩。我也不想成为某一天你口中“华丽的袍子，全是虱子”的样子。
我想，不开始就不会失败。
尾声
回到5月，恰逢研考成绩出炉，虽然开学时日尚早，我还是选择了尽早离开，退回到普通朋友的关系。
你也默认了我的离开，或许是成年人的体面。
也或许是你从来没有喜欢过我。
不重要了。虽然...还是喜欢着你的。近几日频繁地想起你，大概也预示着这一点。
离开前你从我那带走了一部分书，那晚带着书送你回家，是最后的见面。
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