因真理  得自由

作者：john

2014年6月8日高考结束

这一天，意味着十几年的寒窗苦读终于画了一个句号。我的内心向往着自由和外面的大千世界，我想出去走一走，心情有些烦闷，夹杂着没考好的复杂心情。和同学先快活地玩了一阵子，估计考试分数下来，我就没有心情了。这几天和同学聚会，出去抓小龙虾，去徐州爬山，玩的很是开心。然而日子没有一直这样下去，该来的还是得来。就是这样我在一周后知道了我的考试成绩有些不尽人意，这很打击我的妈妈，她无法接受，对此很是痛苦，因此软弱，在未来的几个月都没有去教会。因为在我高考之前，她一直向她的上帝祈求让我考上一本或重点，然而结果没能这样，她觉得上帝没能成全，很是失望。可是人生不如意之事，十有八九也。我对此无能为力。再三决定后，我想出去走一走，缓解一下沉闷的心情，那一阵子我的心中充满了阴霾，于是一路从我家南下，去合肥，镇江，苏州，南京。可是回到家后，我的阴霾依旧还在，因为又看见了我的老父母，觉得愧对他们。同时，我非常盼望他们能够接纳我的失败。然而，我的心情他们未能体会，他们觉得我来来回回折腾路费，又在败家。我感觉到一阵阵的悲哀。内心孤独，怅然若失，就像一座孤岛。我很想去改变这种的状况，去获得他们的认同。

2014年7月报志愿

开始报志愿了，我在家里，搜索着志愿信息，我想报的学校能够离家远一点，这样就能够脱离父母的“管辖”了，我能好好地在外面逍遥，过自己喜欢的人生。说实在的，我就不喜欢当时的环境，我想有大把大把的时间做自己想做的事，没有人管着。终于如愿以偿了，我成功地报到离家2000两千多里的大内蒙，这回够远了，以至于这里的本地人都称我是南方人。

2014年9月5日

从呼和浩特东站下车，我背着大大的行囊，拉着手提箱，看着这个陌生的城市，黄昏之际，我看到了来接我们的校车。心中觉得很是欢喜，觉得之后的一切都是新的，我要好好地挥霍我的青春。巴顿的一句名言不时地响起在我的心中，他说“看一个人成功的标志，不是看他达到最高峰的高度，而是看他跌倒最低谷的反弹力”。我由衷的相信这句活。并且我要为着我的成功付上代价。

2014年10月

新学校的节奏，我很快适应了，适应了大学的ppt读读读，学生会的查查查，老师的点名等等等，但我并不认为自己读的大学是真大学。我想开始策划我的创业大计了，在无聊的课堂上，我就开始着手干自己的大事，那一阵子，似乎是我最有激情的岁月，发单、各种兼职代理，虽然我不怎么缺钱，还没到必须通过这些赚生活费的地步，可是我就想这样做，我好奇很多的东西，去想尝试，感受其中的波折，经历一番社会阅历，为之后事业的成功做铺垫，我想经历种种的失败，从中学到经验。果真，创业的路途坎坷，很多次的策划，都不告终止。我有些沮丧。加上我有选择性的逃课，要面对学业的压力，和策划经费的损失，我开始感到负担。这也许就是大学生活的第一份见面礼吧。我一方面觉得挺值得的时候，巴顿的那句话似乎又在推动我再去折腾，再不折腾就老了。

2014年10月中旬

熄灯后，宿舍的同学有的安静的玩着手机，有的已经睡了，而我静卧在床上，望着窗外的夜空，不经陷入了深思，想起前几天有个哥们到宿舍问:“有没有基督徒？”我当时稍微停顿了一会说：“我妈妈信主，但我不信”。他问想去吗？我说：“考虑一阵子，想去联系你吧。”他是和我一个楼层，他大四，我大一，是我的学长了。虽是当时说考虑，但我丝毫没有想去教堂的意思。因为我知道去那个地方可能会耽误我周日忙事业的时间。可是似乎又有一种夹杂的情感在里面，我有点想不清。我问了自己一个问题，使自己的内心再也不能平静，因为我找不到答案，这个问题是人生的问题：我问自己如果自己达到自己现在期待的样子，我变得物质富足，我得到别人的称赞，父母的肯定，我能够满足自己的真正需求吗？我真的回答不了这个问题，当我越平静，越发现内心世界有种虽看不到却能感受到的未名东西。是我多想了？不，这个肯定不是，我没有办法欺骗自己相信心中没有它的位置。第二天，起来很晚了，成功地错过了上午的课，昨天思考的太多忘了几点钟睡的觉吧。
我也许再也不能不认真面对这件事情，有一天在楼梯口，我恰巧碰到了那位弟兄，对他说：“周日可以带我去教会吗？”他很高兴。为什么我当时选择去了呢？一方面我是有着心中的疑问，价值感的驱动。另一方面，我也想弄明白妈妈的信仰到底信得是什么，为什么相信上帝。我对此好奇和困惑，即使不相信基督教，也应该知道它讲的是什么。

2014月10月的一个周日

这位弟兄带我去了教会，早晨，我见到了教会里的人们，他们当中有些人很热情，这位弟兄向他们介绍了我的由来，他们很是欢迎，还唱了他们的欢迎歌曲。这让我有些感动，更重要是我想知道他们信仰的缘由，这是我此行的目的。会后，教会的传道人和我进了一个单独的房间聊了一会。主要是关于信仰与科学的问题。当时在我的世界里不能承认上帝的存在，因为我还相信着进化论猴子变过来的假说。对这个创造还是进化的问题我还没有认真审视。
虽然当时没有一下子解决掉我心中的疑问，但我总觉得还应该花时间来了解基督教的信仰。同时我对其中圣经的道理开始感兴趣。我想知道它是一本怎样的书，为何全世界十几亿人都手捧着它，从贫穷到富贵的都有它的粉丝。就带着这样的疑问，一个接一个的，教会的传道人耐心地为我讲解，并且慷慨地请我吃了几次饭，并因此我也想弄明白其中爱的缘由，为何传道人要这样对待一个陌生的人呢。
当我后来学习新生命，新生命的课程是一个对圣经核心内容的概括认识，学的过程中我心中的结好像一个一个被打开了，我开始有点明白生命的意义，开始相信上帝的创造，相信上帝创造宇宙万物，相信上帝创造人类，并给人安排了适宜的自然环境。这一点让我明白了之前的我过于抬高理性，以致把自己放在了上帝的位置。
然而当我开始相信上帝的存在，才发现这只是了解的开始，信仰不是简单的事情。教会的人们祷告是不仅仅有对上帝伟大的颂赞，更多默默的传达了认罪悔改，尤其传道人老是对上帝说，他是卑微不配，完全败坏的罪人。我觉得这句话背后有很深的含义，但是我并没有多问，我想是因为我内心的幽暗意识在作怪吧。上帝的存在不等于上帝的拯救，就如耶稣的名字的意思是: 他将自己的百姓从罪恶中拯救出来。开始知道基督徒是一群蒙恩的罪人，是被上帝拣选出来的一群百姓，要为着上帝而活的一群子民。我要不要接受上帝的拯救呢，进入上帝的爱中？当时有这样一个选择摆在我面前，我相信自己是一个罪人，在上帝的律法面前，我看到自己的污秽，自己的败坏。而且对此我认为本性的问题（罪和死亡）无法靠着自我努力来到上帝的面前，只有上帝开辟出一条道路，靠着上帝之子耶稣基督的宝血我才能够和上帝和好。我想这里就是我在听到福音之后面对的一个重要抉择。我觉得我得好好想想，他们并没有要求我一定要信，而且告诉我这个决定得由我来做，信仰的良心自由我在这里感受到了。
对于相信耶稣为罪人死，又复活这件历史事实，即使这件事发生了，在那个时候，这么多人都看见了，却很多不信，况且我还没看见呢？觉得没有那么容易相信，我总觉得有一道坎我越不过去。传道人说有些事情是信了之后才能明白的。对，我非常认可这句话，我承认自己理性的局限性，上帝舍己的爱我没能参透，我的理性未能明白，我知道连我的理性、情感、意志，因着罪性都一同堕落了。我虽明白，但却知道唯有恩典和信心，能将我带到最初的位置，找回生命的本质。
从那之后的一阵子，在我的心中，有些事甚是奇妙，甚至连我自己都没有觉察到，我开始在乎我的信仰，我开始想要为上帝为活，我开始对灵魂这件事有感触。
就如圣经中所说：“他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路”。
从此，我人生的格局开始打开，我晓得并相信：我的生命已经因真理，得自由。