每个人都有掩藏在自己内心深处最不愿启齿的秘密，
即便是对自己的家人、姐妹、闺蜜……都不愿分享。
因为如果倾诉出去，就像把自己从里到外“晾”在人们面前，
那种感觉就像自己变成了一颗玻璃球，
在所有人面前都是透明的，
安全感全无。
而透明就意味着将自己最脆弱的那一面展现在所有人面前，
当自己受伤时，将会无所遁形。
尤其当自己内心深处掩藏的还是一些，
会让自己觉得自卑的事情，
对外倾诉的机率就更小了。
展示自己不堪的那一面，
不仅需要再次回忆曾经自卑、被伤害的感受，
倾诉者还要承担起，自己掩藏多年的秘密可能会被肆意宣传的风险，
所以大部分人，都会将秘密越藏越深。
压垮人的往往都不是洪水，
而是最后那一根轻轻的稻草。
当自己掩藏的秘密某一天被类似曾经的境遇激发时，
所有曾经自卑、被伤害的感觉就如洪水猛兽般，
一瞬间把自己以为很坚固的心墙冲开。
到那时，自己已经获得的幸福都将不再，
甚至之前对未来美好的憧憬也都瞬间消失，
生活里似乎只有曾经的伤害和不幸。
当自己沉溺于那个悲伤的回忆中时，
所有购物、美食带来的欢愉都变得微不足道。
快乐已经不复存在，只有深深的悲伤陪伴左右。
昨天我的大学好友来找我聊天，
聊天的开场白就是她不行了，临近崩溃，不知道要不要结婚……
也就在一两个月前，
我们还在聊她工作的选择、结婚规划这些轻松、开心的事情，
这突然的变化，让我赶快放下自己手里的事情，
陪她聊天，听她倾诉。
听完她的“吐苦水”我才知道，
大部分都是她负面情绪累积导致的庸人自扰。
大学时候，
我们有缘成为舍友。
我是一个从小被家人照顾的很好，
甚至有点无法独立的人。
而她，
独立、自主、想事情周到……
跟她比我就是一个乳臭未干的孩子。
再后来，
号称要独立的我，就被她当孩子照顾着。
四年之后，
我们虽然各奔东西，
很庆幸，
我们俩还依旧交好如初，
或者说更亲密了。
不能跟父母、姐妹倾诉的，
我们就是彼此的“垃圾桶”和情感调理师。
我的这位好友，
小学的时候，因为父亲出轨，父母离异。
母亲外出打工，
而她被迫辗转借宿于各个亲戚家里。
从父疼母爱，突然间变成独自一人，
导致她极度缺乏安全感。
终于，随着年龄的增长，阅历的丰富，
她以为自己已经足够坚强，
自己就能给自己充足的安全感。
可是那天，
当她因为工作需要回到小时候生活地方时，
发现一切都没有改变，
甚至那种悲伤更加变本加厉的冲向了她。
她告诉我，
就在那天，
她父亲跟出轨的女人一起逛庙会，
给还在上小学的她买了双漂亮的凉鞋，至今她还记得凉鞋的样子。
也在那天，
父母离异了。
几年后，
已经上高中她，
因为阑尾炎发作，在学校疼的死去活来，
但因为不是亲生父母去接，
她只能一个人在校医那里忍着，
直到手续走完，
她的阿姨们才赶快把她送到医院。
再就是上大学期间，
她的亲生父亲，因为工作的原因，
导致截肢。
她一个人，
在医院里跑上跑下，
张罗着。
……
离开那个从小生活的地方之后，
她就陷入了曾经那被遗弃、被抛弃的悲伤中不可自拔。
她开始怀疑，
是不是不能结婚？
因为结婚以后，说不定她的老公也会像她父亲那样出轨。
除此之外，
她又开始对比她男友跟她父亲，
猛然间发现，
他俩之间相似的地方实在太多了，
对朋友都很仗义、
异性缘都比较好、
都不喜欢攒钱。
想到后来，
她越来越心慌，
越来越崩溃。
每天心不在焉，
工作没心思，
对家里人也开始烦躁。
跟我倾诉之后，
我就开始开导她。
虽然她的这些经历，我都没有过。
但我知道，她需要的并不是感同身受，
只是有个人能听她发泄，
明确的告诉她这些都是不存在的。
我告诉我好友，
对朋友仗义说明她男友人不错，朋友多。
但要提醒他，并不是所有的朋友都有必要仗义相待，
毕竟朋友也分等级，
也可能是他一厢情愿的把对方当朋友。
等他被所谓的朋友打脸之后，你可以帮他记着，
让他长长记性。
我朋友突然就笑了，
还跟我分享了她男友近期被所谓朋友打脸的经历。
我接着说，
异性缘好，说明这个男生有吸引力，
但是异性缘不代表就可以做朋友，
毕竟当初他们俩处了1年多，
才从他男友的口中知道了一些他们家里的状况。
不攒钱，没关系啊！
你替他攒着不就好了，
每月根据你们的开销，
固定拿出一部分钱在你手里，
这个钱不就攒出来了嘛！
在我把问题跟好友分析完以后，
好友说话的语气都变得轻松了。
她自己也说，
她也知道一切都是自己想象出来的，
但是那会就是无法控制自己的思维，
并且越想越害怕。
到后来，
我开玩笑跟好友说，
请她转告她男友，
我的情感咨询是收费的，
让他男友记得啊。
我朋友回我说，
等他们结婚的时候，
2000的礼金，
可以给我个折扣，
给1000。
我嘲笑她，
还没嫁过去，就开始给男友省钱了。
嘻嘻哈哈，好友又回到了那个自信的自己了。
面对好友情感或者生活问题的咨询，
有人会选择回避，
或者顺着好友的思维做出回应。
其实，这两种方式都是不太明智的。
在《另一种选择》这本书里，
作者谢丽尔·桑德伯格 亚当•格兰特
用自己和周围人的经历告诉我们，
第一在他人经历痛苦时，
我们应该遵守“白金法则”：
按照他人希望被对待的方式对待他。
对我朋友而言，
她需要的不是我认可她的猜测，
而是需要我把她从思想的泥淖中拉出来。
第二在需要帮助的朋友面前，
即便只是简简单单的出现，
对需要帮助的他们都是意义非凡的。
所以，当你的朋友鼓起勇气找你倾诉时，
哪怕你也不知道怎么处理，
请记着你的陪伴对他/她也至关重要。
因为拒绝给予他人安慰
反而会加深对方的痛苦。
人都是脆弱的，
也要学会承认自己的脆弱。
所以，如果有一天，
你觉得自己撑不下去时，
一定记得找朋友聊一聊，
不要放任自己的思想横行。
就像我对我好友说的那样，
只要你需要我，
我随时都在，
不存在被打扰，
也不用觉得不好意思。
只要你来，
我一定在！
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