2020-06-21

今天是父亲节。父亲做了一条4斤沉的鱼。晚上又吃了楼下老奶奶包的粽子。

停水的一天。痛经的一天。按理说第五天了还流血痛经不应该的。

我又想起了滕。今天一改前嫌的痛骂，又想找他聊天。莫名其妙的还开了视频，看到了他冷漠的双眼。果然，虽然是同一个人，心境的转变仿佛是另一个人一样。他冷漠的说着不想我，都分手了就不要总闲聊了云云。我的眼泪又止不住的流。

不争气啊。怎么被他拿捏的死死的。也许是对这段恋情的充满了信心和期待吧。对我比以往任何男生都亲近的年糕，信手捏来的幽默，与儒雅的书生气质，以及令人羡慕的幸运值。那般可爱的一个人啊。

强烈的要求见到我，我说，我们去尼泊尔吧。就这样在双方父母的反对下我们在首都机场见面了，到机场的前一刻我又开始了姨妈血流成河。我的痛苦似乎总伴随着姨妈。见到他的那一刻非常陌生，有种尴尬的气氛夹在我们俩之间。旅程中我似乎也或多或少的感觉到了一些变化，我希望他能像男人一样有担当，然而却时常不知为何他像小孩子一样。想起他跟父母的一些情况，他总说不用跟他们多说任何，说了也不会同意，他们无法理解，无法沟通。我始终深信着他，觉得可能父母对他过于严格。

因为想去奇特旺产生了分歧，而他觉得我的想法过于幼稚，当然事实证明确实应该尽快回国了。然而他因为此事对我的态度发生了很大的转变，他认为我不是个明事理的人，不适合他。

我不知道这其中有什么因果原因。难道说他觉得我在思想上无法帮助他，就要为他打扫卫生做家务吗？也许是由于态度的转变，觉得刮风下雨都是我的过错吧。就这样，在回来转机的机场我们也发生了不愉快的事情，我马上从免税店出来，而他因为觉得我太慢，扔下我的行李就一个人走了。 现在看来这件事反而是上帝的指引，也许当时我应该下定决心让父母在机场接我回家，时间刚好来得及的。然而因为他的一句道歉，我缓和了下来，觉得离不开他。

他说的对，我确实不明事理了，我没有想过之后的事情，就这样毅然决然的跟他回了他家，以为幸福的国内生活开始了，为这还受到了学校的处罚，也是因为自己小聪明觉得不点是不是就不会发现，结果恰恰因为找不到我所以找去了学校闯了大祸。

起初的生活似乎没什么异样，激情之后的平淡也是必然的。过了几天学校社区的电话也叨扰了我们许多。但是再后面的生活就一步一步滑落到深渊了。我忘记了第一次争吵是什么时候了。大概是他没日没夜的打手游？ 

想着第一次我说你不能早睡的话我就去那个屋了，他恳求着说不要。我以为这样能让他多少早睡一点，然而却埋下了分离的种子。他没有坚持挽回，他依然我行我素的，仿佛更加自由的控制着自己的节奏。我的离开，预示着我再也回不去了。

4月份第一次提出分手，我哭的很凶。他还是很在意的，说了很多话。我以为会有所改变吧。但是一切都如石子溅起的涟漪，稍纵即逝。

后来越吵越走向不可控制的境地，他似乎也进入了一个激进的状态，很多事情都开始条条是道的争吵。现在回想起来，也许一切都是一步步地加深，并非针对某一个点，而是针对整个人。

几次想走，又几次想留。说到底都是自己舍不得。也许早点离开不会到这个地步吧。但是也许是个更大的错误吧。

真正触动我的还是他赌瘾成性这一点吧。以及对亲人的冷暴力，遗世独立的孤傲，一切都变得真实又丑陋。这真的是他真正的样子吗？我感到恐惧

而后袭来的是悲伤。为自己感到悲伤。却因此觉得难以承受就这么轻易简单的分手。难以承受那么轰轰烈烈的开始，惊心动魄的过程，如此轻描淡写的收尾。

14号我回家，说了几句把他拉黑了。想着就这样再也不要回想起他，不要理睬他，让他一个人孤独吧。而后却频频把他加回来与他说话，愤怒，悲伤，又带着些许的期待，我咒骂他。可是他一如既玩的不做任何回应。

我觉得我彻头彻尾的输惨了。每一次去在意他，每一次都遍体鳞伤的败下阵来。今天更甚，居然一改憎恶的面容，开始把一切日常与其诉说，像是青梅竹马的伙伴一样。然而他一如既往的冷漠着。

他又开始不理睬我了，是的，如针扎一样的提醒着我的每一根神经，一分一秒都关注着他。为什么，我恨自己的无能和优柔寡断。