终极记
三十三
一眨眼，这么多年，已经不知道承受了多少的挫折，坎坷，但我还是活了下来。我记得初次去北京时，当天晚上在网吧手机被偷了，工作也没有找到，但那时候年轻英勇啊，无所畏惧啊。就想着，干脆不上班，我要游遍北京城，于是徒步走啊走，路过中国人民大学，见一个书贩，蹬个三轮车在卖书，我往前一看，有很多名著，看到一部平凡的世界，于是用手里的现金买了下来。那时候手机支付还不流行，甚至没有。
之后晚上，走到一个类似花园的地方，有一处草地，便在那里睡了一晚，蚊虫叮咬算什么？天寒夜冻算什么？谁还没北漂过呢？但二天，还是不行了，于是打车到南站，想出离，但又有些不服，一点挫折算什么，生死都是小事，这么简简单单就被打败了，这点意志算什么。于是在北京南站待了十来天，白天就看平凡的世界，里面的什么孙少安，孙少平，不屈地奋斗，然后看着北京人来人往。饿了就去吃饭，晚上要不睡草地，要不住网吧，就这样，十九岁的年纪，在北京，与世隔绝，没有手机地漂了半个月，落魄街头。
我记得曾经游过中关村，那里高楼耸立，八街九巷，灯火辉煌。很多大科技公司都在那里立足，数不胜数，我是不敢游逛的，但还是进去逛了一下。在中间商场，有一个活动，很多物品陈列，琳琅满目，我走进看了一下。买了一双皮鞋，那双皮鞋我记忆很深，第一不贵，第二非常好穿，而且其中还蕴含一个深刻的故事。
在北京呆不下去之后，去了江苏丹阳，投靠了一家亲戚，给我找了份工作，在一个工厂里面，用磨光机磨很多小物品，每日记帐，底薪三千，这应该是第一次进工厂了，之前都是在ktv做服务员，不料天有横祸，好景不长。
因为工厂比较远，亲戚每天接送很麻烦，于是买了一辆自行车。来往的路途有一个大桥，先是上坡，后面下坡，上坡还好，但下坡车速就不好控制了。有一天，已是黄昏，飞鸟鸣过，带来几曲祸患之音。我下坡时，车速很快，没有控制好，前方有辆电动车车速缓慢，不经意间撞了上去，把上面的人撞翻了。
我记忆很深，那个人是一个中年妇女，但没有一点慈祥之意，反而很是尖酸刻薄，通过面相便可以看得出来，颧骨很高，脸上无肉，甚至有些横肉，眼露狠光。他站起来，一把抓住我的衣领，说该怎么处理。我说赔她点钱，不干。一直在推诿扯皮，说要去医院检查。我说我是农村来的，刚来上班没几天，希望他见谅见谅。可是我一直抓住我不放，非要去医院。
僵持了半天之后，他开始打电话，应该是叫亲戚朋友来，我一个外地来的，又不好麻烦亲戚，看着势头不对，一把扯过自行车，骑跑了，但是自行车又怎么有电动车快呢？她紧追不舍，路过一个桥洞的时候，我直接带车躲到桥洞里去，岂知那桥洞里全部都是淤泥，很是臭恶，很多垃圾堆满其中，已经腐化，甚至于无可腐朽。光线很不好，刚进洞时，淤泥尚浅，后来淤泥更深，步步难行，躲到一定深度的时候，不动了。那中年妇女在外面骂骂咧咧，几句之后终于走了。
渍痕斑驳的墙壁，帖着枯死的莓苔，四周淤泥积沉的臭味，如大毒蛇一样包裹我的全身，我蹙缩得像一个核桃，局促不安，很是胆怯，不独怕暗夜，怕黑影，更怕外面的恶人。内心惴惴，有如白天出穴游行的小鼠，怕被世人布大罗网，运大谋略，被抓捕而至于无处立身，任自己丑陋的躯体，不净的皮毛，惹到世人的厌恶，烦腻，唾弃，想践踏也怕污染了自己的手脚。外面息弱的光很难照进来，我在那暗无天日的桥洞中，度了一刻，仿佛度了一年，至今还能记得很清楚。我不敢忘记，那个卑微无力的自己，在潮湿污秽的桥洞中，那个呆头呆脑，獐头鼠目的自己。
仿佛天空突然失了色，人间不过几片废墟，几个荒坟，几个乌鸦在悲哀地暗鸣。在臭秽，不净的人间，所谓的天之戮民，被上天唾弃了，只能在淤泥间咀嚼着自我渺茫悲苦的辩解，而且无可逃脱只能等待新的悲苦的到来。但庆幸那个妇人走了，我推着车出来的时候，一只鞋深陷在淤泥，拔不出来，并且找不到了，我在北京买的鞋就这样遗失在那个深洞里了。
出来之后，全身都是臭味，在一个工地清洗大车水池的地方，清洗了一下，回到亲戚家之后，并未提到，只言不小心骑到水沟里。我逃脱天日，以为这样就完了，谁知过了几天之后，他携带他家男人，女儿，一起堵在那个路头。我记得她家女儿，也是一脸刻薄相，说话很尖锐，完全没有女性的婉柔。
这次他们截到我之后，直接是报警了。我很害怕，于是在一次看他们空隙之际，骑车逃逸了，躲在一个破壁中，有一个容身之地。后来警车来了，也找到了我，我心里非常惧怕，甚至似乎委屈到掉了泪水，我以为我的罪状两次逃逸，上车的时候已经想着，大不了坐牢吧，有什么呢？后来到了警察局，委屈着，悲苦着，无力地辩解之后，似乎得到了可怜，罚了两百块钱，我终于得到大欢喜了，不必如此惶惶度日了。
接下来丹阳没呆几天，自己就收拾行李走了。我不喜欢依靠别人，也不喜欢麻烦别人。在一个人还是弱者的时候千万不要想着得到别人的可怜，甚至同情。因为这个世界没有人会可怜你，同情你，每个人都要有自知之明。
后来来到浙江，在浙江飘了几个城市，我记得在宁波的一天晚上，肯定是没有地方住了，在火车站息了。那天晚上我在火车站广场的边缘，前面有一条河，有长凳子，就在那里裹衣而眠。
半夜的时候，我已经入梦了，突然在梦里面，看见方方面面围拢来一些白发白衣的女鬼，我记得那种神情太恐怖了，似乎他们的衣服五色，有些杂乱，但以白居多，头发也是，乱蓬蓬的，向着四周飞扬，一点也不柔顺。面目狰狞，眼睛突出，甚至还像被画过一样，脸有些分裂。目光淡闪，张嘴巨口如盆，舌长三寸，在围绕包围着我，她们似乎是水里的水鬼，想要拉我的性命给他们垫背，好让得以超生。
我手足如缚，口不能言，感觉无处可逃，后来虽然力气太稀薄，但还是挣脱起来了。似乎是念了阿弥陀佛，还是六字大明咒，唵嘛呢叭咪吽，驱逐了他们，得以苏醒。
我醒来的时候，思想杂陈，感觉人间没一处不是驱逐和牢笼，没一处不是可恶皮笑的面容，没一处不是诅咒和灰暗的讥诮。天地之上，没有我的可居之所，可归之家，我生不得其所，死不得其悲，活着不得其业。我在这人间，究竟意欲何为，那一刻，居然干枯而丧失了一切生趣，我已无意活着，只想超脱。
层出不穷的苦难能蕴含什么样的生命呢？
人生，都想享福，谁知人生，其实只是受苦。并且受苦无穷无尽，只要你还没有摆脱生命低级的趣味，没有超脱三界轮回，便是无穷无尽的轮回，无穷无尽的悲苦。
三十四
或是又有一年，冬天1月份，为了生计发愁，坐飞机到上海。晚上十一点下飞机，不知道去哪里，上班车，就说静安寺，上海最繁华的地方，寸土寸金。下了大巴，才知道一月份的上海究竟有多冷，我裹着大衣，行走在冬夜的冷风中，完全感受到了何谓刺骨的冰冷。那个风啊，忽忽地吹，带着零下几度的寒气，穿透我的衣裳，直到我的骨子里，甚至我的灵魂里，我从来没有在上海感觉到那样凛冽过。
但有什么办法呢？酒店是住不起的，随便一看，五六百，我手里这点菲薄的路费我敢住吗？完全无处可去，冷得我感觉我是不是快要冻死了。这时看见有个银行，那种只是取存钱的地方，没有大厅，于是开门进去，全身挛缩成一团，头埋到衣服里，终于感觉有一丝温暖，从我的肢体里复苏了。
但不久，有一不客气的声音提醒，从喇叭里传来，：“里面的人，如果不取款，请你走出去”
人生好不容易找到一个休憩的地方，就像一条狗，在四面无人且冰冷风飞的雪地中行走，找到一个息肩之地，却还要被追赶，享受这无边狂野凛冽的悲伤。天地之大，我该何去何从。
犹如一个人置身无边的荒野，享受其无可措手的悲哀，魂灵被风沙打击得粉碎，身体经受了几乎致命的摧折。这个世界，终究不是每一个人都能活得很好。在甜蜜的梦乡里，人人都是平等的，但是当太阳升起，生存的斗争开始时，人与人之间又是多么的不平等，只剩下巨大的悲哀在人海里寂寞地鸣动。
独自来到这陌生人间，是否不曾有过喜悦；踏足在这灰色大地，是否从来不曾熟悉；伟大人物已死的时代，是否不曾有过知音；生命中的所有灿烂，原来终究，是否都需要用寂寞来偿还；漫游的人，你是谁？我看见你禹禹独行，没有嘲笑，没有爱，目光深不可测，像一个线棰那样湿漉漉的，显得悲伤不已。
我们都拖着疲倦的灵魂来到这陌生的茫茫人世间，到处寻求，只为寻求到一个安详的死亡之地。但人生却到处在阻挡我们的前程，把我们集中在世人之尾的战场，放在这世界最凄楚的位置，享受最悲哀的命运，做着最卑贱的工作。有时候为了活着，就已经伤痕累累，有时候好像在站着，却像被命运打击得匍匐在地。
生我之先的上帝未知从此凄绝的命运，我便如此行走在这世上，独自一人，喝着沿岸的河水，吃着发霉的面包。一个无能的人做着无能的事，更加愈感万念俱灰。前前后后左左右右皆没我的路，我独异于人，而一无所能，我崇尚的虚无更是时时刻刻将我打到在现实里。在这里，我最大的痛苦是无能，这种无能归因于个人无法与世界达成共识，更是归因于我竟无知的认为我是天生的灵魂贵族。世界是不太喜欢懒惰而一无所能的人的，可我偏偏便是如此，所以我当受世界的淘汰，人类的嘲笑。但我却很淡然，没有满腔孤愤，没有高歌一曲，来表达我的愤懑或悲伤，这个人间竟没有赏识我的伟大魂灵，所有人都认为我一无是处！
时道，你们，都在否定我的过去，嘲笑我的现在，蔑视我的将来！我在凡间一无所有，更是两手空空。只能痛苦地站在你们面前，你们却能说我一无是处。这样的世界没有人有我这样的眼睛，我说活又有何用！我来这里为时过早，我究竟意欲何为，总有一天无能将会使你厌倦，你的骄傲将会扭曲，你的勇气将会咬牙切齿。有朝一日你会呐喊：“我无能！我孤独！我该死！
想要超脱家庭出身，社会环境，进步是不够的，所以非要进化不可，非要凤凰涅槃才行，你又如何重生呢？如何你不先化为灰烬，你必须时刻准备好沐浴在你自身的烈焰之中，准备好迎接每一次真正的死亡；准备好对待灵魂每一次极致痛苦的升华；这样才有力量面对未来。
没有真正死过的人，绝不会知道生存的意义；没有化为灰烬的曾经，绝不会有机会迎接成功的到来；没有穿过最深的地狱，绝不会有建设天堂的力量。如果你想走到高处，就要使用自己的两条腿！不要让别人把你抬到高处；不要坐在别人的背上和头上。因为没人能靠得住，所有人一心考虑的只有自己。我们都不是天使，我们都只是恶魔，被恶魔抛弃的恶魔。
于是我这个恶魔曾经写道：
我用尽平生之力兵不血刃的肢解了我的仇人，即善良的自己。我造了数十年的恶业，却想在一夕忏悔之间获得福报。我企图用卑劣滥造的花言巧语抵抗涛涛业力成形的命理。我试图抹除肮脏的过去，却没发现曾经所作所为已深深地镌刻在我的命格里。
我无能为力于人世间的为人，就让生我的主宰，杀我的天机，随我一同覆灭。我把自己推向灰色深渊，已永恒不能自拔，我的余生将无法拥有的成功与喜悦之情。我将成一具废壳，永远躺在灰夜里！我也悔恨，可我无法回到过去，人间的一切幸福或痛苦，生不带来，死不带去。
于是在种种极端无奈的痛苦之下，终于逼得我大彻大悟，可大彻大悟之后还是极端无奈的痛苦，这样的人生我究竟意欲何为？我实在没有一点未来，自己不高不帅，无才无德，将用何去面对未来的人生，那想爱到的人，或许真的是爱一百年也未必能爱到，生命只剩一团灰色，和灰色中苍白的微尘。
于是在多年无可遁行的苦难中，我慢慢觉悟了，慢慢对人生进行了思考。
三十五
我从小色欲之心便非常重，由此人欲投胎而生，常常感觉身不由己，内心的邪念罄竹难书，恶贯满盈。数十年的恶念恶行，无法启齿，不知悔改，后来在遭受极致人生的悲哀时才开始忏悔。
我恨我自己，就这样葬送了我的一生，还死不悔改。我不是个人，我只是个情欲动物，我知道，我是没有前途的，我没资格获得成功，我只有死，只有坠入地狱，享受地狱业火的永生炙烤，才自得其乐。
我毁灭了我，我就要杀了我，杀死我这个人欲横流的身体，杀死我这个放纵情欲的灵魂，使我漆黑浓稠的鲜血流满整个身体，然后再被地狱之刃一刀一刀切割，切成碎片，给乌鸦恶狗来食。
即使受到最惨不忍睹的杀戮，最痛苦的地狱刑罚，我也都甘心，因为我把我的未来已经毁了，再也回不到过去了，再也无法成功了。
我恨我，我要杀死我，我不是人。我要将我的灵魂去忍受火烧冰冻之苦，永坠黑暗深渊，永远不要希望能见苍天。我要将我的身体浸泡在无穷尽的污秽泥沼之中，赤身露体，忍受毒蝇与黄蜂的狠狠盯蛰，每一个伤疤都要流出血和泪，然后掺和在一起，被令人厌恶的蛆虫吮吸饱尝。我要拥抱被地狱之烈火烧得火红的铁柱，将被烧得血肉模糊，而言诅咒的永恒的苦雨将要不停地落下，在浓黑的空气中倾盆泼在我腐烂的尸骨上，恶臭到处散发。
而那凶残而怪异的猛兽将向我龇开满嘴獠牙将把我撕成粉碎，这就是我贪恋的身体，贪恋的情欲，这是我死后的报应，地狱的下场，即使万死不得超生也都不够，远远不够。我情欲的身体还要在人间受尽痛苦的煎熬，永生永世都在绝望中惨叫，并且不能抱有任何希望幻想，哪怕只是希望少受点痛苦折磨，而不是睡到死去。
人间灰暗的气流将会向我一直吹嘘，我将看到人间所没有的惨痛哭泣，我这死寂的哭声将响彻绝望的星空，并且世人都不会给予同情。更不会拥有半点好的声名。也没有资格去追逐梦想的实行，注定我惨痛的叫喊，愤怒的咆哮，将会和世人的鼓掌声混合在一起回荡在这昼夜不分昏天黑地的世界里。犹如情欲卷起黄沙，将遮挡流向我的太阳光，也遮蔽了我未来的路，我就拖着这屈辱残废的空壳行走在这人间迷途里，永远看不见希望，也永远戒不了情欲，就将这般在绝望与痛苦里度过一生。
最后，我还想说，我还想毫不留情地说出我对我的厌恶，我还想一刀把我自己杀了毁灭我自己，但我空旷的灵魂将无处藏身，他只好暂时安居在这充满情欲的恶臭躯壳皮相上。但他还死不悔改，呜呼，呜呼，我无法，我无路可走。我只期待我这身体死的那天我灵魂能飞上天国，或坠入地狱，但只要远离情欲，逃离火坑，这便是我余生最大的幸运了，我将欣然，嘲笑，鄙薄自己，更希望自己死无葬身之地，但只要死了，总归还是好的！！！
于是基于生命的苦难，身体的情欲，在福建上班的时候，慢慢接触到了佛教，了解了轮回投胎之理，因果报应之事，行善积德之业。那时候就想穷尽一切地改变命运，放生，行善，捐钱，撰写文章以度人，希望能有福报，好运，后来北京工作始知修身，再后来自强。
因为我命很不好，所以我从十八岁便开始改命。一命二运三风水，四积阴德五读书；六名七相八敬神，九交贵人十养生。周易之理，行善之说；因果报应，念佛求神；捐款放生，孝敬双亲；诸恶莫作，众善奉行。
如今将有三年之期，然三年来，该得到的从未得到，不该失去的却早已丧失。命运欺我穷困，辱我尊严，践踏我人格，侮蔑我灵魂，嘲笑我志向。让我颠沛流离，沦落风尘，摇头摆尾，苟且偷生。如市井小吏，街头小二，虽非乞丐之行，但也相差无多。看人脸色，受人辱骂，无家可归，无路可走，天下之大，却不知何去何从？”
于是思命想命，终觉得我命格平庸平凡，一生可打工求食，背井离乡，讨一口生活，却无出头之日。也可小摊小贩，人来人往，看尽世事淡薄，回头穷困潦倒。终无蛟龙出渊之时，困于天时，地利，人和，如困兽之斗，四面高墙，命之如此，将之奈何？人之如此，又能如何？如刘长卿诗：“君去若逢相识问，青袍今已误儒生，”黄仲则曰：“十有九人堪百眼，百无一用是书生，”杜少美也说：“自古才大难为用，仁人志士莫咨嗟”
于是在百无聊赖之中，无可措手之间，开始想到要超脱六道轮回，永不受其苦难。这个人间很好，可是来一次就够了，下一次再也不想来了，生而为人，我很抱歉。那些时候，有时候去寺庙念佛，常常记得有两次去浙江丽水的青云寺，每天拜佛念佛早课晚课，一心想的就是超脱六道轮回，往生西方极乐，甚至有点想出家，或当道士，或当和尚，或当隐士，终不想如此悲哀的活下去了。然因为已一爱未了，红尘未断，未得其果。
后来屡次悟道，举手无措，内心空灵之际。悟出一个无极之道，知晓此方世界为婆娑世界，欲界第一天，受生到这里的人，皆因情欲而生，于是便执着男女情欲中，对性的贪恋，对情的执着，对色的迷惑，便构成了贪嗔痴三毒，于是乎生生世世，往复欲界，不得解脱。
爱与恨，善与恶，男与女，阴与阳，人们执着于分别之中，在这个欲界，受七情六欲，无穷诱惑，人一旦投胎到这里，忘记所有记忆，慢慢长大，接触这个万丈红尘，一不小心，便会堕落在这里，染上无尽业障，染上色根欲乐，看不见大道光明。于是生执着心，贪恋心，那么恐会生生世世受胎在这里。无尽轮回，茫茫苦海，难得出离。所以说，神仙也会在人间跌跟头，罗汉也怕来这个炼炉场，因为一旦心志不坚，便将跌落深渊，难得出离。
这个世界的诱惑太多了，钱财名利，灯红酒绿，炫富攀比，美色欲望，无穷无尽，一不小心，便乱人心意，便放弃自己。找不到自己为什么而活，找不到一份淡泊的心境。如果整个世界所有人都变坏了，你会不会变坏？如果整个世界所有人都堕落了，你会不会堕落？你还能坚持自己的道义，礼节，公平，正义，圣洁吗？
我曾经说过，我为我的正义去活，也必将为我的正义去死，我知道污秽，但我选择圣洁。我相信心灵终将战胜人欲，我将坚守人间最后剩余的正义，自由，道义，礼节。我将成一个君子，光明磊落，道义纯然。就像光所到过的地方，黑暗终究无所遁形。即使人间所有人都变质了，我也将永葆初心，修身立道，长夜不愧，坚守人间最后剩余的，道义，礼节。
三十六
万人将此火熄灭，唯我一人将此火高举，终于那条朝圣路上省略了朝拜者，我便在一滴花露中瞬间彻悟。人在这个世界上，生作男身，贪女色，生在女身，贪男色，彼此缠绵辗转，无尽轮回，即使堕落地狱道也在所不惜。佛经说，色之为欲，假使有二，普天之人，无能为道者也。释迦牟尼当年觉醒，佛道修行也都要断爱根，除欲渴，报君今日是十六,念佛须当戒人欲;人欲断时生死断，便是如来亲眷属。
然易经说：“一阴一阳谓之道。”那么男女便合乎阴阳之道，又焉能不贪恋，但是阴阳之道前面是太极，太极便有阴有阳，包含明暗。然太极之前是无极，无极便无阴无阳，无男无女，无善无恶，无一切所有物，无一切所有念，无一切所有想，这是我们原始生命的状态。
到达宇宙“混沌”的开始，没有方向、没有时间，没有爱恨，不存在具体形态的物质，这便是无极，这便是我们的原始本性。人若能到达无极状态，岂不是开悟吗？首先自己是没有属性的，不属于男，便不贪恋女，没有我执，便没有我欲，
没有男女分别心，善恶分别心，一切皆为一体，这个世界所有的一切起始于无极，终归于无极，既然是无极，那么往昔所有一切灰飞烟灭。
于是我感觉我已经看穿整个世界，并且在茫茫人间，无尽苦海找到一条出路了。可惜这个出路不符合目前的世俗看法，因为人们还执着于我，执着于男女，执着于尘欲。可无极之道，什么也没有，那么我便在无极之道前，加上千变万化四字，成为千变万化，无极之道。
先修人伦，远离人群，确定不会对一切来往亲近的所谓亲属所影响，无论任何影像的欲念，斩断一切亲属关系。人伦修好了，再修礼节，一切来往都要有礼节，不该接近的就不要接近。其实这个世界之所以有夫妻，便是夫妻要为彼此拒绝一切外在事物，男女的影响，夫只和妻来往，妻只和夫来往，确定关系，就代表从此两人，同甘共苦，同生共死，在这条人生的路上，永不抛弃，直到世界的尽头。而如果，夫要和别的女性，来往，妻要来别的男性来往，那这样的爱情，其实不要也罢。
修好了礼节，再向仁义进发，仁和义，是指一切男女来往，处于公平的正义，没有任何形体的接触，大家维持了独立的个体，只有在混乱的世风男女中，维持独立的个体，不想着任何男女接近的性行为，不被阴阳影响，有自由的精神，那么这就近道了。意以思想生，二心各寂静，非色亦无行。一切有违法，如梦幻泡影，如露因如电，应作如是观。
十年修行不寻常，悟得大道三万场。近日来，更是万魔纷起，十方魔军来扰我的修行。各种妄念杂想陈出不穷，直欲将我毁灭，使我沾上诸多因果，污秽缠身。譬如在男女七欲方面，总有很多老妇陋人，甚至生活中不该的男男女女，在灵识间幻化，似乎要沾染你身，从此有什么因果纠缠。
当一个人什么也不拥有的时候，生涯大概只剩下无聊罢了，但谁知，这是不然的。近日来，困于家中，百无聊赖，按理说，应该是极清净的了。可是过去隐隐在内心的心魔杂念，却是纷扰复起，如风卷残云，向我袭来，各人各物幻化成魔鬼，来逼我屈服，似乎一旦屈服于邪念，便不复人意，从此许多渺茫的悲苦，又在啃噬我的灵魂了。
我是极其憎恶这些不净念头的，可是却并不知道如何彻彻底底的消灭这些念头。就如人背后灰暗的影子，就如阿赖耶识里积累的邪欲，如大毒蛇，缠络你的灵魂，欲篡取你内心的正念，碾死你那些精神的斗志。贪嗔痴，七宗罪，十魔军，这些隐藏每一个人的内心，每个人都需要和他作战。
所以生命的意义就在于不断地超越生命本身，脱离低级的趣味，脱离低级的欲望。克服人的贪嗔痴，克服人生来的傲慢、嫉妒、暴怒、懒惰、贪婪、暴食，色欲的原罪念头，克服人生来一切不净的念头。让自己变得光明，让自己臻于完美，让自己越来越像一个人。直到做到人的极致，才德全尽，没有自身的私欲，思想与灵魂和大道融为一体，为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为盛世开太平。
你可能昨天会被打倒，你可能今天会打倒，你可能会被这个世界击倒过无数次，你可能在街头被打倒，你可能在山野会被打倒，你可能在任何地方，任何时候，被所谓的命运打倒。但只要你不认命，你永不认输，你永远向上，便永远不会被打败。攀登一座高峰，永不泄气，立志做一件事情，十年不成，二十年；一辈子不成，十辈子；即使把永生永世的时间耗费在这里，也在所不惜。一只小鸟也能进化为鲲鹏，一个乡野儒子，走足小二，也能成为万世圣贤。
无论是谁的生命，都拥有着无限的可能，无论你现在什么样子，你的未来都无可限量，因为生命本来就是无极的。而那些可谓的宿命论不过是缺乏意志力的弱者的借口，人生最可怕的敌人，不是别人，而是没有坚强的信念，坚定的意志，坚毅的灵魂。
记住守住信念，永远不被邪念屈服，永不放弃人生追求。人只要不死，便不会被打败，一切所谓的命运，都只有贱足于脚下，享受其无可奈何的悲哀罢了。至于那些所谓的邪念，十魔，不好意思，人生来无物，以有物之物来影响无物，不是一种嗔心妄想吗？于是我把人生最后的道，取名终极修行之道。
就在于自强不息，人并不是要永生永世地为欲望而活着，人都会自拔自新，人都会在无边的爱欲中寻找到真正的自己，每个人先天都是独立的个体，有自由的精神，后天会仰慕高尚的品格，光明的气概。会学习道德之大义，走向公平的正义，而一切以坚韧不拔的意志来斗争。
后天之道，就在于寻找到真正的自己，故而天行健，君子以自强不息，地势坤，君子以厚德载物。随风巽，君子以申命行事，渐雷震，君子以恐惧修省，
“君子博学于文。约之以礼，亦可以弗畔矣夫!”，即便我有一天会失败，有可能还是工厂之徒，走狗之辈，但没有任何人敢说我一无所有，也没有人有资格说我两手空空。吾非三代两汉之书不敢观，非圣人之志不敢存，处若忘，行若遗，想共立仁义，俾教化，以兴周公，孔子之志，然天不佑我，钟虐先期，心骨沸热，潸然痛恨，情非所有，爱非所求，最后无非一死祭道人间，我已证明了我的清白，此心光明，夫复何言。
辰自认，没有愧对于你，再顿首，不宣。
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