追赶夕阳

不知不觉天已经黑了，刚刚回家时天还亮堂呢。

就像坐在过山车上，升高以后必定是降落。升的越高，降落的底线就越遥远，遥远到看不清下一个起点在哪里了。

就像我总会在某一时刻陷入特定的悲伤一样，我认为那便是下降的时候了。即便现实生活里仔细安排过的计划没有被打乱，也没有实实在在沉痛的代价，我依旧可以感觉我在坠落，从心底里坠落，坠落到心底以下，沉重。

我总是搞不懂我自己。就像回家的路上偶尔会把共享单车骑得飞快，把所有可以自由支配的神经都用在判断我该如何穿过人群，好像这样就可以好一点。风把凌乱的发梢吹的更凌乱，我感觉到了快乐。这种只要逃离，就可以的快乐。如同漫无目的的悲伤一样，这可怜的快乐也是漫无目的。

所以为了逃离这种想法，我给自己了一个不错的答案——我在追赶夕阳。

正是。那时正是下午六点半，白天与黑夜的替换。我在向西走，远处冰冷建筑物的间隙里，温柔的充满了……暴力的赤红色，偶尔视线的移动，还可以让我捕捉到那暴力的源头——夕阳。

夕阳无限好，只是近黄昏。可我以为，黄昏也是美好的。黄昏后的黑夜，总是适合无处安放的人，和漫无目的的悲伤。当白天的朝气褪去，黑夜即便是活跃的、神秘的、浪漫的，也不得不说：黑夜是颓废的、漫无目的的。所以我这样一份奇怪的心情也就在这黑夜里寻找到了一份奇异的归属感，甚至感受到了温暖。

就像我追赶夕阳一样，就像我追赶夕阳一样寻找。

我试图探索我这奇异的悲伤来源于哪儿，通向哪里，为什么会是漫无目的的，为什么会让我无所适从。是我知道却在逃避所以不愿意承认以致我以为真的没有这回事还是……

内心深处我还是应该懂得的。

隐隐然渴求的，永远是一份无间的亲密呵。

所以追赶夕阳一样寻找。

无果。

真我从来不被懂得，在这广阔人间，深切地感受着被遗弃的感觉。于是身体的每一个细胞都开始无处安放。也想肤浅的快乐，可没有得到满意答案的悲伤不会善罢甘休。

渴望一个臂弯，渴望一个能让我陷进去的胸脯。偶尔，悲伤大到足够让我萌生一个“谁都可以”的念头。可就像这么多年以来的坚守真我一样，我坚守着对相似灵魂的执着。或许这种执着本身就是漫无目的的，于是失落以后附带的悲伤也是自然而然的漫无目的。

“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣。”

我也是。我希望。

所以我还在寻找，就像，追赶夕阳一样寻找。

如果相似的灵魂是伪命题，那么

失之，

我命。