我很丑，可是我很有钱

我很丑，可是我很有钱

文/徐强

这几天闲着没事，忽然想起了一个无聊的假设：我很丑，可是我很有钱。

这话本来不是这么说的，而是“我很丑，可是我很温柔”，源自一位既不缺胳膊也不短腿却被誉为“丑星”的歌手，好像还迷倒过不少痴男怨女。现在就不行了。要是我跟我女朋友说我很丑，可是我很温柔，没准熬不到三天，她就急急忙忙收拾皮箱跟别的男人私奔了。这情形和一介家徒四壁的书生说“我很穷，可是我很有学问”差不多，别人笑掉大牙不说，自己也会心虚得很。如果说我很丑，可是我很有钱，效果则大不一样。问题的关键在于钱是一种实实在在的资本，而温柔不是。所谓“财大气粗”，有钱做靠山，说“我很丑”的时候，不但用不着惭愧，而且可以显得很光荣，踌躇满志，顾盼自雄。

在一切都以金钱为中心的社会里，钞票就是你的脸面。要是我屋子里乱七八糟地堆满了金条，串钱眼的绳子由于多年不动而发了霉，粮仓里的大米随便老鼠怎么啃都啃不完，每顿饭菜的钱花到一万枚铜板还不知道筷子该往哪只碟子伸才好，我绝对不会捶胸顿足，埋怨爹娘为什么那样不小心，把我生得像头癞蛤蟆似的。世界上有些人靠长相吃饭，比如潘安。有些人靠舌头吃饭，比如张仪。张仪年轻时被人打得半死，和老婆说的第一句话就是：“看看我的舌头还在不在。”我长相不好，舌头又不够乖巧，就靠钞票吃饭。即使我真是一头癞蛤蟆，在我生日那天，客人们送来的贺礼也绝对是一篇洋洋洒洒的《天鹅赋》，而不是《讨蟾蜍文》。因为我很有钱。而大多数人看见阔佬，一般都是乐意说上几句好话的。从前有个财主放了一个屁，旁边的人想奉承他，就说：“哪里飘来的麝香味？”财主听了很不安，辩解道：“屁是五谷之气，以臭为正宗，阁下闻到香味，恐怕我要折寿了。”旁边的人赶紧又在财主屁股后面捞了一把空气，使劲嗅了嗅，改口说：“现在开始有点臭了。”有钱的好处就在这里，连放屁都有人欣赏。如果没有钱撑腰，试到电梯里放一个臭屁看看，人家不把你踩成肉酱才怪。

前面说过，要是我很丑，又没钱，我女朋友绝对不会有耐性和我呆在一块。事实上，即使我长得英俊潇洒，玉树临风，缺了钱，照样无法把她拴住。我看报纸上的征婚启事，发现很多人都在为自己是一个五官端正的奶油小生而沾沾自喜，他们忘了一条最简单的道理，奶油是用钱买来的，而不是脸上长出来的。世界上最光彩的婚姻，就是《风俗通》里说的在东家吃饭西家睡觉，实际上这很难办到，否则圣人就不会说鱼和熊掌不可兼得。退而求其次，我想这年头的女孩子，对于钞票的兴趣，大概要比对于脸皮的大。所以要想讨老婆，应当先把自己钱袋子的尺寸大小告诉她。长相问题可以讨价还价，腰上缠着的铜板却是一个子儿都不能少的。我很丑，可是我很有钱，这个假设使我对自己的婚姻充满信心。连赖昌星这种土包子都能将享誉全国的当红女歌星玩弄于床第之上，估计我也不会差到哪里去。

有钱的另一个好处，就是可以买官当。东方朔当年为了求汉武帝封个官来玩玩，硬是死皮赖脸地吹嘘自己眼睛明亮得像珍珠，牙齿长得像一串贝壳。其实很多时候长相和做官也是没有多大关系的。换成我，就会在夜静更深万籁俱寂的时候，扛上几麻袋金条丢到人事局长家里去，我看让他叫我“爹”都行，更别说封官了。幸好我对做官兴趣不大，再说做官也无非是为了那几个小钱，既然我已经有了一屋子钱，还瞎操这份心干嘛。有人说天下多贪官，是因为国家给他们的钱还不够，多给一点，自然就不贪了。我觉得这主意不错，问题是该拿多少才算足够呢，一麻袋，两麻袋，还是一卡车，两卡车？

文章写到这里，已经索然寡味得很了。老实说，要是我真的很有钱，鬼才愿意半夜摸起来爬格子呢。有钱人家养的哈巴狗，这时早该睡着了。我却不行。我一天不动笔，缸里的大米就会下去一半。即此打住吧。