要走了，好多的家长在送我，不舍得我。我却没有什么流动的感觉。
在我心里面，好像表扬是一件不值得拿出来相信的事情。
这个事情我好像在高中的时候就告诉给了我的高中班主任，我说我很看中表扬的层次，对方当时应该是说我作为卫生委员改变的不仅仅是的卫生情况，还有班级的风气。我只知道我不相信。
这种感觉从何而来，我也不想分析了。
真地好多好多家长表扬我。夸奖我。也或者我是觉得在宜春这种城市得到表扬我也没有什么了不起的，也指不定一回上海我又再次淹没在了庞大的舞台上。
我想一想，对，家长们一开始听说我是上海回来的就生出了肯定，好像当时是说，看我的沟通能力就知道不一般，哪怕是知道我不久之后将走。
当时我心里只是觉得，哦，原来是因为我从上海来啊，然后就有了很多担心。之后我惶恐过，努力用心学习，关心家长帮助孩子，当然还有很重要的一部分，是因为我和孩子在一起简单真诚。我喜欢那个自己，当然也爱他们。
孩子们确实有改变，在我眼里，这种改变是因为我全心全意地关注和支持，真诚地注视着他们，这并不是方法，而是诚意和灵魂。我并不知道一切会变成什么样子，我只是有一颗心而矣，这颗心对于家长投射过来的名师其实是无所谓和不自在的，因为那让我觉得我只有变成厉害的老师的时候，我在家长的眼中才是他们以为的“贺老师”，我负荷不来。也许是因为这种心里的背景，家长们夸奖我的时候，我也只是笑笑，更多是惶恐。
4个月以来，我的好评率确实是百分之百，有一些家长把我当心灵导师，有一些家长认为我专业，学了心理学，给孩子全方位的成长，还有的家长觉得我解决了其他家长没有解决的孩子的问题行为，认为只有我好。只有最近的几个家长的反馈我心里是有感动的，一个昨晚上在群里发飙的家长，她说我很用心，这点我是接受的。
昨天有个家长说我教得好，我当时直白地多说了一点，我说我不敢说自己真教好了什么，但我的确是爱他们的。然后家长说，确实，爱能感染孩子。我不知道这个爱字双方的交流有多少客套的部分，但是我真地配得起这句话。
今天给一个孩子补课，这个孩子抗挫力特别差，之前的老师其实是很忌讳他妈妈，因为觉得这位妈妈只能接受孩子好，不能接受孩子不好。我也恐惧过，孩子前一阵子一直状态都不太在线，这段时间我和他妈妈沟通了很多，我慢慢地让她了解到之前老师不敢直面的孩子的状态，我也在很用心地理解和呵护孩子，我记得我和这位妈妈说了好多次——接纳，还有关于亲子情绪管理的事情。
其实我记得第一次和家长说的时候我都很惶恐，我不知道我说的专不专业，除了一分真心陪伴支持，我也不知道我有什么。
今天下午关于课程的沟通部分结束了，其实我已经累了，但是这位妈妈似乎并不想走。她絮叨着孩子的成长，然后说在我这里好不容易进入轨道又要走了很不舍，我也坦诚自己有点不甘心。之后妈妈说，孩子遇到一个好老师很重要，没想到最后说，她的孩子在这个阶段遇到我，是他的福气，虽然已经不是一个家长说，但我还是很吃惊，她怕我不相信，还特别说，真地，她都和我的老板说，如果公司多几个像我这样的，公司发展不得了。
我这才平静地告诉她，我说我并不是怀疑他说的，只是从来没有人这么直白地肯定我的价值。
她说，不光孩子舍不得我，她也舍不得我，她一直记着我告诉她的话，然后还问我晓不晓得她印象最深的一部分是哪句，我笑嘻嘻地说：“接纳。”她笑着点头，她告诉我她和孩子一旦出现情绪的时候，她选择自己离开，平复，还有很多很多。。。。
我心里挺欣慰也挺钦佩的，因为确实都是我告诉她的话。
她说，并不是别的老师不优秀，而是我真地给了她很多不一样的感受。她觉得我是静下心来和孩子在一起，她觉得这很难得，而且我能够了解他的孩子是什么样的人。我说，因为我们都太焦虑了。。。。
今天的沟通是平静亲切和真诚的，所以我突然被打动了。我的家长确实对我很认可，但是认可这件事情对我而言，其实是太恐惧和太执着。今天头一次有第一个很直白很执着地告诉你，你只是做了你自己，就足够了的家长，这份心，我感受到了。这是心灵交流，我敞开接受。
对，无论是懂心理学，还是专业，对我来说，这都是标签。但是我爱孩子，我确实是静下来关注着他们，陪伴着他们，以他们的点滴天赋和光彩为骄傲，为自豪。
同时，我似乎也能够接受多一点表扬和称赞，而不那么执着地去怀疑对方的真实性，是否真地理解我，懂得我，我内心的那些自卑和犹豫，还有不自信，也能长大，坦然地爱自己，还有接受他人的爱？
大概吧。不管怎么样，在渴望关注的这么多年里，好像我反而终于不再对关注趋之若鹜，我有了内在的栖息居地。
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