我的狗死了

我的狗叫900，刚刚我才知道他死了，实际上他已经死了2个多月了。

8点10分的时候我以为他走丢了，帮我照顾他的表姐告诉我的。当时我在公交车上，快到家了。看到手机屏幕上的那几行字，我开始流泪。两秒钟以后，我开始嚎啕大哭。我哭着下了公交车，哭着走进小区，哭着穿过小区。小区里的高楼围着我，我哭的声音，全小区的人都听得到。我觉得好丢脸，可是我想，丢脸也要哭，因为我好难过好难过，真的好难过好难过。泪眼朦胧，我看到好多人盯着我看。我想，看就看吧，再怎么看我也不会让我的音量小一点的。

我哭着回了家，哭着敲门。奶奶给我开门。奶奶和叔叔惊慌失措地看着我。

怎么哭了？我的狗丢了。他们在安慰我。他们在说什么，我听不清。刚出生的妹妹被我吵醒了，她也在哭。婶婶哄妹妹。

为什么900会丢？······他什么时候丢的？·······

8月15号的时候，我问表弟。我好想900，你能不能给我拍他的照片。几个小时过去了，他还没理我。说好了要给我拍900照片的呢？一会儿，他说，大姨妈不在家。900被关在大姨妈家吗？

8月16号，我问表弟，说好的900照片呢？我好想他。他没有理我。

8月20号，我又问他。我想要900的照片。他突然说，大姨妈说900失踪了。我急得打电话给他，他挂掉了。他说，狗没见到，就这样。我问去哪里了，把话说清楚。他说他也不知道。于是我去问表姐，原来900真的丢了。

900是我和宋老师一起买的。一只公的米色的拉布拉多。我买900的时候刚被确诊出中度到重度的抑郁症伴焦虑症，所以再怎么不喜欢狗的爸爸，破天荒地同意了我买狗。他让我去买狗，明天就去。我好开心。我想要狗，因为我觉得狗能带给我人不能带给我的东西。

知道我打算要买狗，来探望我妈的四姨妈找我说话。你妈还躺在医院里，你爸还要照顾你妈，他们身体都不好，你买什么狗，明天跟我一起去看你妈。我好生气，我说，我也生病了。她问我，什么病。我提高音量，心理疾病！我爸过来拉开我们，安慰我，告诉四姨妈，是他让我去买狗。

其实很早以前就得了抑郁症。那个时候才读高一。莫名其妙地，每天都不开心。给朋友倾诉，朋友只说我多愁善感。后来越发严重起来，只要是阴雨天，就会感受到浓浓的绝望。那时候和家里关系不好，每天和爸妈吵架。一次我爸把我喜欢的和学习无关的东西全扔了，包括朋友送我的礼物，陪我一起长大的娃娃。我到垃圾桶里去捡，一边哭一边捡，他打我，不让我捡起来。我越发恨他，恨他和妈妈。高三的时候，我的抑郁症发展到了一个可怕的地步。我开始对什么都不感兴趣。曾经让我快乐的东西，现在我连碰都不想碰。我不明白活着的意义是什么，我觉得只有死能让我解脱。我每天都想死，我每天都好绝望。我无数次想象我拿起锋利的匕首直直地捅入心脏，我会流好多好多的血。我可以靠在房间的角落，看着我的血一直流，感受身体慢慢变冷。我觉得好美，好浪漫。我常常看着楼下车水马龙，想象自己如果跳下去，是怎样的一种感觉。我常常想象把自己埋在很厚很厚的冰川之下，很多很多年，积雪终年不化。我常常看着厨房的刀具发呆。我开始喜欢起自残，唯一能让我好受一点的方法。我不记得每天自己在干什么，我只记得重庆灰色的天空，灰色的大楼，灰色的马路，灰色的一切。我以为上了大学我会好一些，可是每当我闲下来，那种绝望的感觉又重新笼罩了我。去看心理医生的前一天，我莫名其妙地害怕，觉得自己即将大难临头，却不知道自己在怕什么。心脏剧烈跳动，好害怕，好绝望，终于再也受不了了的我，第二天去看了心理医生。

8月13号的时候，我在微博上写到：“抑郁症病人渴望一种稳定的关系，并倾向于试探这种关系究竟有多稳定。他不断试探，不断探测另一方的底线，永远没有止境。然而事实上有谁不管你做了多么过分的事情还像从前一样对待你呢？所以他总有一天会失望，一定会失望。但是比起那终究到来的失望，他更加无法忍受这种不确定性。他宁愿自己来打破这个虚伪的梦境，他永远也不要做被动的那个人。就算是失望，也是他主动吃下去的东西。”

我相信，在狗的眼睛里，主人就是他的全世界。不管我有多么不可理喻，歇斯底里。不管其他人有多讨厌我，但狗不会。他只知道，我是他的主人，我是他的全世界。不管他的全世界是怎样的，他都爱。我知道，狗狗就是这样的。不管是真实的我，还是那个戴着面具的我，他都爱，永远永远地爱。为了不影响别人的心情假笑着的我，装作很快乐的我，装作很有活力的我。还是这个绝望的我，想死的我，自残的我，大吼大叫的我。他只会用他黑色的眼睛看着我，从他的眼睛里倒映出我的影子。他会对我摇尾巴，舔我的手，用毛茸茸的脑袋蹭我，他会。

900就是这样的。

我在狗店里看到了好多狗。有哈士奇，有柴犬，有柯基，有萨摩耶，有泰迪，有法斗，有拉布拉多。有黑色的拉布拉多，也有米色的拉布拉多。宋老师说，你要买一只聪明的狗，听话的狗，不然你想打人的时候，哈士奇还把你的家搞得一团糟，你就更想打人了。你可以买拉布拉多，拉布拉多很聪明，是导盲犬。米色的拉布拉多长得好可爱，小时候也很可爱，长大了也很可爱。两只米色拉布拉多都是公的，一只很安静，一只很活泼。宋老师和店主人都劝我，买安静的那只吧，好养一些。可我偏不，我就要那只活泼的。他那么活泼，那么可爱，就算是死气沉沉的我，都被他的样子逗乐了。就要这只！我给他买了狗粮，狗笼子，狗链子，钙片。为了防止他拉肚子，我还给他买了益菌粉。我还给他买了小超人的衣服，他穿上超可爱。我给他取名叫900，因为我花了1800块钱买他，而且我和宋老师一直想一起养一只狗，所以想一人出一半的钱买他。那他就叫900好了！900,900，这个名字真好听。一路上我把他抱回家，他第一次来外面的世界，吓得一直发抖。我紧紧抱住他，别怕，你可以依靠我，我会好好照顾你，我会和你一起长大，一起成长。

当时的我并不知道，爸爸做手术取了一个肾，妈妈出车祸刚脱离生命危险，不然即使再想要一只狗，我也会忍着。我只知道，我有狗了，我的世界，有了一个温暖的小家伙。

我把900抱到我家楼下的时候，妈妈的朋友打电话来骂我，你妈妈还在住院，你居然有心思去买狗。我很委屈，买狗是爸爸让我去的，妈妈只是一点皮外伤而已啊。我和她吵了起来，直到现在我也没和原本关系很好的她联系。

900好调皮，回了家以后到处乱咬，第一天晚上他半夜一直叫，声音超级大，吵得大家都睡不好觉。我被吵醒了，跑到笼子那里看他，喂他吃的和水，陪他玩，重新把他关回笼子里，他又叫了几声，乖乖趴下睡觉了。我打算离开，900突然睁开眼睛看着我。再走一步，900站起来了。再走一步，900又开始叫。我立马掉头回去。900又躺下。我又走，900又躺下。我明白了，900想我陪他。于是我一直陪他到天亮。

一开始好绝望，觉得900好吵。让心烦意乱的我更加心烦意乱，突然就不想养狗了。可是他一看我，我就心软了。怎么也舍不得把他送走。

后来有一天陪表姐和侄女一起出去玩，她告诉了我真相。或许是和所有大人一样，看不得我这个样子。突然很恨这一切，恨爸妈瞒着我，恨亲戚的不理解，恨这个世界让我如此不快乐。无奈的我只好把900送走，送到遥远的西昌，送给喜欢养狗的大姨爹，拜托他们好好照顾900。

我和900一起在西昌住了几天，那里太阳很好，总是阳光灿烂，有900陪着，突然觉得很舒心。

一直害怕副作用的我开始吃药。奥氮平催肥，百适可让人嗜睡。每天我都睡到中午才被逼无奈地起床，即使这样我还是能在吃了午饭以后躺在沙发上睡到晚上。每天陪900玩，喂他吃饭喝水，给他洗澡，和他一起玩。带他打了最后一针疫苗以后，我放心地带他出去玩。不管我走到哪里，他都会跟着我。我跑他就跑，我走的时候，他就好奇地到处闻闻，到处看看。他总是到处咬，把我的袜子鞋子都藏起来。他咬人好痛，可我还是觉得他好可爱。

寒假快要结束了，我走了。回到学校里，时常想念900，就会看900的照片和视频。总是把想他挂在嘴边。总是拜托照顾900的亲戚们，给我发900的照片和视频。自从开始吃药，精神状态就好了起来。就算每天因为药的副作用，一学期下来，上课都昏昏欲睡，基本没听课，但还是这样学习，吃饭，睡觉。后来和宋老师分手了，也是这样一直嚎啕大哭到凌晨三点，然后两个小时以后，醒了继续哭到中午。我写了一篇文章，纪念宋老师，就像我现在这样写文章纪念900。

分手后我从来没有主动打电话给宋老师，刚刚我打电话告诉他，900丢了。我一直哭，他让我明天就去西昌找900。爸妈回来了，他们告诉我，900死了。听到这几个词，我哭得更厉害了。我一哭，又吵醒了隔壁房间的妹妹，她也开始哭。我开始想起来，8月8号的时候，我和妈妈一起逛超市，她突然问我，你有没有想过900有一天突然死掉。我很生气，900好好的怎么会突然死掉。她说，如果真的是这样你也不得不接受。我气得和她吵起来，然后这个话题被强行结束。我恍惚间听到爸爸说，花了5000块钱救900,900还是死了。我一边哭一边问，900得的什么病，爸爸说是细小病毒。我记得没打疫苗的狗才会得这种病，我的900怎么可能会得这种病。我打电话给当初卖给狗的人，不由分说地和她吵起来。她告诉我，有可能抗体没有起作用。我好生气，一边哭一边对她吼，受不了这样的我，店主人挂掉了电话。爸妈劝我，不要哭，不要怪店主人，也不要怪900没被照顾好。我朝他们大吼，我的狗都死了，你们还让我理性。爸爸受不了这样的我，走出了房间。不可理喻的我，把妈妈也赶出了房间。

我又变成了那个没有人喜欢的女孩子，现在我连900都没了。我没有保护好900，我对不起他。他因为抑郁症来到我身边，却因为一点疏漏失去了生命。我本来想怪大姨爹没有照顾好他，可是大家都好好照顾900了。我想怪店主人卖给我生病的900，可是世界上就是会有狗狗因为抗体没有存活而染病。只是大家都没有经验，不知道带900去复查抗体。于是我只有恨所有人，900死了两个多月才告诉我。

900死了，他死的时候我却不在他身边，他会不会想我，想当初那个给他第一个怀抱的人，想那个把他带回家的人。他死的时候才几个月大，我还没好好陪他。他知道自己叫900吗？这个世界那么大，他还没好好看看，好好享受，好好被我疼，就永远离开了。

世界上再也没有一只狗叫900了，再也没有了。

如果不是我得了抑郁症，如果不是不知道爸妈的身体状况，我也不会把900带回家，或许他还会在这个世界，开心地汪汪叫，开心地打盹儿。

好想你，好想我的900，就算我留下再多泪水，你也不会回来了。

要拯救我的你，来陪伴我的你，因我而死的你。

好想再摸摸你的头，好想再看你冲我摇尾巴，好想再听你叫，我真的真的好想你。好想你，900，我好想你。

但你和宋老师，都是再也回不到我身边的人了。而你我，却是生死的距离。

刚买下900，被宋老师抱着的900最可爱的一张照片

Dolores

2018.8.20