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大院出入证又要重新办理了，给大舅发了微信几天都没有回复，我自知在添麻烦，却也无奈于此，偶尔会安慰自己，毕竟是亲人，毕竟只是一句话的事情。每当这种时候我心里都很难受，程度不亚于上学的时候每个月和爸妈要生活费，就算知道那些是应该，但也会被某种情绪或是观念绑架，舅舅是没有这个义务的。这两天工作不多但是很有挑战，我不得不拿出100%的心思学习研究，寻求突破，整个人也进入焦虑状态，加上前两天晚上一直在外面耍，不想回家想他，回家晚所以好几天都没有写日记。圣诞节过去了，而自从平安夜那天发的微信没有回复，我也一直没有再发。忙吗，其实那天晚上也是在打王者。哪有那么多理由呢，只是不想回罢了。上周末连续梦到他，一天好的，一天差的，差的那天刚要因为他把头像全部换掉暴哭就听到微信提示，他来了微信，虽然只是公众号的一篇文章，但是看到他的头像还是安心很多。本来想找刘叔叔的短信，却翻到当时和他的短信。应该是删掉我之后我发的，当时的心情、情景一下子都涌上来，那个时候刚从郑州回来不久，前一天我还和朋友去南锣买了小罐茶，网上查好哪一种对睡眠比较好，想着给他寄过去，然后发生了那件事。收到回复信息的时候，我和当时的同事们吃过午饭回公司的路上，阳光蛮好，我听到手机震动立刻拿出来看，其实我已经等很久了，意料之中的谢谢，扫过之后迅速放回衣服口袋，然后扭头和同事说笑，心被撕裂但还要笑，怕没撑住下一秒眼泪就出来。看到这个回复突然浇熄了这段时间的所有心思，像是从一个梦里，突然醒过来。这才是我们真实的关系标尺。

三个月之前李太渊说一起过圣诞，三个月之后连句祝福都没有，我也没有追问，自然而然当作这个约定不存在。有时候人与人就是这样的，两个人都不在意转眼就各回人海。

上周五和学长学姐相聚，但一直是朋友的相处，瑞瑞已经一路念到博士，想想学校的社交圈子真的很窄，和他是因为共同朋友太多自然而然的认识，其中包括前男友。但是前男友已经是彻底的过去式，朋友却依然在，虽然联系微弱，但相见总是开心的，或许原本同频的人是不需要努力维持日常关系的，甚至不需要刻意寒暄。这一点对比和发小就很明显了，相互有种尴尬存在，聊天内容也不再涉及彼此内心，即使近二十年的感情也无法阻止这种流逝，心里难过却还是假装维持，小时候我们总说是对方的灵魂双胞胎，或许是独生女的缘故，总想在同龄人之间确认彼此特别的那种亲密关系，但是亚文一针见血的点出，我们两个从来就不是一路人。时间让我们越来越做自己，这种差异也愈发明显。但是这次相聚我理解了她的选择，人总难逃自己缺失的那部分，我也是。底难掩的疲惫，我很想问问到底发生了什么，强撑的正能量也难掩的疲惫，原本我以为她是家里活得最自在的那个。

和肖还有她的女友去看了西方500年的画展，人多又杂，光线让人昏昏欲睡，大部分我都不喜欢，只有《爱》和《塞纳河岸的房子》我喜欢。每当这个时候我都会想，他在就好了。

从学长口中得知了前男友目前的现状，都在庆幸我们分开的早。我心里什么想法都没有了，和我一点关系都没有了，所以只是一笑了之。我和瑞瑞讲了木的事，才知道瑞瑞也是天秤座，他笃定我还是有希望的，kaja在旁边敲打他让他不要给我这种无谓的希望。晚上回家的时候我在想，我这样不停的讲不停的从旁人嘴里眼里要答案要认可，真可怜啊。开心是真的，然而他的不在意也是真的，有希望真是个让人迷惑的状态，他是我的选择，我只是他的选项。或许更可怜一点，他早在最开始就给了我答案，我还在找什么呢。

接下来除了公司的项目，还要努力和朋友一起把剧本写好哇，还有期末考试，还要按时去复查，把生活的注意力转回自己身上吧。