保留一些彼此美好的回忆吧，毫不吝啬地说，我几乎每天晚上都会想到你，从一开始脑子里回忆的都是美好的画面，最近却一直是你怎么嘲笑我胖，怎么说我胖的不像人的大男子主义直男癌嘴脸。我相信你应该也是这样的吧，一开始脑子里都是我的好，后面就开始都是我的缺点了吧。
和你认识的这一年多，和你沟通的时候，我几乎都处于，这句话是正话还是反话呢的思考中。可能你喜欢讲一些我不爱听的话来激起我的注意吧，但我真的好累，假话讲多了真的就成真的了。不懂为什么好好的日子非要逆着毛过，可能是先把毛撸炸了再撸顺的过程比较有成就感？就比如在青岛去玩的那次，本来开开心心出去度假的，非要来一句我下午就要回去了，可能看到我着急的样子能让你觉得我在乎你吧。是我没有给你安全感。
二十几年与人相处的过程，从来没人说过我有多作，但在这一年里我好像戴上了作的皇冠。一个也是我缺乏安全感吧，和你说反话可能异曲同工，还有一个就是我们希望的相处模式可能有所偏差，我向往的是能够彼此交心，聊得来，粘一点的感情，你可能喜欢的是两个人牵着一根线的感情，我的粘在你看来可能是不自由的表现，就好像爸妈管束孩子一样的那种压迫感。所以我把你压的在我面前越来越沉默，越来越不能交心。对不起，我的方式真的有问题，我的本意是想替你分担一些。
我能理解你越来越嫌弃我，因为我从小到大真的好像没有喜欢过自己，也没有庆幸过我是我，以自我为中心，不懂得考虑体贴别人，即使心里是想为对方好，但是话到嘴边却说不出来了，好像对别人关心一点体贴一点就会让自己失了面子似的。总是把自己伪装的很坚强的样子，一副让人不想保护的样子。哎，这点我也一直想改变，让自己能够温柔一点，多一些女子力，学会示弱。说实话，和你在一起的时候，我挺不逞强的，分开以后，好像又把自己包起来了，因为我不敢触碰不敢勇敢追求我所不确定的东西，这里的不确定主要是我不确定你还喜欢着我。这也就是为什么分手后我不去找你的原因吧，也是你认为我不爱你了的原因吧。你说过，两个人分手的原因，归根结底是互相觉得爱着对方，但是都觉得对方不爱自己了。其实就是不合适罢了，两个不一样的齿轮，得不到合理的矫正，只会越转越远。但是矫正两个头铁的人何其容易？我们两个在某些性格方面其实挺像的，你也让我不断的反省自己，我希望自己以后能够放心大胆的放下自己，找到一个眼睛里有我的男孩。
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