感觉自己很可怜，可怜不在于别的，在于一直没有当过孩子，从小活的像个小大人。又得长期忍受母亲情绪的暴力，又得隐忍家里的这种窒息的状态，好痛苦，好压抑，那个时候，好盼着自己长大呀，好离开这个可怕的家庭。
以前的自己，活的太懂事了，真的是那句话，孩子懂事，父母就不懂事。我感觉我从小到大，到遇到磊哥，从来就没有快乐过。我只是表面看着正常，其实，内心里我真的很难受，很难受，每天都活在紧张，压抑，自卑，痛苦里。。加上家里贫穷，负债的日子，父母情绪不好，我也更是活的没有安全感，出门总觉得自己低人一头，没有底气。。。
感觉从前的自己，一直都在为父母活着，潜意识里就是想拯救他们，想让她们开心，幸福，只要能够让她们开心幸福，哪怕我付出生命的代价都可以，这就是一个孩子对于父母谜执的爱。甚至我一直很想赚钱，一方面从小生活在这种没钱的家庭氛围里，那种感觉很压抑，我不想再过这种没钱的日子了，另一方面，就是想拯救父母，想替父母赚钱，看他们赚钱太辛苦，想替他们赚钱。
自己从来都没为自己而活过，也仿佛没真正的快乐过。因为父母都活的不幸福，不开心，我作为一个孩子，我怎么敢快乐？？？在加上，回到家里，就是阴翳的家庭氛围，我哪里还能快乐的起来，只能压抑的活着。
现在回想自己大学毕业之前的20多年，自己好可怜，我内心里就想要的是安静，我想安安静静的待一会儿，我想精神上，心灵上，都安静一下。我真的好无助，我也真的好可怜。甚至从上大学开始吧，我就觉得，我想有个家，我想结婚，有个属于自己的家。
内心里是渴望有个家，有个属于自己安安静静的地方。所以遇到磊哥，我好像找到了我的救命稻草，我真的好想和他好好过日子，我觉得他很爱我，他比我父母爱我，我觉得两个人有爱，在一起好好努力过日子，这一生两个人陪伴彼此，也挺好的。
可磊哥，除了爱我，他貌似也是一个很冷血，自私的人。结婚要承担起家庭责任的，他活的像个孩子，他面对自己或者生活中的问题，他都是逃避，在不就是想死。我俩来自于两个不同的家庭，他的家庭，他爸爸把生活的一切，都帮他安排好了，可我的人生，我什么都没有，我只有奋斗，可磊哥表面想奋斗，内心里，他想过安逸的日子。
我家里没钱，父母不能帮助我，甚至有一天，我还得帮助父母，我自己也没太大的能力，我背后没有支撑。他家里是有房子收房租，可真正到过日子，那点房租，也顶不了什么用。他根本就不想赚钱，给我画饼，伪装他自己很有能力的样子。可我傻傻的信了，我相信他有一天能够做出一番事业，可他内心里，他很怂，一点担当都没有，他还是个没长大的孩子。
婚姻里，自己又活的那么累，感觉自己像个妈妈管儿子，太操心了，太累了，我又开始了拯救父母的模式。潜意识里，一直在拯救磊哥，告诉他什么才是人间正道，什么才是真正的过日子，什么才是创业，真的，太累了，感觉把自己所有心力，都放在他身上了，希望他能转变想法，两个人一起好好过日子。
可我不懂人性，我以为我自己一直在改变，人都是可以改变的。后来才明白，人不能改变，每个人都有自己的命。
曾经为父母而活，为婚姻而活，活的好苦，活的好累。经历了这么多的磨难，我也很难受，很伤痛，我觉得我从来没有，有灵魂的活过。
哭着写完这些字，曾经的我好可怜，好可怜。不过，我从来没有放弃我自己，我一直在成长，在蜕变，活到了32岁，我觉得，我用了20年的时间，我把自己一步一步从深渊中，拉出来了，我最起码到了平地，而且我的事业，我也没落下，我也有自己的公司了。我觉得我很了不起了，我很顽强。
但是回想这一路，真的觉得自己够可怜，我一直在隐忍，顽强的生活。
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