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隔着手机屏的那个真实的我

隔着手机屏的那个真实的我

作者: 吾爱丝语 | 来源:发表于2017-12-08 15:39 被阅读10次

    生病

    已是深夜,儿子的呼吸渐渐平稳。就在刚刚,一场血与泪的场景在眼前上演。

    那是儿子满鼻腔满嘴巴的鲜血,那是儿子疯狂的哭喊和我心底的泪水。

    当一切恢复平静,我陷入了自我的情绪里辗转难眠。

    儿子生病了,也许只是一个普通的小感冒,头痛,发烧,呕吐。

    我一个人陪着他度过了几天,面对他的小病,我已习以为常,只是这次又是那么不同寻常。

    连续几天他被梦魇困扰。

    梦魇

    两天前,他歇斯底里地大哭,从睡梦中蹦起来,怎么也唤不醒。

    我不知道他梦到了什么,也不知道他要表达什么。

    我抱着他喊他:“妈妈在这里,你在做梦,醒醒。”

    他哭着喊:“都怪你不好好照顾我,他们打我。”

    我问:“谁打你?”

    他把手臂往空中一划,哭喊着说:“就是他们啊,他们啊,你快把他们赶走。”

    我意识到他还没醒,我摇晃他:"石头,你看看,睁眼看看,我们在家里,妈妈抱着你。”

    他依然喊着:"你别说了。把他们赶走。"

    我用最大的力气吼他:"你醒一醒,别再闹了。你在做梦!"

    一瞬间,他醒了。睁开一只眼,满脸鼻涕泪水地瞅着我。我感受到了他的惊慌。可是我却无能为力。

    心结

    我想要化解他的心结,所以第二天问他:"昨天做噩梦了对吗?"

    他说:"是!"

    我说:"你梦见坏人打你了?他们是谁呀?"

    他说:"是强盗。"

    我接着问:"梦里没有妈妈吗?"

    他说:"有妈妈。"

    我问:"妈妈没救你吗?"

    他说:"妈妈被人拦在外面了,救不了我。"

    我说:“石头,记住了,无论什么时候,只要妈妈活着,妈妈拼尽全力也会去救你。

    你必须要相信这一点,妈妈才能够进入你的梦里去救你。

    在现实的世界里,无论发生了什么妈妈都会一直爱你,绝不离开。

    哪怕真的哪天你被坏人抓了也要坚信一点,妈妈一定会去救你,一定会。"

    平静

    石头第二次梦魇就在我们说完这番话的当天下午。

    发烧的他又一次在梦里哭喊。

    我喊他:“石头,妈妈在呢。你又梦见什么了?”

    他在我怀里缩成一团,一把鼻涕一把眼泪颤抖着摇着头:“我不能说,我不能说,说了就忘不掉了,我害怕。”

    我不再追问。只是哄着他睡着。

    母亲,多么伟大而神圣的字眼,这一刻除了心酸,痛苦,无助,我体会不到哪怕一点点的骄傲和自豪。

    我努力想解决的办法,我想也许他被吓着了,我想也许他心底有伤。

    所以,我甚至用上了迷信的方式,为他找回被吓丢的魂。

    当他再次流露出噩梦缠身的状态时我轻轻拍着他,唱着他幼年时我一直唱的那首歌。

    他恢复平静了。如此反复数次,他一夜没被吓醒。

    血水

    我本以为一切风平浪静,我本以为母亲的歌声对孩子就是天籁之音,可以修复灵魂的伤。

    很遗憾,我错了。

    因为就在刚刚,现实残酷地打了我的脸。

    我所谓来自母爱的歌声并未起到任何作用。石头再一次被噩梦困扰。

    他开始大声咳嗽,呕吐,鼻子开始流鼻血,顺势流进嘴巴,吐出来的也便成了血水,很多很多,那堆血水,很刺眼。

    他嘴巴还在不停哭喊着。我很着急,无法判定他清醒与否。

    我想要抱着他,他觉得不舒服。我大声喊:“石头,你冷静一点,你只是又做噩梦了。”

    他说:“我冷静不了。”

    我着急地拿过纸巾想给他堵住不断流血的鼻孔。他接过纸巾却只是不停地擤鼻子。

    血,就这么流着,石头外婆很心疼。而我,顾不上任何心疼或不舍。

    我继续跟他喊话:“石头,先把鼻子堵上,别哭了!你要一直这么流血吗?”

    石头不肯,让我别弄他。

    我说:“那妈妈走行不行?”

    他说:“不要。”

    我再一把搂过他,对他说:“冷静一下。别哭!”再扯出一块纸巾给他堵鼻子。

    许久之后他安静下来。

    再次搂着他入睡。我失眠了。

    反思

    我反思我的生活。我在尽力做个好妈妈。为了石头,我付出了很多时间和精力。

    然而,我也只是个普通的女人。有我的伤痛,我的委屈,我的无助,我的愤怒。

    我在努力让石头拥有自信和阳光的心态,我给他灌输坚强,毅力,告诉他什么是最重要的。

    他知道,他什么都知道。

    石头都知道

    生命最重要,没了生命就什么都没了。

    人品最重要,不然再有钱再有本领,也不会得到别人的尊重,也不会有朋友。

    心中不要有恨,因为恨别人只会让自己过得不开心。

    爸爸若肯给你爱,你就好好接受这爱,若不肯给,别恨,没关系,还有妈妈爱你。

    也许会有些人嘲笑你,甚至给你起外号,我希望你不要放在心上。

    当你自己有能力有本领后任何人都不会再笑话你,他们只会敬佩你。不要怨恨,做好自己的事。

    石头还知道

    眼睛,是你骄傲的地方,因为它证明了你的勇敢和坚强。没什么丢人的。

    这个世界有很多的丑和恶,所以要学会保护自己。这个世界也有很多的美和善,所以要去帮助别人。

    学习不为任何人,只为自己。因为你的未来只有自己可以依靠。

    如果你愿意,哪怕选择做一个捡废品的,妈妈也不会觉得丢脸,只要是靠自己的双手养活自己就不丢脸。

    但问题是,那是你想要的生活吗?你喜欢吗?努力,是为了给自己更多选择的可能性。选择你内心想要的生活。

    无论你遇到任何困难,或伤心委屈的事,一定不要瞒着妈妈,妈妈会跟你一起面对,想办法解决问题。

    看看,这就是我日常灌输给他的。是不是听上去很伟大?

    然而事实呢?表面,我的儿子跟我一样,每天很阳光,很乐观,很自信。可内心世界又是多么地惶恐啊!

    他和我一样没有一点点安全感。

    善良

    他善良,会给路边乞讨的残疾人捐款,

    他会照顾小弟弟们,给邻居弟弟喂水,把自己的驱蚊贴偷偷贴在弟弟身上。

    他会挺身保护自己的好朋友不受别人欺负,大声说:“这是我朋友。”

    他会在惹我生气时跑过来搂着我说:“妈妈,我错了,我不该这样。我以后改。”

    可当他在噩梦里挣扎时,我却走不进他的梦,走不进他的心。我感受着他的恐惧,却帮不了他丝毫。

    我不禁在思考,石头,他真有那么坚强吗?就如我,真有那么坚不可摧吗?

    我自己不是很清楚吗?满身的伤痕,满心的洞,在多少个深夜独自流泪。坚强,是我的盔甲,因为除了坚强我别无选择。

    石头,那么可爱,那么弱小,却被我推向了不得已的坚强里。我错了吗?

    坚强

    我的确有很多错。会冲动,会在石头犯错时发火,所以常常在发火之后陷入深深的愧疚。

    写到这里,我再次忍不住抱抱身边的石头,亲吻他的小脑袋。

    只有我知道我有多爱他。又是多么心疼他,心里又有多少愧疚。

    可是,生活就是如此,我们母子相依为命,还有很长很长的路要走。我不知道明天等待我们的是什么,所以我在拼命奔跑。

    我让自己忙得像个陀螺,除了旋转完全没了自我的空间。

    我不停地学习、考试,拿证,开公号,做兼职,赚钱。

    我到底为了什么?

    为何

    我想给石头更好的生活,是的,我需要钱。我想带他看更广大的世界,我想给他更舒心的生活。

    我想在大风大雨的天气里也能毫不犹豫毫不心疼地带石头打的,而不是让他一次次羡慕别人有车,不会挨冻。

    我想在石头想要吃大餐时痛快地说一声:走,妈妈带你吃去。

    我想在石头说:“妈妈,我想学画画”时,毫不迟疑地说:“没问题,咱报名!”

    而不是想着我一个月多少工资,钢琴学费,街舞学费,画画学费需要多少。

    还有呢?我在寻求一种证明,一种认可。无论生活,还是工作,我从未得到过什么认可。

    认可

    工作上,哪怕我从不介意加班,

    哪怕我一个月上出37天的班,

    哪怕我随叫随到,

    哪怕一同事说真心佩服你的敬业,每一次我们等待实验结果进行下一步,你永远都是前一天晚上就把实验做上,第二天一早我们一下班车你这边数据就已经出来了。

    我依然没有得到那种认可。

    生活里,在太多人眼里我就是一窝囊废。

    离婚时不会大吵大闹,不会气势汹汹撒泼打滚争取更多的权益,不会在前夫升迁路上做个绊脚石,毁他前程。

    某种程度上来说我的确挺窝囊,但却不后悔这种窝囊。

    因为,我的出生,注定我不会成为那一类人。

    我得不到任何人的认可,所以,我想找到一个被认可的方式。

    信心

    当我拿到那些证书时,我心里有了一丝底气,你看,我行的。我是学霸,什么都可以高分通过。

    当我开公号时,我心里有了一丝信心。

    我可以自己写文章,编辑排版,我可以自己配音,合成背景音乐,我可以自己画画给公号配图,我用40天拿下原创标和赞赏功能。

    你看,我有了好多粉丝,他们信任我,常常深更半夜把我当成知心姐姐,寻求我的帮助。

    当一位粉丝朋友说:“遇到你之前我想自杀了,是你把我从痛苦里救出,让我获得新生。”

    我的内心多了一份感动和自豪,你看,我其实很有用。我还能帮到别人。

    价值

    当我无意间成为了英语助教,我一个人取得的成绩超过了其他五个助教的总和;

    当我的一位学员说:“喜欢跟你说话,你特像我的大学导员,很亲切,永远在鼓励着我”;

    当我的又一学员给了我莫大的信任,把自己未来的生命之托交付于我,并对我说:“良师益友说的就是你”时;

    我的内心感动,幸福,充盈。

    当我的一学员说:“你这样的人,成功是早晚的事”,我的内心又多了一份自信。

    当我的小学生朋友亲手为我做了一张卡片,写上“Lily”,并画上爱心,告诉我,“Lily 老师我喜欢你”时,我的内心越发感动,被幸福感包裹着。

    当我亲自录视频,并学会编辑字幕,朋友们佩服赞美我有才时,我的自卑感已荡然无存。

    我收获了我想要的认可,我渐渐开始找回自信心,也渐渐开始赚着小钱贴补家用。

    醒悟

    可是,石头突如其来的一场感冒加梦魇打击了我。我在奔跑的路上忽视了他的成长。

    我总在忙,忙得没了时间给他讲很多故事,而是让他用手机听故事。

    忙得没时间耐心听他说完话,表达清楚真实的想法。

    忙得他一不听话我就发火责怪他,而不是像对待学生和粉丝那样的温和有耐心。

    忙得再没像过去那样陪他游戏玩耍。

    是我离石头远了。是我让他又失去了一份安全感。

    石头,妈妈的好儿子。妈妈改!你才是我生命里最重的人。

    别人的认可又有多重要呢?

    如果你不幸福,就算全世界认可我那又有何意义?

    你是我生命里的一部分,最重的那部分。

    为你,我愿放下全世界。

    依靠外界认可来支撑的自信心又有多牢靠?终究认可还是需要自己给自己。

    在人生这条漫长的道路上,我们跌跌绊绊,我不能给你最好的物质生活,唯一能给的就是我全部的爱,不掺杂任何条件的爱。

    隔着手机屏,我对另一个世界里的我喊话:“亲爱的,不要再逼迫自己,好好爱自己,好好爱儿子。

    这一次,你是自己的心理导师,请把这份温柔和善良,关怀和理解,送给自己,送给儿子。

    让我们在这血淋淋的世界里拥抱彼此,温暖彼此。石头,妈妈爱你!永远爱你!”

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