我是谁？

  “我是谁？”

  明天就用这个作为主题吧来写故事吧

  刚踏出公司的我，就收到领导发来的消息匆忙回复了消息后。便坐上了出租车上，头也不回地走了。

  坐在车上，我开始思考那个命题，狭小的车厢中只有我跟司机二人，司机一言不发地向着目的地驶去，车上的广播突兀的播放着，由于太过劳累，我瘫在座位上，司机知趣地准备关掉广播，我微笑示意不用，然后向窗外望去，望着一闪而过的上海，内心不禁反问自己，“我以后究竟要过上多富裕的生活，要成为像谁一样的人才称得上优秀呢?又或许成为自己就好了。

  那么，我究竟是谁呢？

  我想很多人会像我一样，从小到大不停的追问自己“我是谁”这个问题。但好像这个问题自从我们大学毕业之后，就很少提及了。还记得2005年神州七号发射升空的时候，当人们把杨利伟视为英雄的时候，还在上幼儿园的我就对母亲说我也要成为这样的人。母亲只是笑着摸了摸我的头。便不了了之了。到了初三总复习的时候，班主任让每位同学把自己的理想写在桌面上来激励自己。每个同学都在奋笔疾书时，可我却犹豫了。那时我沉迷写作，总幻想自己将来会成为多优秀的作家。可母亲却对我说：”写作只能作为爱好，靠着写作生存是不现实的，要是考不上重点高中。一切都是空谈，你要努力学习，将来有一份安稳的工作，这样我才能安心。”于是，懵懂的我便朝着让母亲所安心的方向所发展，正当我理所应当地认为这就是我的人生方向时，我的成绩离重点高中的录取线只差了一分。一分之差足矣毁掉整个家庭的幻想，也足矣将本无差别的同龄人划为两个档次。那个暑假我总是抬不起头，我没有脸面去见曾经的同学，也不敢想象我以后面对的是什么样的同学。

  可该来的总会来的，我的优越感不止一次提醒过我，我不该不属于这。可我无法改变这个事实。每天，我都活在这种纠结中。我认为学校那套管理方式是用在管理差学生的，可我不是，于是我每次都不屑老师和同学们的所作所为。同学们认为我是个格格不入的怪人开始疏远我，我的父母认为我没能考进重点高中理所应当就应该出现在这。现在回想起来，那段日子应该是我人生中最黑暗的日子了，每次笑着跟朋友提及过往时，我总是面带微笑的讲出，可没人知道那种不被理解却又无能为力的感觉有多痛苦。当我的成绩从全班第三下降到二十多的时候。我发现，我已经不如他们了，每个人都在进步，只有我在固步自封，仅仅是那可怜的“优越感”我开始逐渐改变心态，试着与周围的人接触，才发现每个人都是独一无二，无可替代的。到后来一向内向的我，在他们的影响下也逐渐变得开朗。我也下定决心要成为一个足够优秀的人

  匆匆两三年。转眼又夏天。好在三年前的遗憾在那时没有重演，我也考上了较为不错的大学，也去了我喜欢的专业。到后来也找到了一个心仪的女生。当我们独处时，我戏谑的问她“当时为什么选择我啊？明明XXX比我更优秀啊”她这时会严肃的看着我说“因为我喜欢的是你，就算别人多优秀，可他们给不了我想要的感觉” 那时的我对爱情根本没有概念。她的回答让我一头雾水。可后来接触的人越来越多，我才明白，每个人都是唯一的，只有给了你独一无二感觉的才称得上喜欢。

  到后来参加了工作。成为了一名编辑，随着进入社会的时间越长，接触的人越来越多。人的性格与特点也大都千篇一律。习惯了虚假情怀与表面关系的我，早已见怪不怪。生活的压力也不再允许我们在有空余的时间思考“我是谁”以及不能解决温饱的问题了。每次同学聚会看着面前熟悉却又陌生的同学时，总是感慨颇多，那些曾经每天看着偶像剧，幻想嫁给白马王子的女同学。也已经扎起头发，学会做一个贤惠的家庭主妇了。那些趾高气昂，永远不会低头的男同学，也开始为了家庭在外面对人言听计从。我们 一直都在改变，变成别人喜欢的模样，变成适应生存的模样。

  “我是谁”这个问题好像永远没有答案。每个人生的阶段都对应着一个自己。生活总会在潜移默化间改变我们，那些我们认为重要的，所计较的。到最后都成了笑料。消失在岁月的惊涛。

  “到了”没等司机说完，我默契地将钱递给了他。在他找零地空隙，我默默的看着他，岁月在他地脸上雕刻出一道道沟壑，他年轻时也是一个意气风发的少年吧!正当我与司机道别准备下车时。广播里突然传来:

  ‘’你有多久没思考过。你是谁了？”