89天
现在大概能明白胡兰成的一些心思，倒不是非得为了沾张爱玲的名声。也有着文人特有卖弄自己文笔和细腻心思的小骄傲。比别人多一份记忆力，感知力，又没有能释放被别人认可的出口，索性把这一切记录在案。我的喜欢像一片灿烂的星海，到处都熠熠生辉，为什么得不到那个人呢？多希望他是飘在海上的孤舟，而我就是明月照耀下的大海，缓缓将他卷入旋涡之中，吞噬他。
得知喜欢的人不喜欢自己之后，前面多有的猛烈进攻都停止了。这座城池攻不下来，丢盔弃甲，落荒而逃。我喜欢小伙伴一样的感情，所以就想多说话，多去了解，你爱谈天我爱笑。
现在我真是连抬眼都懒得抬，话也懒得说，敷衍都不想。我的喜爱只有得到对方回应才能延续，如今只是等着这片灿烂星海一片片黯淡下去。
但是我知道，这需要时间，所以在这里记录下每一天的时间。倒不是留恋，反倒是好奇。好奇自己是怎样对待自己的心情。
88天
终于察觉他有女朋友了，之前也觉得快有了到有。我还有80天就变恒爱情鸟飞走了。空对着不可触摸小鲜肉，终不忘未来可期美男林。凄凄惨惨戚戚，不说是，没吃到鲜肉心不甘。最近和我爸又发生争执，我其实在意识中一直有对抗父亲的感情。简直就是弑父情节。为什么会察觉到这点呢？因为有一个朋友说我说话很刻薄，因为对生活太不满，又无力改变。所以把这种积怨释放到语言里。其实我父亲一直是这样对我，而我也因为对抗的原因，也用同样的方式。有时候也在想我这种思维方式为什么改变不了？因为弑父情节在作祟，我因为受到伤害，而想要反抗。反抗的方式就是用这种同样的方式，打击别人，贬低别人。即使拥有者爱也没办法释放温柔的一面。成年人是不应该用原生家庭这种原因来洗白自己。我已经足够有力量去摆脱过去的阴影。但同时我有因为深爱母亲的缘故，也不能彻底和父亲划分。这就是俄狄浦斯的两难。
87天
近两天脑子里不断回响这这句话：男人喜欢什么样的女人？没有梦想的女人。Over and
over。这是《东京女子图鉴》里的一句台词。不停地回响，我不知道是什么心理作祟，也许是不甘心。所以用这个理由来安慰自己。毕竟我是不会承认什么我输了，阿Q精神让我不肯认输。又或是一直潜意识就认可了这句话，但是当时看电视剧时没有亲口承认。我没办法验证它的对错，但是真的不甘心只成为支持别人梦想的女人。女人为什么在漫长的岁月里去承载生育的功能，如果没有生育功能，男女在青春期发育前是没有那么大差别的。可是女人一旦发育，太多声音干扰过来。一旦到了生育年龄，又是一场翻天覆地的变化。从前晒这晒那的女性朋友圈全变成了晒娃。她们太爱谈论孩子，我不知道她们除了爱孩子还爱什么。我也问我的妈妈，你的梦想是什么。我妈说没有。不是我的妈妈没有，是后来的妈妈没有了。我不想做这样的妈妈，尽管我这样爱着妈妈，可是我希望她也有梦想，她最爱的是她，不要是我。我也最爱的是我。
你有什么戊戌月快要过去了，或许命运的齿轮又转动起来。
86天
下雨天没拿伞，在门口等了半个小时，雨也没见小。转身去便利店买了把伞，出来雨就快停了。人生就是这样，不要犹豫，犹豫一刻就错过了。就像《请回答1988》里面的正焕，他知道他错过的不是一次机会，而是每一次。所以以后就请痛快地做决定吧。
发了朋友圈，他说你早说就给你送伞了，我当时都懒得接话了。哎，什么话都已经听不得。假话也不想听。为什么电视剧里总问：你有没有爱过我？这个答案一定是假的啊。我宁可听到真相，也不想谎言蒙蔽自己。
他扯了好长的手纸，我真想说：你这是要去厕所献哈达吗？可惜我不能说，把我憋死了。这样机灵的话，我多想全部倾倒一空。
看了福原爱和江宏杰的综艺，发现自己说话是有问题。越喜爱一个人，就越想语言打击。真不知道为何会有这样的天性。
85天
今天才发现，我真是脱离职场太久，连职场人的说话方式，基本礼仪都没有。本来表情控制就有问题，再加上没意识到职场环境，导致了悲剧。不是爱情故事悲剧，是职场悲剧。
今天他问我什么血糖仪好用，我说是什么欧的。一查是欧姆龙，我说这个东西买了就落灰，家里人不怎么用。他说他把血糖高。好家伙，我的信息传播信号亮起，我开始了聪明的表演。我说血糖高可能糖尿病，他说就是确诊城糖尿病。我说糖尿病还有很多复合并发症，而且要少食多餐。亚洲人吃米本来就容易得糖尿病。现在想来，无论谁都不能这么说话。外国人不应该是“”“I‘m sorry’”,日本人说“啊，大丈夫？保重身体啊”。只有我会砸一顿的确没有错的话。人家本来就心焦，我还科普知识。真是太不像话了。当然后来我就更过分，赌气说，糖尿病是写在基因上的，有可能遗传。这个我就不追究了，因为赌气。问我买什么样的好，我说买贵的，你有钱就买最好的。当然，我实在没办法当一个普通人来讲话。如果是普通人，我肯定推荐中等价位，顺便帮忙查一查哪个型号好。毕竟我是什么都想看一看，查一查的人。而且特别喜欢当那种导购，给别人推荐东西。可是我没有，真的，翻脸无情，一丁点力都不去使。试想如果是我男朋友的话，我不仅会查型号，还会马上下单两个体检，顺便再次深入研究糖尿病的各项研究以及并发症的检测。如今，我连相关网页都没打开。我真的不明白那种默默付出的人是怎么想的。我是那种得到人家认可，就赴汤蹈火，在所不辞。恨不得亲力亲为，为人分忧。可是没得到的话，就是关我屁事，可以go die。我和朋友聊起这件事，我们都觉得自己的感情是特别的重要和珍贵，一旦交付，就是全心全力。一旦没得到对方的感情，就觉得一切不值得，干脆放弃。我的感情不能交付，但又没有凭空消失的时空中，我也是很好的珍惜，不让它为不值得的人去做什么。错付的感情，像是水中的河灯，又漂回我身边，我好好地收起，等待把这个人给剔除。
这段情终究是错付了，此去经年，死生不复见。
我从这件事感受出来，我没有正式把自己变成一个职场人。这样说话方式是绝对错误。该用理性思维没有用，该用感性思维没有用。其实在职场中应该模仿这个公司做的好的人的说话做事方式。他能做到这个位置，也是有他的道理。模仿，是我擅长的。我要保护我内心的少年心性，这样就必须少遭受那种不必要的来自别人的伤害。隐藏和模仿也是一种手段，别说学不会，她们真的特别好学。少年心性，绝不能丢！
说话太快是因为我赋予了太多情绪在其中，不仅陈述事实，还夹杂我的情感。表情控制也是，我这两个月白眼都要翻上天了。表情控制和说话速度控制了，我就是一个合格职场人；要是进阶模仿，我就能分清理性思维和感性思维的用法。混沌之我，在人生中还有太多不会。
81天
昨天不在，所以停更一天。这是连载是吗？
我发现我这是在一个不说话的环境呆了太久，真的好像跟别人说话，聊天。可是没人，所以特别憋得慌。我觉得我应该找个宣讲的工作，真是太想表达自己了，可是没有一个出口。所以把这一切泄愤于身边的人。如果天天都能对外输出，也不至于郁闷至此。好像也没什么说的，觉得完全断开连接了。看来不用80天就可以结束了。现在也就是觉得余光能看到，还是觉得不舒服，要是可以全视野消失就是最好。或者换我去别的地方。果然过了戊戌月就好了很多。没了挣扎，没了与自己的争斗。
79天
感觉自己突然从那种情绪中释放出来。为什么向往爱情？现阶段的自己之所以向往，不过是想找一个依靠。男朋友编程好，你就能编程好？男朋友滑雪好，你就能滑雪好？男朋友外语好，你就能外语好？当然不可能！不过是自己懒惰逃避罢了。自己害怕失败，自己害怕前进，以为有别人领着自己就能前进无忧？你自己滑雪还不明白？自己游泳还不明白？别人说的再好，教的再好，自己要是站起来滑，下水游，是永远只能看着别人玩。
说到底，我就是懒，我就是想不劳而获，我想得到别人的承认却不想付出。我是一个恶毒而懦弱的人。我的刻薄来源于无力改变自己现状的不满。
另外，我在这里完全没有社交圈。我连一个可以说话交流的范围都没有。之前起码还有那样一些人能发泄一下，如今就只是两点一线。所以那样强烈的情感并不是针对这个人，而是被限制住。我把这种想要抓住救命稻草的心美化成向往爱情的心。这和《犬夜叉》中的奈落别无二致。我没有真正地想要了解他，也没有让他去了解我，当然他没兴趣。我仔细看了一下他，我所在脑海中想象的场景里的他只是有他的轮廓而已。他可以是热烈拥抱我，和我一起去探险，我要给他讲我看的书，我走的路，我喜欢他的故事。然而我连他的脸也未曾仔细看过。
我要自己从泥潭中站起来，跌跌撞撞地向前走去。我要自己去寻找爱人。不要再去扮演一个弱小而无助的受害者了，我已经受够了。我不要再当这样讨厌的自己。
今天看见一本书名叫《被讨厌的勇气》。对啊，我就是不会被所有人接受啊，别人也是啊。虽然向往自己人见人爱，可是那样我是做不到的。我是一只笨拙的小熊，我是一朵遇见喜欢的人会尽力开放的花，我是混合男人女人性格的我，我要有自己的态度。你看川普也有很可爱的一面吧？拿出被别人讨厌的勇气，就像是你喜欢别人也不丢人，因为你没有错。
其实我是那样的好，只有懂的人才知道。我不愿意只当一个被别人逗笑的人，我愿意当一个逗别人笑，自己看着别人笑也会很开心。所以我才会脑子里有那么多烟花绽放，就是想传达给我爱的人，我是真心喜欢你。我喜欢《聊斋》里的婴宁，我对她的印象最深。看书的时候，说她总是在笑。观其孜孜憨笑，似全无心肝者。对啊，我笑的时候也全无心肝，我哭的时候，就是还你前世眼泪。
第一天
不好意思，我要开始外勤了，距离产生美。其实是距离有了，美没了。不过现在我就已经把什么心心念着的人从大猪蹄子变成了大狗*逼。一下子风格从林黛玉变成了鲁智深。从倒拔垂杨柳到拳打镇关西。
当我们只有谎言，当我们只有静默，我们变成了世界上千千万万陌生人。风象星座不交流能死，不交流就代表断开连接。风象星座需要的就是各种信息的碰撞，我不要表达情绪，其实我要表达的是信息。请你给我更多的信息，我要全部吸收；我也给你更多我的信息，请你接收。这就是我的故事，我不想听你吹牛逼，也不想听你说假话。只想听一切一切在你身上发生过的事情。我也不想说谎，也不想敷衍。我也想给你讲述一切一切发生在我生命中一个又一个盛放的烟花。
可是这一切都没有机会，仔细算了算也许就不到一个月的见面机会。短暂的crush就真正地消失了。为这一切感到惊喜，为这一切感到惋惜，为这一切感到不甘，为这一切恼羞成怒。
我站在这个城市的十字路口，觉得十分无助而又彷徨。我与这座城市好像没有任何交集，因为我连做链接的人都没有拉住。我以为他是个开始，没想到竟是结束。我走过这座城市，却没有值得留恋的人，好像这是一座旅游城市。
喜欢一个人，愿意听他讲，和他讲，愿意接住他每一个话茬。不喜欢一个人，不愿意听他讲，或者变得不主动听他讲，接他话茬。他说由他说，我自向前走，擦身走过，直至静默的海洋。
我的沉默就是我最大的抗议。所以，爱我就要和我一起走在语言碰撞的世界。
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