今天，母亲和朋友出去散步，然后在广场拍了一张照片传到了家里的群。照片里的母亲，风采依旧，腰杆拔得溜直，全然没有平日生活里脊背佝偻的模样。
母亲一向如此，只要往镜头前一站，立马挺胸拔背，照出来的照片永远风姿绰约，都是最美的瞬间，我恰恰相反，照片里留下的永远是我最丑陋的瞬间……
母亲并不是演员，但是在人前说出来的话绝对是有板有眼，头头是道，温婉和蔼，时时起着范儿的……
但是在自家人面前，母亲从来不是这样，就好像演完了一场大戏之后卸了妆的演员，判若两人……
生活里，我很少和母亲沟通交流，我不喜欢母亲过于场面话的腔调，但是剥去这一层，母亲似乎又不会表达了……
也许是因为母亲觉得不这样说话，就会辱没了她父亲和她兄弟的文化人身份……
总之，从小到大，我都从来没有和母亲说过知心话，我不知道母亲是怎么看我的，我也不知道她喜不喜欢我……
我和母亲关系最乐融融的一段时期，是我儿子刚上大学那一年，我因为对儿子的思念，突然醒悟，也许我的母亲在我上大学的时候也这样思念过我……
不然她就不会给我写信，也不会往宿舍打电话问询我的生活……一旦想明白了这一点，我开始每周都坐一个小时的火车往母亲家里跑了，那时，我和母亲已经生活在两个城市里，我虽然回家和母亲也不说什么知心话，但是会默默听母亲扯一些家长里短，也不去反驳什么，然后陪她买买菜，看看医生……
那段时期，是我和母亲最平和的相处时光，那个时期，我从来不反驳她，就静静地享受欢聚的祥和，现在想来，我大概是从那短暂的周末时光里在寻找慰藉以弥补儿子不在身边的家庭失落感吧，那时母亲也还年轻，算起来大概也是十年前的事了。
后来因为弟弟以及弟弟孩子的事情，我暗暗地和母亲较起了劲，总是在心里默默责怪母亲，至于责怪什么，我也说不清楚，反正心里总是堵着些什么……只要母亲张嘴说话，我心里就起急，既不能驳斥，就只好不说话，慢慢地，我又和母亲疏远了起来……
现在我很少和母亲通电话，虽然心里也想关心，也觉得该关心，但是拿起电话，说不了两句又想训斥，总想责怪她天冷不知道添衣，屋寒不知道开暖风，又干那么多活，不知道好好休息……但是，我知道母亲不愿意听，所以我就减少了电话……
减少电话的，又何止母亲呢……
我和儿子的交流也日渐减少……
基于我对母亲的感觉，我觉得我儿子也一定这样想他的母亲，一这样想，我就万分悲哀了，所以，我很少主动和他联系，怕他嫌我啰嗦，烦我……以至于，他在上海被隔离了三个月，我都没有更多和他交流。
虽然我的母亲经常让我劝我儿子要健康生活，但是我很少和我儿子提及生活中的琐事，因为我知道，将在外君命有所不受，山高皇帝远，他根本不会听我的，或者甚至会因为我的时常啰嗦，而对我心生厌烦，从而疏远我，这是我最害怕的……
中秋节前，我儿子突然主动给我打电话说想我了，我又惊又喜又慌，然后我居然就飘飘然了，居然动起了让他来广州和我工作的念头……
国庆节他来广州度假，这是几年来，我俩头一次单独在一个屋檐下相聚了这么久，慢慢地我的操控欲又复苏了……
回到上海的他，开始以每天n+1的次数，接收我的快递，我刚才数了一下我的购买记录，光衣服我就买了十多件，今天是10月19号，他6号回的上海，从他上班算起，也就是说十二天的时间里，他收到了十多件衣服和裤子，两双鞋，一台小冰箱，外加菜板，擦菜器等生活用品和若干的各种品类的食物，办公桌上的小摆件，甚至我还用淘鲜达给他买了两回午餐食材，这些东西统统都是寄到他的公司的……
我猜他一定烦死我了……
他一定很后悔来广州，让我知道了他的衣服的尺码……
每次快递到，我就会微信告诉他，终于有一次，他跟我说，你的微信太密了，我在开会，同事都以为我电话在响，我在午睡，微信也一直震动……
我听了这些话，内心居然变得惶恐不安，从此，我变得小心翼翼，不敢给他发微信，甚至快递到了，我也不敢说了，我只提醒一次就算了，可是我知道他这个马大哈，一定会有遗漏的……
我忍着内心的煎熬，忍着……不发信息……
今天他主动给我发了一个信息，是我给他买的办公桌摆件的图片，我借着这个机会，赶紧问他，收到的衣服合身不，一问之下，发现13号到货的衣服，他一直还没取，虽然他一再说取了，但是我相信他一定没取，就像我也一直这样欺骗我的母亲一样……
还记得在白云机场，我送他登机，看他离去的背影，突然想起来那篇文章里的几句话“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你:不必追。”
相濡以沫，不如相忘于江湖，也许这才是最好的人世间的欢聚……
办公桌摆件
后记：看了这篇文章之后，他说，真的取了快递了，只是一直没拆……
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